Сказки наоборот, не читать детям

Поставь себе AdMuncher - бесплатная нормальная вещь, блочит рекламу такого типа. Не нарадуюсь на нее..
Эх, даешь советы народу, а тебе шпалы в ответ.

Это сообщение отредактировал 777sobaka777 - 29.01.2014 - 14:54

Золушка в старне лилипутов

Жила-была несчастная девочка Золушка. И была у неё злая мачеха и две сводные сестры-стервы. Как они только не издевались над бедной девочкой. Мачеха всячески напрягала по дому, сёстры измывались по-своему: то лифчик ей прополлоскают в горячей воде, что он на три размера меньше становится, то вибратор соусом чили намажут...
Однажды во дворце закатили глобальную пьянку, по недоразумению до сих пор именуемую балом. Мачеха с дочерьми благополучно уехала кутить, не забыв нагрузить Золушку по самые памидоры, так сказать, чтобы ей жизнь малиной не казалась... И вот, наконец переделав все дела, сидит Золушка на кухне, плачет и пьёт в одно лицо палёную водку, привезённую таксистом. Вдруг сзади неё что-то бухнуло. обернувшись, Золушка увидела в дупель пьяную фею.
- Здорово, Золушка, ебать тебя раком! - заорала фея.
- И тебе привет, тётя.
- Чо, опять рыбаешь? Ану собирайся, щас поедем на бал, ик... - фея зажала рот рукой, оглянулась по сторонам и смачно проблевалась в цветочный горшок. - Перебор, однако, - сказала она и вытерла рот занавеской. - Короче, вот тебе волшебный порошок. Щас выйдешь на улицу и посыпешь себе на голову и сразу же окажешься на балу в охуенном платье. А тётя фея пока вздремнёт чутка, ато чота накрыло меня не по-детски...
Терять золушке было нечего. Вышла она на крыльцо, да посыпала голову порошком, а чутка и занюхала. Закружилась голова, и Золушка потеряла сознание...
Очнулась она от щекотки в песде, и сразу поняла, что связана по рукам и ногам. Вернее, ноги были разведены и привязаны в деревьям шнурками от её же платья. По телу носились маленькие человечки, некоторые лапали её сиски, другие скакали на клиторе, отчего по телу пробегала то и дело дрожь... От накатившего оргазма Золушка содрогнулась всем телом, шнурки не выдержали и порвались, а все человечки повалились на землю...
Отдышавшись, Золушка присела и заговорила с ближайшим человечком:
- Ну привет, маленький извращенец. Кто вы все и где я?
- Привет, великанша. Мы лилипуты, а страна эта Лилипутия, - ответил тот.
- Бля, и как я здесь оказалась? Я же на бал должна была попасть!
Лилипут ничего не ответил, а только пожал плечами.
- Эх, опять фея по синьке порошки перепутала... Ну да ладно! Главное, что здесь нет ебучей семейки! А что, лилипуты, а не повторить ли нам акт? - лукаво сказала Золушка.
Наконец она дорвалась до секса, но маленькие человечки не могли полностью удовлетворить девушку, а она всё чаще мечтала о нормальном члене... Так бы и закончилась печально эта история, если бы однажды в лилипутию не заглянул Гуливер. И жили они с Золушкой долго и счастливо, а в страну великанов Гуливер так и не попал...

Добавлено в 14:52
MiguelBarbuda
Миха, шикарный алкобред!

- Какого..? - Очнувшаяся после вчерашней тусовки в "Сохо принс" Золушка, не могла понять, что же произошло. Мелкие крупинки воспоминаний медленно возвращались в гудевшую с бодуна голову.

Так, что то про превращение Бэнтли в тыкву. Ещё, что водитель - крыса. Да ещё какая - насадил свеженасосанный айфон.

Но что, блять, за кусты вокруг? Колючие, суки, не пускают. Ах, да, это же корсет, подаренный феем-недоучкой. Вот мудак прыщавый, хоть бы предупредил, что из тернового куста сделал. И как теперь домой идти? В голом то виде.

- Гляди, Романыч, ещё одна гламурная киса отошла в кусты поблевать, да уснула. Мож подвезём?

- Да ну её нахуй! Пусть папики возят. Поехали лучше по пиву! - Проезжавший мимо наряд ППС притормозил, но, чуть подумав, отправился дальше по своим делам, оставив несчастную Золушку и дальше зависать в терновнике у ларька с шаурмой "Братец-кролик".

В "Кратком пересказе Золотой рыбки" я предложил свои версии сказок:

Жил-был Марс. Был он древнегреческим богом войны. То есть нормальным воином, а не отморозком - это важно.
Собрался он однажды на войну. Первым делом проверил и почистил оружие, потом принялся экипировку готовить. И тут обнаружил, что в его шлеме голубка свила гнездо...
Марс был воин, а не отморозок - он мог бы аккуратно, прутика или там пёрышка не повредив, вынуть гнездо, бережно донести его до какой-нибудь оливы и прикрепить гнездо там (чтобы древнегреческие кошаки не достали), даже не побеспокоив птенцов. Вот только эта так называемая птичка так от души загадила шлем нечистотами, что Марс просто побрезговал брать его в руки (а не то что надевать на голову).
Бог войны всё же - его снаряжение всё из штучных вещей, лучших в мире. И запасного шлема не нашлось. Заказывать надо самому Гефесту (не в деревенской же кузне!), материалы так не валяются - надо время, на весь технологический цикл тоже время надо... Вот так и образовалась легенда про птицу мира.
P.S. История не сохранила, какое наказание понёс ответственный за хранение снаряжения бога войны...

Жил-был Вещий Олег. Отправился он однажды в края чужедальние за три моря по делам важным государственным. Оставил любимого коня на попечение волхвов, выделил фонд для его содержания.
Вернулся Олег в края родные, спросил - а как там конь мой любимый? И сказали ему, что пал конь от тоски по хозяину ещё два года назад... Узнал Олег, что фонд на содержание коня расходуется, спросил волхвов - как такое может быть? После чего волхвы на могилу коня ушли с Вещим Олегом, а вернулись уже без него... Змея, мол, ужалила в ногу...
(примечания:
1. Укус северо-западной гадюки в ногу для здорового мужчины НЕ СМЕРТЕЛЕН.
2. У воинов тех лет вырабатывали иммунитет к нескольким ядам - в том числе к яду гадюки.)
P.S. История не сохранила, какую ответственность понесли государевы медики, отвечавшие за здоровье Вещего Олега. Кроме того, так и началось распиливание государственных средств.

Вся правда о дне рождения Иа-Иа

- Праздравляю, дорогой ослик! – начала свою речь Сова.
- Тетушка Сова, Вы когда свой гайморит вылечите? – прервал ее кролик.
- Тише, ботан! – зашипела Сова. – У нас сюрприз для осла!
- Какой сюрприз?
- Да этот осел по синьке хвост похерил, а я нашла! – Сова повернулась к ослику, и продолжила. – В этот Зднаменательный день ...
- Сова! Что это у тебя в руке? Иа? – вытаращил глаза Иа-Иа.
- Это? Это тебе подарок! – засмущалась Сова, протягивая вперед руку. В руке у нее был зажат зловонный полуразложившийся ослиный хвост, вокруг которого вились мухи.
- Мерзость какая! – кролик зажал нос рукой.
- Это... мой хвост? – прошептал Иа-иа.
- Да! – гордо заявила Сова. - Ну-ка, поворачивайся!
Ослик послушно повернулся к ней задом. Тут настал черед Совы морщиться и подавлять рвотные позывы.
- Иа-Иа! Мог бы ко дню рождения помыться! Так, что тут у нас… ой, ё… - Сова уставилась на то место, откуда раньше рос хвост. Плохо зажившая рана сочилась гноем и смердела. Сова осторожно ткнула туда палочкой. – Так больно?
- ИИ-ААА! – взревел ослик. – Конечно больно, дура ты гайморитная!
- Мда, что-то не угадала я с подарком. У осла гангрена, подохнет скоро – повернулась она к Кролику. - Кстати, а где Винни с пятачком?
Кролик гадко улыбнулся:
- Винни съел подарочный набор мёда, и застрял в своей норе! Ни туда, ни сюда!
- А Пятачок?
- А Пятачок внутри оказался. Но, вроде в неплохом настроении – слышно, как кричит: «Это же мой любимый цвет и размер! И скрипит чем-то, вроде как воздушным шариком.
- Мда... хреновый у нас выходит день рождения.
До их слуха доносились судорожные всхлипы именинника…

- Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл... - весело напевал колобок, катясь по заснеженной тропке, и не заметил, как тропа привела его на озеро.
Зато его заметила щука, торчавшая из проруби.
- По щучьему велению, по моему хотению, катись-ка ты сюда, Колобок! - произнесла щука ритуальную фразу и начала перекатывать в плавниках шарик-вуду. Колобок не смог сопротивляться древнему колдовству и покатился к проруби, где его тут же схарчила щука...
В это время мимо пролетал гусь-мутант. Увидал он в проруби жрущую щуку и спикировал на неё коршуном. Вытащил он щуку из проруби да отлетел на край леса, чтобы сожрать её. Да так увлёкся поглощением рыбы, что не заметил, как из лесу выскочил лев и одним махом проглотил гуся с недоеденной щукой.
И только развалился лев сыто отдохнуть на пригорке, как его растоптал и зохавал слон-людоед, а лев даже не успел понять, откуда в русском лесу слон...
И я там был, мёд-пиво пил, водкой запивал, оттого и увидел весь этот бред. И только Кащей Бессмертный сидит и охуевает, что в этой сказке, так похожей на его, нет ни слова про иглу в яйце. А всё потому, что игла в яйце - это ПИЗДЕЦ КАК БОЛЬНО!

Нанозарисовка:

Чтобы разнообразить половую жизнь, Иван-царевич иногда просил свою жену Василису Премудрую не перекидываться из лягушки в красну девицу.

Али-Баба и сорок разбойников

Жил-был на Руси один гастарбайтер, и звали его Али-Баба. И строил он как-то одному из русских князей палаты княжеские. А коррупция уже тогда была в ходу, потому князь тот постоянно деньги привозил и в сарай складывал. Ходили слухи, что князь крайне нечист на руку и вообще не брезгует разбоем, для чего он содержал почти что армию, числом в сорок голов. И все-то как на подбор бородатые, все говорят не по-русски, хотя сам Али-Баба говорил по-русски в совершенстве, ибо уважал русский народ.
Увидел как-то Али-Баба, как пьяный князь дубасит почём зря Василису Прекрасную. И так ему обидно стало за неё, что решил он наказать князя, а именно украсть его сокровища!
Одной тёмной ночью прокрался он к сейфу княжескому да зашептал: Сим-сим откройся! Но не открывался сейф, зато открылась рядом стоящая казарма, и из неё вывалились разбойники, взяв Али-Бабу на штыки. Но не испугался Али-Баба, а только посмотрел на реку, откуда уже выступали тридцат три богатыря во главе с дядькой Штурмом Черномором.
- Врёшь, не возьмешь! - произнёс злорадно Али-Баба и вырвался из окружения.
И была сеча великая, и пали все разбойники, а добро награбленое возвращено народу обездоленному. Так тридцать три богатыря и Черномор избавили Русь от ига басурманского...

Добавлено в 15:46

ога:

- Ну ты и бревно! - сказала Мальвина, слезая с носа Буратино.
"Вот это поворот! А я думал, что это Мальвина бревно!" - подумал подглядывающий в замочную скважину вуайерист Пьеро...

Аццкийинженер
Паразит, я вырос, слушая и зная наизусть пластинку с музыкальной сказкой "Али-Баба и сорок разбойников", а ты его "гастарбайтером" нарек

Kamsky
не, нуачо? Вот смотри: Али-Баба кто? Лесоруб! А на Руси дома из чего строили? Из брёвен, которые брали в лесу! Ну так почему бы ему не строить самому дома, помимо рубки леса? А дома у нас кто строит сейчас? Гастарбайтеры! Вот и стал Али-баба гастарбайтером!

Вот если б, например, я написал такой бред, то тут же бы нашлись непримиримые фанатики народной ЯПовской Джамахирии, и, оперативно закидав меня фугасно-говняными комментариями, отвалили бы по своим более важным делам и делишкам. Но здесь другое дело. Здесь дело Паласатое.
Потому, кривая восприимчивости, понимания и участия читателей, экспертов и просто пиздоболов, неуклонно ползет вверх.
Почему-по кочану. Зачем-затем. Какого-такого и т.д.
Плюсонуть-дело не хитрое, но на фоне иных, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОСТОЙНЫХ произведений данного автора (хоть я и не питаю к нему теплых чувств), данное ЭТО читается, как запоздавшее эхо прямой кишки, или контрольный ПУК по былому величию.
А теперь можете рвать комметами мое комиссарское тело.

Это сообщение отредактировал Bessamemucho - 29.01.2014 - 16:02

Не верьте в сказки

Жил был на свете гадкий утенок. Даже не просто гадкий, а отвратительно, безобразно гадкий. Мама-утка в ужасе сбежала от своего уродливого сыночка еще когда он был яйцом, увидев, какие причудливые формы начинает принимать зародыш.
Пух торчал на утенке клочьями, вывернутые набок ноги покрывали струпья, разноразмерные красные глаза слезились, а клюв был усеян мелкими неровными зубами. Ел этот утенок разную падаль, дохлых червяков, и пил прокисшую сероводородную воду.
- А хули вы думали? – попыхивая трубкой, рек мудрый бобёр, которому рассказали про рождение страшного утенка. – Посмотрите на экологическую обстановку в нашем районе. Скоро и не такое рождаться начнет.
Прошел год.
Как-то утки, возвращавшиеся из Египта, приземлились передохнуть около того озерца, где родился мерзкий утенок. И тут из прибрежных кустов вывалился аццко пиздецкий метровый монстр, по сравнению с которым любое творение Франкенштейна показалось бы куклой Барби. Чудище воняло, смердело, лязгало огромным полусгнившим клювом, и только по издаваемому монстром хриплому кряканью можно было понять, что это подросший утенок. Половина уток сдохло от ужаса…

- А хули вы думали? – попыхивая трубкой, рек мудрый бобёр выжившим поседевшим уткам. – Что из него Ален Делон вырастет?

Не-е, не АЙС! - сказал Кай, вставая с постели Снежной Королевы...

старые добрые пародии Александра Иванова...

Филатов знатно постебался над этой сказкой в "Золушке до и после"

Спасибо Паласатое и комментаторам, валяюсь под столом

Пока везде видно эхо твоей прямой кишки. И со скрипом идущий мыслительный процесс.
14.12.2013: "Почему рассказ от имени мужчины постит женщина? Хочется лавров?
А человека украшает скромность. В соавторстве, тем более."

24.01. 2014: "Дык, автор вроде ж Паласатое.? Пишет от мужеского лица... Странно... Или заменила пол, или я давно не был на сайте"



Ты сюда после еды высраться приходишь? Или просто напомнить, что ты всех, кроме себя, считаешь ничтожествами бесталанными, да еще и смеющими писать о лица не того пола? Что ты тут же подмечаешь и ставишь автору на вид.

Deto4ka65, а я люблю комменты Bessamemucho , он всегда такой серьезный... Я даже представить не могу

По мотивам басни Бориса Ласкина

Вот как-то собралось зверье на пьянку-гулянку, тьфу, на бал, то есть. Ну и давай там бухать, ой, танцевать разные танго и фокстроты. А медведь только из спячки вылез, сушняк его мучает, нет же, захотел к прекрасному приобщиться. Слышит, вдалеке музычка, гул какой-то. Вышел на поляну - обалдел: кукушки поют чего-то, заяц "Бостон" пляшет, остальные какой-то непонятный испанский танец танцуют, от росы уже все окосели. Ну и он тоже плавно влиться в вечеринку хочет, но ему никто не наливает, он же не скидывался. Тут чой-то косолапого понесло, давай всем втирать, что они, де, не правильно танцуют и поют, и барсук ещё из ларька не вернулся, его ещё час назад посылали. Что-то всем сразу грустно стало, куда барсук пропал-то, а с ним и спиртное? Но медведю все равно не налили. А вовремя деньги сдавать надо было.

Это сообщение отредактировал palenchik - 29.01.2014 - 16:47

А это просто отрывок из книги «Малыш и Карлсон», над которой плачут все корейцы, читающие перевод этого известнейшего известного произведения Астрид Линдгрен на корейский язык:

«Но вот опять в прихожей раздалось тявканье. Резким движением Малыш сел на постели.
- Это что, собака? Живая собака? - спросил он.
- Да, - сказал папа, -- это собака. Твоя собака. Тут Боссе кинулся в прихожую и минуту спустя влетел в комнату Малыша, дерзка на руках - о, наверно, Малышу это все только снится! - маленькую короткошерстую таксу.
- Это моя живая собака? - прошептал Малыш.
Слезы застилали ему глаза, когда он протянул свои руки к Бимбо. Казалось, Малыш боится, что щенок вдруг превратится в дым и исчезнет.
Но Бимбо не исчез. Малыш держал Бимбо на руках, а тот лизал ему щеки, громко тявкал и обнюхивал уши. Бимбо был совершенно живой.
- Ну, теперь ты счастлив, Малыш? - спросил папа.
Малыш только вздохнул. Как мог папа об этом спрашивать! Малыш был так счастлив, что у него заныло где-то внутри, то ли в душе, то ли в животе. А может быть, так всегда бывает, когда ты счастлив?
- А эта плюшевая собака будет игрушкой для Бимбо.
Понимаешь, Малыш! Мы не хотели дразнить тебя... так ужасно, - сказала Бетан».
© Астрид Линдгрен

Каша из топора

Возвращался как-то служивый с ратного поля домой и набрёл на одиноко стоящий в лесу домик. А коли до родного дома было далеко, решл он заночевать у хозяев избушки.
- Тук-тук, есть кто дома? - постучал он в двери.
Дверь открыл дряхлый старик:
- Чего тебе, мил человек?
- Да вот на ночлег хочу у вас остановиться. Пустите переночевать?
- Проходи, коли так. только вот не обессуть, служивый, нечем нам тебя привечать, нет у нас со старухой ни хлеба, ни соли...
- Ничего, отец, разберёмся! - бодро сказал парень и обратился к старухе:
- А скажи-ка мать, есть у вас котелок?
- А как не быть? - старуха достала из-за печки затянутый паутиной котелок.
- Так, а топор есть? Сварю я вам кашу из топора! - спросил парень.
- Ээээ... Нетути топора-то, - смущённо ответил дед.
- Нету? - растерянно спросил вояка. - А что есть?
- Бита!
- Бита??? Нахера тебе в лесу бита, отец? - изумился он.
- Дык вот барыга какой-то заходил давеча, зубы заговорил и выменял мой фискарский колун на эту вот биту... - пустил слезу дед.
- Эх, деревня... Ладно, давай биту. Кашу из неё не сваришь, но что-нибудь придумаем.
И пошёл парень в лес прогуляться да подумать на свежем воздухе, по пути сбивая битой орехи с деревьев. Вдруг он услышал не в далеке звуки борьбы. Идя по звуку, он вышел к ещё одному домику, в котором определённо шла какая-то борьба. Через некоторое время из дома вышли четверо: двое охотников с топорами, какая-то бабка ("Вот развелось-то пенсионеров в лесу!" - подумал парень) и девушка в красной шапочке ("Я бы вдул!" - опять подумал парень). Охотники распрощались с женщинами и отправились вглубь леса, таща на перекладине тушу волка. В одном из заросших участков их парень и подстерёг. Тут-то бита ему и пригодилась - два удара по головам и всего делов. Парень обшарил трупы охотников, попинал тушу волка, которая уже начинала пованивать. Забрав оба топора, он уже было собрался возвращаться, когда один из охотников вдруг схватил его за ногу.
- Ах ты сссуууукаааа - прохрипел охотник, но взмах топора прервал его мучения, несколько раз опустившись на голову и вырывая кусочки мозга...

Вернувшись в избу стариков, парень отчистил котелок, набрал воды и вытащил топоры:
- Вот, будет вам каша из топора, даже из двух топоров! - гордо сказал парень.
- А чой-та на том топоре кровь вроде и ошмётки какие-то? - спросил старик, подслеповато щурясь.
- А это листья прилипли, пока я их чистил! - соврал парень. - Но это ничего, так даже будет наваристей!
И служивый приступил к варке каши, напевая под нос "Ели мясо мужики, пивом запивааааали..."

Это сообщение отредактировал Аццкийинженер - 29.01.2014 - 16:45

Угомонись, Деточка65. Я после еды высраться прихожу до унитаза. И делаю это самозабвенно и от души.
А ежели ты читаешь невнимательно и невдумчиво в силу своей недалекости и необразованности, то про бесталанность приведу тебе цитату из моего комментария в отношении данного автора. Итак, брось пиво и онанизм, надень очки и читай внимательно: "на фоне иных, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОСТОЙНЫХ произведений данного автора ".
Прочитал? Успокойся и не воспринимай все на себя. О тебе тут речь не шла.

А я постоянно вижу твои злобные высеры а адрес других авторов ЯПа. И тупорогое непонимание, к примеру, как может автор одного пола писать от лица другого пола. И обязательная критика уровня критиканства всего, до чего ты дотянулся. Смердит от твоих комментов сильно.

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: предупреждения +20%, лимит 1x5  Погрешность принятого решения: 2%

Это сообщение отредактировал system - 30.01.2014 - 14:06

Смердит-не нюхай. Не любой аромат воспринимается около жопы. Будь здоров)))

Bessamemucho
Deto4ka65
Мужики, ну вы че опять сцепились? Кончайте засирать тему и переходите в личку. ) А то у вас сказка не наоборот, а совсем неправильная получается. ;)

А почему все забыли сказку про то, как один дурак с помощью суперсовременного транспортного средства охмурил царя с царевной и загреб себе власть над целым царством, но почему-то его все равно называли дураком? Сказка указывает, что при наличии ума, правильно растущих рук, хорошо подвешенного языка, а главное - нужных связей, можно наладить себе вполне безбедное существование и сделать карьеру. )))

Это сообщение отредактировал Акация - 29.01.2014 - 17:01

- Але-енушка! Сестри-ица моя! Выплынь, выплынь на бережок! – жалобнехонько блеял на берегу озерца козленок.
Вода забурлила.
- Иванушка, братец! – раздался сиплый голос. Над водой появилась мертвенно-бледная голова со спутанными черными волосами. Подведенные черными кругами мутные глаза не отрываясь смотрели на козленка, с ушей и рта текла илистая вода. Из ноздри медленно выползала мокрица.
- Бе, ик, - охуел козленок, и на автомате добавил: - Костры горят высокие,
котлы кипят чугунные.. АААААААААААА! - взрыв копытцами землю, козленок, не разбирая дороги, опрометью бросился бежать.
- Куды! – завопила Аленушка. – А камень с шеи снять, в ключевую воду окунуть, в нарядное платье одеть??!
- Извините! – донесся издалека козленочный голосок. – Меня ждут ножи булатные, хотят меня зарезати!

Акация
Так кто называл его "дурак"? На современном языке - недостаточно креативные и не такие успешные братья, соседи и т.д.

Когда Иван с Василисой развелись - собственно сама жизнь и начинается - раздел имущесва, переезды, если у четы были дети - то выбивание алиментов...
Таких ужасов не то что в сказке, у лавкрафта с кингом не увидишь...