Конкурс Короткого Креатива № 30. Вливайся!

Большой неудачей нынешнего ККК стала выкладка. Мимокрокодилы споткнулись на рассказе #1 и ушли смотреть котиков.

Это сообщение отредактировал WhiskIn - 8.06.2024 - 17:17

ну не. я художник, пишу как хочу. единственное на что готов согласиться - короткий формат. явно меньше15 килорзнаков) и лютая коньюктурщина как обязательное условие

Это сообщение отредактировал Thor - 8.06.2024 - 17:12

ЧеширКо
Я оценил неимоверный уровень вашего йумара. Восхищен.
Подпись: сантехник Водкин.
Не в первый раз моя личность привлекает местных творцов. Старожилы могут помнить эпопею "Хуй во лбу". Вот только где нынче ея автор, кто-нибудь в курсе? Ушел покорять вершины настоящей литературы?

Thor
Тыщи три за глаза хватит.

Вы заставили меня посмеяться)
Ссылку, ссылку! Просим, просим!

Блин, это очень смешно. Буду вас теперь так называть, если вы не против.

Это сообщение отредактировал ЧеширКо - 8.06.2024 - 17:18

Не могу, к сожалению. Не освоил еще планшет. 2015 год, август где-то. Но там мастер слова писал, было смешно.

WhiskIn
В рамках конкурса или отдельной темой?

Дело ваше, безусловно. Только вы свой имидж подпортите оскорблениями. Дерзайте.

edd79 Твои комментарии у меня очень огненные флешбеки вызывают! Спасибо!

https://www.yaplakal.com/forum7/topic118841...%BB%D0%B1%D1%83

Оно?

Рискованное мероприятие, ибо у некоторых есть свой фан кружок, которые просто за акк петрухи отсыпят , наверх поднимут . Здешние конкурсы, это как закрытый клуб( местами даже элитный) а если уж тебе хочется кучу публики, так это в и….ту или ю….б.

Оно. Кстати, второго фигуранта рассказа мы в итоге потеряли. Хотя на ЯП он ходит.

а почему тебя-то туда привязали? Из-за имени? Мало ли Фёдоров на сайте

Ну такое...
У меня только один вопрос. А как вы, Вискин, догадались, что хуй вырос именно на вашем лбу? Просто Федь, наверное, много, но вы как-то моментально приняли этот на свой счёт в комментариях.

Или...

Все же...

Да не... Фото не присылайте только.

ЧеширКо

Порвал, нахЪ

Ну, отчасти наверное. Нет у меня никакого светлого лика на ЯПе. А уж светлого писательского тем паче.

Просто не хочу, когда в очередной раз стану бурчать на графоманов, оправдываться, что у меня самого-то за трешачок в профиле.

Не раз уже бывало такое, что, наскоро занырнув в профиль, гениальные творцы делают вывод, что я обсираю их нетленки из зависти. У самого-то рассказы в утиле.

Всем же не расскажешь, что у меня другая мотивация.

Это сообщение отредактировал йош - 8.06.2024 - 17:41

Choke

Не мы, в Вы (противоречите). Вот ЧТО массовый читатель с большого ЯПа почерпнёт из первой конь_юнктурки этого конкурса?

Да чо я такого опять натворил-то???

Заставляешь мою память работать и это круто! Реально спасибо!

Память?
Нихуя не понял, но очень интересно ©

Да было дело. Малость поссорился с женой аффтара. Но вот зачем он туда Руслана34 и Адалинду прицепил, мне неведомо.

Всё решается простым "Иди нахуй". Будет ктот кто-то еще тебе, творцу, за утиль предьявлять. Серые массы обывателей поймут эти шедевры только после смерти творца. XD

Патамушта я знал, что это на мой счёт. Был в то время пейсательский чатик в скайпе. А на фото нет у меня никакого хуя. Отвалился 😄

Зачол рассказик "Во лбу". Ну так себе. Имхо вот это не хуже, к тому же короче
\извините за простыню, ссыль вставить не могу\

РУКА БОГА

Пётр Петрович был девственником, ему было 47 лет и он всё ещё был девственником. Он не был уродом, или импотентом - нет. Просто имел небольшую аномалию, вернее большую. Другой бы на его месте радовался и нашёл способ заработать на етом денег, но Пётр Петрович был скромен от рождения и придурковат. Беда его была в члене, вернее в его отсутствии, отсутствии на общепринятом месте. Его детородный орган находился не внизу жывота, а вверху плеча, вместо правой руки, и имел размеры етой самой руки. Яйца располагались в подмышке и часто потели. Но што самое интересное на месте члена была рука, маленькая с децкими пальчиками. Она двигалась, но движения были самопроизвольные, рука жила сама по себе, ето ищё больше удручало Петра Петровича. Порой ручонка вытворяла ужасные вещи : драла ногтями трусы, щипала ноги, ловила фекалии когда Петрович срал и с хлопками размазывала их о жопу. Ни воспитанию, ни дрессуре она не поддавалась. Пётр Петрович не выдерживал и приклеивал её изолентой к ляжкам.

Один раз, по молодости, они пошли с друзьями в женское общежитие, после пьяного веселья он заснул, а одна дама взялась ублажыть его ртом и каково же было её удивление, когда она взяла предмет, висящий межу ног, в свой перегаропахнущий рот, но вместо привычной мякоти члена, маленькие пальцы крепко схватили её за язык и не отпускали достаточно долгое время. Бедняжка орала, как могла, изо рта обильно текла слюна, глаза её наполнялись слезами... С той поры прошло почти 30 лет, но она так и не вышла из лечебницы и разговарить по новой тоже не научилась. Она сидит с высунутым языком, вылупленными глазами и судорожно сжымает и разжымает кулачки.

Но всётки рука-член доставляла ему большее неудобство. Ему приходилось выдавать пенис за культю, залупу он заматывал чёрной тканью и всем рассказывал историю, как в детстве случайно отпилил бензопилой кисть. Петру Петровичу не нравилось по утрам на работе, потому што все сотрудники пожымали ему "руку" , от етого она наливалась кровью и пиджак начиналь трещать, Петру Петровичу приходилось удаляца в туалет и выпускать семя в потолок, он ненавидел себя, што возбуждаеца на мужские сжымания, порой он считал себя уранистом, или што-то вроде того, а уборщицы , оттирая с потолка бледно-жёлтые пятна, удивлялись прыткости работников научно - исследовательского института. Петр Петрович не любил лето - время мини-юбок, когда в автобус заходила девушка с круглыми ягодицами и тугими сосками, глядящими на него через блузку, он начинал потеть, правую приходилось закидывать на поручень, и в таком положении орангутанга, как бы держась двумя руками, Петрович доезжал до работы и опять бежал в туалет, после туалета снова рукопожатия и туалет. На пляж он выйти не мог, в кино где стояло "детям до 16" тем более, в карты с жэнскими фотографиями Петр Петрович тоже никогда не играл, правда по причине отсутствия правой кисти, но ето не важно. Вобщём жызнь у него несложылась, Петр Петрович уже поставил на себе крест, но один знакомый рассказал, што в глухой деревушке жывёт старец, который травами, заговорами вылечивает и рак и уродства и многие другие болезни. Петрович решил рискнуть.

Старик осмотрел его член, потом маленькую ручонку, сел за стол налил стакан самогона, странно хихикнул, закрутил самосада в обрывок газеты "труд", закурил. "Будем пробовать" - пробурчал старик. Колдун готовил у печи варево, нацедил стакан и протянул Петру Петровичу, потом поджог какой-то кустарник , комната наполнялась дымом, Петрович выпил стакан залпом, в голове поплыло, глаза закатились, а старец што-то нашёптывал и постоянно сплёвывал на пол.

Петр Петрович очнулся. Дым почти рассеялся, старика в комнате не было. Петрович взглянул на правую руку и завопил "вот блин, ни фига себе, ет што такое?!", он довольно улыбался, он был щастлив, первый раз в жызни он трясся от щастья. На месте члена-руки была обычная рука, с кистью с пятью пальцами, которыми он сразу начал двигать. "Вот дак колдун, вот жешь старый!!!". Потом он посмотрел вниз жывота, там тихо и спокойно из стороны в сторону пакачивалась всё таже ручонка с вытянутым вперед средним пальцем. Пётр Петрович испуганно взглянул на левую руку, на некоторое время онемел, потом открыл шыроко рот, изо рта вытек толи хохот толи крик, но такой , што аж стёкла затрещали.

На месте левой руки располагался всё тотже член, с пресловутой багровой залупой, а подмышкой тихо прели яйца.

© Топор , 13.08.2002

С этим на 100 % согласен.

Рассказ пишу. Скоро выложу.


Думаю, чтобы он взлетел ваша помощь не понадобиться. Уж больно он хороший получается.

Размещено через приложение ЯПлакалъ