История о том, как интернет довёл пациентку до... позеленения (трагикомедия)

Вызов: «Сыпь по телу, температура 37.2, подозрение на менингит».

Хм... Уже и диагноз себе поставили. Хотя, возможно, вызывающий — компетентный врач. А может, даже и анализы себе на дому сделал. С нынешним-то развитием технологий не удивлюсь, что дома у него окажется портативная экспресс-лаборатория, заказанная с какого-нибудь маркетплейса.

Дверь открывает девушка 30 лет (ни разу не медик). На лице — несколько прыщиков, больше похожих на аллергию. Но в глазах — панический ужас.

— Вы проверьте ригидность затылочных мышц! — сразу распоряжается она. — В интернете пишут, что это главный симптом!

Проверяем. Нет ни ригидности, ни светобоязни, ни головных болей, ни других признаков данного заболевания. Температура, правда, немного повышенная.

Приглядываюсь к кожным покровам. Мелкая белесоватая сыпь на лице, шее, груди. Началась с вечера.

— Ветрянкой в детстве болели? — спрашиваю.

— Думаете, ветрянка? — недоверчиво бормочет та. — Вроде нет, не помню...

Звонит маме в другой город. Мама отрицает.

— Ну вот она и есть! — говорю я. — Но точно не менингит.

— Странно, я вчера ведь никуда не выходила... Максимум, до магазина. Но он в нашем доме, не где-то там через квартал...

Странные люди. Даже в лифте можно легко чем-нибудь заразиться, не говоря уж про магазин, находящийся даже на первом этаже собственного жилища.

— А вдруг это начало?! — не сдаётся девушка. — Вот тут написано, что сначала может быть просто сыпь!

Показывает статью на сомнительном сайте.

Оппонировать бесполезно. Настаивает на госпитализации.

Везём её в инфекционку. Приёмный покой, ночная смена — врачи не в восторге.

— Вы ветрянку от менингита что, отличить не можете?! — «наезжает» на нас дежурный врач.

— Да мы-то можем, — вздыхает напарник. — У нас тут «по настоянию». (Есть даже приказ начальства — «по настоянию» везём обязательно.)

— «По належанию» не возите? — передразнивает доктор. — «По напрыгиванию», не? — Таксисты, блин, в синих халатах!

Спешно ретируемся, дабы не накалять обстановку.

Вторая встреча: «У меня могут быть осложнения!»
Через 3 часа — снова вызов по тому же адресу с тем же поводом. Снова достаётся нашей бригаде (а кому ж ещё). Приезжаем — та же девушка, но теперь в слезах. В госпитализации ей отказали, отправили домой с «советом-приветом».

— Я прочитала, что ветрянка может дать осложнения! — рыдает она. Взрослые ведь более тяжело ей болеют, чем дети. Вот, смотрите! Это у меня что, так же будет?!

Показывает форум самодиагностики с доисторическими чёрно-белыми фотографиями взрослых из каких-то африканских стран, перенесших ветряную оспу. Рябые изувеченные физиономии и прочие ужасы.

Пытаемся убедить, что сейчас на Земле сохранилась только лёгкая форма того недуга, что осложнений практически не бывает, если нормально лечиться и с иммунитетом лады.

Но железное объяснение: «В интернете же написано!»

Снова везём в больницу «по настоянию». На этот раз нас «поблагодарили» уже более эмоционально:

— Вы вообще дипломы где покупали?!! В переходе или на рынке?!! - неистовствовал доктор.

Аргумент «по настоянию» для молодого специалиста вообще был не аргумент. (Ну ничего, поработаешь тут, поймёшь. Врачи, что давно уже в приёмнике, знают наши скоровские порядки, даже в спор не вступают. Но и не здороваются, понятное дело.)

В общем, оставляем болезную, делаем ноги. Чтоб не накалять обстановку. Хотя она ещё с первого нашего приезда накалилась. Вслед слышим знакомое: «Таксисты!!».

Утром — новый вызов «сыпь-температура», угадайте к кому. Но поехала уже не наша бригада.

Те возвращаются через час — и их рассказ шедеврален.

Картина, которую они увидели:

Девушка сидит вся в зелёнке — лицо, шея, даже мочки ушей. Не точками отмечено, а всё сплошь замазано! Выглядит как пандоподобный мутант.

— Это мне в больнице посоветовали! — объясняет она. — Сказали, для профилактики осложнений на лице!

Бригада стояла в ступоре, с удивлением разглядывая новоявленную Фиону из мультика про Шрека.

— Эммм... А скорую зачем вызвали? — всё поняв, вопросил старший бригады Алексей.

Оказалось, что после нанесённого на себя художественного «фейс-арта» нашу героиню стали терзать смутные сомнения — а всё ли правильно она делает... Ведь в своём любимом виртуальном пространстве она не нашла ни одного подтверждения, что зелёнка — это профилактика от ветрянки. (Не такой уж и глупый этот самый интернет, оказывается). Скорую же вызвала, дабы узнать «ещё одно медицинское мнение».

— Ну, отменять назначения врачей мы права не имеем, — заключил Алексей. — Обращайтесь к участковому. Скорая для вас сделала всё, что могла, и даже больше.

На том и попрощались, на этот раз навсегда. (Передали «бремя» участковому врачу-бедолаге.)

Так и живём. Диагнозы себе ставим по интернету, но живых врачей всё равно "достаём".
Интернет, безусловно, штука полезная. Но в плане медицины... Лучше не надо... ⛔

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

Источник https://dzen.ru/chumovoydoktor

Причем тут интернет? Ипохондрику его отсутствие не помеха.

Читать голосом Задорнова Миши))) Тупо, но ржачно.

Фото бы. Можно без зеленки. Можно в уголок)))

Ну не бывает же таких тупых

кстати, недавно с коллегами по сайту обсуждали этот отрывок. "родильная горячка[u]" выдумка/ошибка нашего переводчика. встречается и адекватный перевод. речь там кстати, о больных(больном) коленях.

Интернет и в плане медицины штука полезная. Но только для тех, кто обладает критическим мышлением.

к сожалению, нужно проверять что лист назначения, что диагноз в интернете. скажем так, не все врачи профессионалы.

Такие впечатлительные также убеждены в беспрецентном росте зарплат. И т.д. такая порода. Дело не в интернете и медицине

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Некоторые так и "лечатся " по интернету — там можно и беременной от глиста стать.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Было бы смешно, если бы сами врачи поголовно в гугл не лазили.

По твоему раньше врачи в справочники не лазили? Или прочитав, все держали в голове?

А как непрофессионал проверит непрофессионала? Максимум личные противопоказания в прямом виде проверить типа аллергии на препараты и их основные компоненты. Детям насморк глазными каплями лечат, что ты тут проверишь кроме факта, что да, так назначают.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Очень подозрительная гражданка. И, судя по всему, ей зачем-то нужно лечь в больницу. Идиотизм и тупость здесь на последнем месте. Ну мало ли, может нужно родственникам показать что "болеет, аж в больнице лежит" или по работе, или алиби нужно. Мало ли. Стакивался с таким много раз. Особенно бабульки-пенсионерки умеют. Как курортный сезон начинается, так она в больничку "переезжает", а квартирку сдаёт курортникам, а потом еще и справку возьмет, что мол в больнице лежала, и коммуналку платить не будет.

Ушиб я себе локоть на работе. Хорошо так ушиб, аж сустав локтевой опух. Причем не просто опух, а чувствуется на ощупь, что это в пазухе сустава жидкость. Я конечно не любитель с насморком или ушибом обычным в поликлинику ходить, но тут явно что то не так. Полез в инет почитать. Какой хуйни я там только не увидел. Вплоть до компрессов типа мёд/йод. Ага, само, блять, рассосётся, подумалось с сарказмом и пошел я к хирургу на прием. Хирург оживился при виде моего локтя, со словами - давно у нас тут бурсита не было. Откачал кровищу из пазухи, наложил повязку и отправил с богом на больничный. И ведь все заебись было, пока локтем не стукнул слегка стенку, стоя спиной к ней. Глупо до безобразия. Снова жидкость в суставе. Ну хули делать, пошел обратно к хирургу. Тот меня заслал в местную аптеку за каким то антибиотиком злобным, со словами - бурсит конечно прикольно, но третий раз ты тут нахер не нужен, статистику портить. Второй раз откачивал уже какую то буро-коричневую жижу. Вколол в пазуху этот антибиотик. А я смотрел на эту жижу непонятного цвета из сустава и думал - мёд и йод? Данунахер, правильно сделал что пришел к хирургу.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Поэтому во всем мире вызов платный медицинских бригад, если бы каждый раз ей счёт приходил, подумала бы, вызывать ли на зеленку медиков

Угу, однажды вызвал себе скорую. Приехал чел и говорит, с такой фигнёй даже в поликлинику ходить не надо. А через несколько часов другая скорая увезла меня в больницу. Там продержали в приемке три часа и, когда я уже почти сдох, уволокли в шоковую реанимацию (это такое местечко в больнице, откуда половина пациентов в морг уезжает).

А диагноз - тот самый, который я сам себе поставил

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Так еще в,, трое в лодке, не считая собаки,, хорошо описано как мнительные люди себе диагнозы ставят, правда по энциклопедии)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тогда уж, по-твоему, раньше медицинская литература тоже не продавалась? Или продавалась исключительно по предъявлении диплома о мед. образовании?

Понимаете, вумники, это очень весело для вас, когда врач-недоделок высмеивает человека, занимающегося самолечением. А моей сестре ебаные лучшие в мире советские врачи не могли 19 лет правильный диагноз поставить и нам ни хуя смешно не было.

Это сообщение отредактировал ВотВоМхуЕнот - 5.07.2025 - 10:24

Студент меда каждый раз находит у себя новую болезнь, как только переходит с кафедры на кафедру.

300 евро за необоснованный вызов и проблема решена

Размещено через приложение ЯПлакалъ

пора уже принимать закон -споришь с врачами -сразу в дурку на экспертизу везти, проверять на вменяемость.

Как-то раз я зашел в библиотеку Британского музея, чтобы навести справку о средстве против пустячной болезни, которую я где-то подцепил, – кажется, сенной лихорадки. Я взял справочник и нашел там все, что мне было нужно, а потом от нечего делать начал перелистывать книгу, просматривая то, что там сказано о разных других болезнях. Я уже позабыл, в какой недуг я погрузился раньше всего, – знаю только, что это был какой-то ужасный бич рода человеческого, – и не успел я добраться до середины перечня «ранних симптомов», как стало очевидно, что у меня именно эта болезнь.

Несколько минут я сидел, как громом пораженный, потом с безразличием отчаяния принялся переворачивать страницы дальше. Я добрался до холеры, прочел о ее признаках и установил, что у меня холера, что она мучает меня уже несколько месяцев, а я об этом и не подозревал. Мне стало любопытно: чем я еще болен? Я перешел к пляске святого Витта и выяснил, как и следовало ожидать, что ею я тоже страдаю; тут я заинтересовался этим медицинским феноменом и решил разобраться в нем досконально. Я начал Прямо по алфавиту. Прочитал об анемии – и убедился, что она у меня есть и что обострение должно наступить недели через две. Брайтовой болезнью, как я с облегчением установил, я страдал лишь в легкой форме, и, будь у меня она одна, я мог бы надеяться прожить еще несколько лет. Воспаление легких оказалось у меня с серьезными осложнениями, а грудная жаба была, судя по всему, врожденной. Так я добросовестно перебрал все буквы алфавита, и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка.

Вначале я даже обиделся: в этом было что-то оскорбительное. С чего это вдруг у меня нет родильной горячки? С чего это вдруг я ею обойден? Однако спустя несколько минут моя ненасытность была побеждена более достойными чувствами. Я стал утешать себя, что у меня есть все другие болезни, какие только знает медицина, устыдился своего эгоизма и решил обойтись без родильной горячки. Зато тифозная горячка совсем меня скрутила, и я этим удовлетворился, тем более что ящуром я страдал, очевидно, с детства. Ящуром книга заканчивалась, и я решил, что больше мне уж ничто не угрожает.

Я задумался. Я думал о том, какой интересный клинический случай я представляю собою, каким кладом я был бы для медицинского факультета. Студентам незачем было бы практиковаться в клиниках и участвовать во врачебных обходах, если бы у них были. Я сам – целая клиника. Им нужно только совершить обход вокруг меня я сразу же отправляться за дипломами.

Тут мне стало любопытно, сколько я еще протяну. Я решил устроить себе врачебный осмотр. Я пощупал свой пульс. Сначала никакого пульса не было. Вдруг он появился. Я вынул часы и стал считать. Вышло сто сорок семь ударов в минуту. Я стал искать у себя сердце. Я его не нашел. Оно перестало биться. Поразмыслив, я пришел к заключению, что оно все-таки находится на своем месте и, видимо, бьется, только мне его не отыскать. Я постукал себя спереди, начиная от того места, которое я называю талией, до шеи, потом прошелся по обоим бокам с заходом на спину. Я не нашел ничего особенного. Я попробовал осмотреть свой язык. Я высунул язык как можно дальше и стал разглядывать его одним глазом, зажмурив другой. Мне удалось увидеть только самый кончик, и я преуспел лишь в одном: утвердился в мысли, что у меня скарлатина.

Я вступил в этот читальный зал счастливым, здоровым человеком. Я выполз оттуда жалкой развалиной.

Трое в лодке, как вы понимаете)

Так ты умер там или как?

Размещено через приложение ЯПлакалъ