Наша жизнь- это попытки избежать боли

Я часто задавала себе вопрос: «Был ли у меня шанс вырасти в эмоционально здорового и стабильного человека?».

Как будто , раньше , ответ на него мог бы дать какое-то спокойствие. Типо, не во всех своих провалах виновата я сама. На самом же деле , как мне кажется, ответь бы я на него отрицательно, то многие вещи были бы просто не сделаны.

Я ничего не знала о биполярном расстройстве до 20-и лет. С 11-и у меня начались депрессии, первые смены фаз (которые я помню), примерно с 17-и. Тогда я не знала, что так работает БАР и… и это было хорошо. Каждый раз у меня было ощущение , что все провалы и взлеты поддаются моим усилиям и желаниям. Вся ответственность за завтрашний день ощущалась мной в полной мере. Меняло ли это ситуацию? Я не знаю. Иногда я так же не могла встать, иногда я делала больше , чем обычно. Факт заключается в том, что я верила в контроль над своей жизнью и не переставала барахтаться в попытках изменить ситуацию.

Я сейчас осознаю , что вся моя жизнь это попытки избежать боли. Попытки убежать от себя в разные разрушающие паттерны. Попытки компенсировать то, что невозможно компенсировать.

6 фото Автор - kiradein

7 лет. У меня начинаются проявления наследственного заболевания - псориаза. Все бы ничего, если бы в дальнейшем это не переросло в 90% поражения тела, когда ни спать, ни нормально мыться, ни двигаться ты не можешь, потому что больно. Тогда я переставала выходить на улицу. С тех пор я ненавидела солнце, потому что всегда выглядела странно в закрытой одежде в +30. До сих пор его ненавижу. Сейчас я на пожизненной терапии метотрексатом, проявлений нет. Но яркий свет и солнце я ненавижу до сих пор. Как будто так меня слишком видно.

Фотки самой жести у меня нет. Это было начало.

9 лет. После сильного стресса (аварии) я потеряла волосы. В купе с кожной проблемой это вылилось с жесткий школьный буллинг. Я не чувствовала себя жертвой и вполне успешно справлялась с тем, чтобы себя защитить. Но это не отменяло того факта , что защиты мне сильно хотелось.

10 лет. Точный возраст не помню. Мой отец говорит мне, что у него нет дочери. Снихуя буквально. Это сильно минуснуло ощущение безопасности и сильно плюсануло ощущение себя «конченной».

С тех пор мы не общались.

К этому возрасту я уже четко понимала , что со мной что-то не так и мечтала о нормальности.

Из дневника 2011 год.

«Я больше всего на свете хочу быть свободной. Из-за того, что мне приходится носить косынку , я боюсь , когда сзади меня находятся люди. В очереди, в транспорте. Я всегда чувствую себя незащищенной. Я хочу быть свободной даже в банальной мелочи -надеть что-то , что оставляет открытыми руки. Я хочу двигаться и не бояться быть «увиденной».

14 лет. Любая энергия должна во что-то сублимироваться. Энергия ненависти имеет огромную силу, она уже не имеет отношения к каким-то конкретным моментам, она пожирает тебя полностью. Я начала ненавидеть каждую часть себя. Начался сильных селфхарм. Это не было попытками Роскомнадзорнуться. Это было скорее попыткой почувствовать , что я еще здесь и могу что-то чувствовать.

Мне хотелось, чтобы от меня осталось как можно меньше меня. Хотелось, чтобы я была настолько маленькой, чтобы меня стремились защищать, а не пытаться уничтожить.

Так началось расстройство пищевого поведения.

Люди всегда смотрят «по верхам», особенно , если чего-то не понимают. Многие вещи гораздо более сложны , чем кажутся.

18 лет. Анорексия. 39 кг при росте 174 см.

Уже к тому моменту я не могла вспомнить ни одного периода , когда бы просто жила, а не пыталась убегать от боли внутри.

Анорексия это не про вес, не про еду. Это не про «покушай и все пройдёт». Это , когда твоя голова полностью захвачена демоном, который каждый день пытается оставить все меньше и меньше тебя самой. Это каждодневный поток мыслей, боли , от которых ты не можешь избавиться. Это навязчивые действия, которые ты не можешь не делать. Это ненависть к себе , очень много ненависти.

20 лет. Биполярное расстройство. Диагностировали уже официально. Схемы лечения, которые не помогают. Депрессии по 8 месяцев. Постоянные попытки встать заново.

Мне 27.

Если посмотреть со стороны , то может показаться , я уже другой человек.

Я занялась силовым видом спорта, где у меня хорошое результаты. Я выигрывала соревнования, делала хорошую форму. Казалось бы- от анорексии к пауэрлифтингу. На самом деле, здесь все гораздо более тривиально. Понятно. Закономерно. Я компенсирую.

У меня есть друзья, немало людей с кем я общаюсь. Есть даже те, кто проявил инициативу общения будучи тем, кто чморил в школе. Но выбор этих людей обусловлен той же компенсацией. Они все гораздо стабильнее меня и я всегда как будто «не дотягиваю». Я компенсирую.

Как будто то бы сильная, уверенная. Как будто бы знаю, что делаю. Как будто не боюсь. Как будто мне «похуй». Я компенсирую.

Я компенсирую ядерное убеждение себя «не такой». Почва под ногами не может быть глубинным продуктом избегания. Именно поэтому, в моменты депрессии, когда один кирпичик вылетает за другим, я обнаруживаю себя с вывернутой наизнанку кожей. Жалкое зрелище. Я ненавижу себя такой. Я теряю все и разом.

Я ненавижу себя слабой. Ненавижу себя выглядящую не так , как в идеальной форме. Ненавижу себя, цепляющуюся за одобрение, внимание. Ненавижу себя нуждающуюся в помощи. Ненавижу себя за проявление эмоций. Ненавижу себя слишком небезразличную.

Я понятия не имею, где я и кто. Я знаю только модели поведения, которые работают как анестезия. Знаю, что нужно делать, чтобы быть «впорядке». Знаю, что это в определенный момент дает большую дозу дофамина. Эта корявая стратегия, которая позволила когда-то не сломаться.

Был ли у меня шанс вырасти с ментально здорового человека? Я больше не задаюсь этим вопросом.

В первую очередь, пишу это для себя. одна из попыток показать, как сильно мне не страшно и похуй)

Это сообщение отредактировал хондовод - 21.11.2024 - 16:05

У автора то разрешение спросил?)

Сейчас начнется - сходи в церковь, к бабке, не расстраивайся, не придуривайся, а вот в наше время никаких депрессий не было и тд и тп.
Сил девушке нести свой крест.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мдя, что тут скажешь, натерпелась и одержала победу. Кстати, хорошие результаты при псориазе дает УФО крови.

Так в запое бывает. Проснешься в 5 утра и считаешь минуты до старта продаж крепкого алкоголя. Чего только не передумаешь до 10 утра. Но вот она, вожделенная чекушка и жизнь снова наладилась.)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Не ссу, тут никто не имеет понятия, кто он, где, что делает или делать.

какую победу? - человек в перманентной стадии ремиссии, если вдруг завтра перестанет ходить в качалку опять сдуется. Это постоянное преодоление себя. Каждый день. А уж идея(мысль) чтобы сзади никто не стоял и не осуждал тебя это знаете очень выматывает.

Может не такой сильный, но точно такой же комплекс имею : - окружающие смотрят на меня, осуждают меня, обсуждают меня... надо спрятатся от них, а если попался на глаза, то нельзя себя вести привлекая внимание. Ни прической, ни одеждой, ни действиями. Ничем. Надо быть серой незаметной мышкой, свести общение к минимуму, нигде не выскакивать, никак к себе не привлекать внимание. А лучше всего сдохнуть в лесу в медвежьей берлоге.

Это сообщение отредактировал ТоптуновПотапов - 21.11.2024 - 16:32

Да тут все "не такие" поэтому боятся дать какой то совет.
Если долго мучиться, что нибудь получиться, есть песня такая. Сейчас слушаю на Ютубе Альберта Сафина о фильме Субстанция и там героиня как вы думает, поэтому я и написала здесь.

А чё у нее с веками

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Все верно
Псориаз ? Кожа гноится и чешется ?
Лучшее решение нахуярить татуировок
Чтоб в момент приступа биполярки не забыть кто ты есть на самом деле
Таблетки надо пить
И похоже всем поголовно

Размещено через приложение ЯПлакалъ

я думал псориаз не лечится

Это всё, конечно, выглядит как охуенная история победы, но смущает одно: девушка повторяет "ненавижу себя" миллион раз. Так что победа эта - пиррова.

Мощно. И в точку.

Ремиссия, вылезет снова или нет неизвестно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А где психологи? Психотерапевты? Психиатры?
Диагнлъоз есть - надо лечить! Причем с помощью спеца.
Родители - уроды, девчонку жалко.
Но! К врачам!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Да что они знают о боли?!

да срать на окружающих! есть Я, и есть МОЕ мнение! мне плевать на мнение окружающих!!!!! осуждайте себя, за свои недостатки и комплексы!!! нет у меня комплексов! и тем более нет недостатков! скажу лично за себя-я вешу далеко за 100кг, многие плюются, когда видят меня-мне насрать-у меня есть семья, родные, близкие-меня любят. я тоже люблю! остальные идут нахрен! очень сильно мне помогло знакомство с мотосообществом-там никому не важно как ты выглядишь. главно что ты делаешь в жизни.

Это даже читать - больно. Искренне сочувствую.

хуелоги............. самое лучшее лечение-большая туса-любое байкерское движение. быстро лечит ЛЮБЫЕ комплексы. проверено не один раз. за свою жизнь я видел столько неформалов, необычных, особенных и просто ни кем не понятых людей на байк-слетах. и еще я там видел банкиров, менеджеров, руководителей высшего звена, генеральных директоров на брутальных харлеях и др...

Какая связь?