Трудно представить более эмоциональное и футуристическое купе в GT-классе, чем Marussia B2. Его экспрессивный, бросающий вызов характер виден с первого взгляда. Динамика и мощь Marussia B2 вызывают уважение, а футуристичный и яркий дизайн притягивает взгляд своей необычностью. В игре Need For Speed World ты в полной мере сможешь оценить и прочувствовать потенциал и мощь этой потрясающей машины!
Need For Speed World – БЕСПЛАТНАЯ онлайн-гоночная игра с постоянно растущим миром. Играй с друзьями, соревнуйся с игроками со всего мира и поднимайся в таблицах лидеров. Постоянно расширяющийся список доступных машин и бесконечное количество сочетаний аксессуаров и цветов раскраски сделают твою машину по-настоящему индивидуальной.
В пору своей юности, в самом начале карьерного пути, устроился я в одну компанию, переводчиком и по совместительству таможенным декларантом, по прошествии нескольких месяцев, зарекомендовав себя ответственным сотрудником, с понятием гиперотвественности, мне стали доверять всевозможные международные контракты и рекламационные письма, которые я терпеть не мог, потому как там кроме негатива никаких мыслей не было. Одним радостным днем, главный инженер предприятия, притащил мне очередную рекламацию с просьбой перевода и отправки за рубеж, точнее в Германию… В тот день от меня все чего то хотели, поэтому это письмо я оставил на последок и весь день ваял декларацию и подсчитывал инвойс. В итоге, когда вечером главный инженер подошел ко мне с вопросом, ну че там, «фашисты» ответили, я немного упал в ступор, но чтобы не терять лицо ответил, мол нет еще, но думаю скоро ответят…Инженер ушел, я же принялся судорожно ковыряться в бумажках в поисках этого злосчастного рекламационного акта, благо нашел быстро, почитал его, повертел, в руках, ничего особенного не было, ну и решил, проверить работу электронного переводчика, на предмет перевода не отдельных слов, а текста целиком. Набрал текст, скопировал его вставил в форму, вуаля, через пару секунд перевод готов… ЗАШИБИСЬ… (оговорюсь сразу, лучше бы я этого не делал). Для верности еще раз прочитал, внес изменения в соответствии, с грамматикой немецкого языка, и тут же скинул немцам…. Прошло пятнадцать минут, звонит моему шефу самый главный немец, и на ломаном русском выдает следующую тираду: «Пилять, Василий, я знать, что в России есть понятий жесткий немецкий порно, я уважать ваше мнений, НО мне кажется, что сценарий для этот пор
Участковый инспектор Иван Перепелкин утром 31 декабря твердо решил провести Новый год с семьей. Он заранее отключил мобильный, выдернул из точки шнур городского телефона. Родных предупредил: если придет кто-нибудь от начальства – заверить его, что милиционер Перепелкин с самого утра принял непотребный вид путем злоупотребления алкоголем, и теперь он дрыхнет на диване, не реагируя на попытки его разбудить. Проинструктировав родственников, Перепелкин взял у жены список продуктов и, тщательно озираясь, чтобы не попасться на глаза коллегам, отправился на рынок за продуктами к новогоднему столу. Такая подозрительность была вполне оправданна. Уже четыре года подряд начальник сектора участковых инспекторов посылал Ивана дежурить на городскую елку. И все время обещал, что, мол, «сейчас покараулишь елку», а в следующем году поставим кого-то другого». Но более опытные коллеги или уезжали к родственникам в другие города, или же уходили на больничный. Перепелкин, как опытный милиционер, решил идти к базару дворами. И кто бы мог подумать, что как раз в этот момент навстречу ему попался рецидивист Коля с добрым прозвищем Лютый. Николай, не торопясь, шел по своим делам, а на плече у него висела огромная спортивная сумка. Казалось бы, картина вполне мирная, если бы не одно «но»: Коля был известным домушником и работать предпочитал по большим праздникам, когда люди расслаблены и теряют бдительность, а милиция занята тем, что «тушит» семейные скандалы да подбирает на улице выпивох, чтобы те не околели в снегу. Перепелкин попробовал взять Колю нахрапом: - Стоять, милиция! Открой сумку, быстро! - Не, начальник, у меня там трусы грязные, стесняюсь я, - нагло о
Наверняка вы обратили внимание на компьютер, с помощью которого юный Джон Коннор в Терминаторе-2 взламывал PIN-код банкомата, и код доступа в лабораторию. Этим компьютером был Atari Portfolio. На момент выхода фильма (1991-й год) он казался чем-то за гранью фантастики...
Технические характеристики Atari Portfolio: Процессор: 80C88 @ 4.9152 MHz (C значит CMOS версия, с низким потреблением энергии) RAM: 128 kB ROM: 256 kB Питание: 3 батарейки AA или блок питания ОС: DIP DOS 2.11, совместима с MS DOS 2.11/3 Экран: ЖК 240x64, или 40 x 8 символов (совместим с MDA). Слот расширения: Дополнительные модули LPT, COM, MIDI, Модем Расширение памяти: проприетарные карты памяти на статической памяти Размеры и вес: 200x100x28мм, 454 грамм без батареек. Год выпуска: 1989 12 фото + видео via 24gadget
"Продолжаю разбирать фотки из поездки по Якутии. Вот удивительно: поездка была короткой, а впечатлений — гора. Сегодня расскажу вам о рыбе. Рассказ о Якутии невозможен без рассказа о рыбе. Рыбой Якутия много богаче, чем даже алмазами. Рыба здесь озерная: чир, сиг, муксун. В Якутии миллион жителей, и на каждого жителя приходится примерно три с половиной озера (!). Понятно, что кое-где нога человека и не ступала вовсе, но представление о рыбе эти цифры дают. Автор Леонид Каганов
Я проснулся от того, что кто-то тормошил меня за плечо. - Серег, вставай, приехали! – то ли грустным, то ли веселым голосом сказал Сема. Открыв глаза и потянувшись, я посмотрел в окно вагона. На улице лил июньский дождь, омывая серый асфальт перрона. Был вечер, чему я и не удивился, так как, просидев всю ночь до утра, и выжрав втихаря литр водки на троих, которую Сема как-то пронес в вещмешке, мы спорили о нашем предстоящем долге перед Родиной. - Подъееееем!!! – раздался пронзительный рев на весь вагон, который разбудил бы даже мертвого. Это был капитан Реев – наш ротный, мужик размерами 2х2 с кулаком с мою голову. В вагоне началась возня, и послышались недовольные стоны еще вчерашних призывников весна-2005, а ныне солдат. Заколотило в висках и нахлынуло похмелье, а вместе с ним и грусть. - Товарищи солдаты! Хватаем свои шмотки и выходим на перрон строиться! – продолжил офицер, не меняя интонации. Выйдя на перрон, мы кое-как построились. После уже более-менее привычного «Становись! Равняйсь! Смирно!» ротный провел перекличку. Затем просканировав нас довольными глазами, произнес: - Ну что вы такие грустные, а? У вас же все веселье только начинается! После этих слов по довольному виду Реева и двух сержантов, нас сопровождавших, стало ясно, что действительно в ближайшее время, а может и все 2 года, нужно ждать именно «веселья». - Лось, строй взвод и веди на площадь перед ж/д! Там Михалыч нас уже ждет. Грузи. И смотри, чтоб каждая жопа уселась! А я ща подойду. Вперед! – скомандовал офицер и ушел. Сержант, чуть ли не подавившись слюной от собственной власти, начал давать команды: - Ну че, душары
Вот и пошел сезон корпоративов... Вчера наша компания тоже ..., короче, не отстала. Так как коллектив у нас маленький, зал снимать очень дорого, поэтому заказали банкет в общем зале. Нас предупредили, что будет еще одна компания, ну и свободные столики тоже будут. Ну, нам какая разница - посидим своей компанией, поговорим, потанцуем, поиграем (это мы так думали). К тому же обещали "живую музыку".
Сначала все было хорошо. Когда мы пришли, зал еще был почти пустой, танцевал только один мужчина. Ну ладно, нравится ему одному танцевать. При нашем появлении он слегка оживился, мужчины высказали предположение, что ему типа "пара нужна". А у нас из 12 человек только 4 женщины. Он, видимо, это тоже прикинул и стал поглядывать на другой банкетный стол, за которым пока еще никого не было. Пока мы "разминались", он 4 (!) раза заказывал "Чудную долину" и 3 раза "Белые розы". Мы мужественно терпели, тем более, что музыка была не очень громкой, т.е. мы себя слышали. Где-то через час начал заполняться второй банкетный стол.
Сначала пришли 6-8 женщин. Наш танцор слегка оживился. Пошла новая порция "Чудных долин" и "Белых роз". Через некоторое время второй стол заполнился. Наши мужчины глянули в ту сторону - и обалдели. На 35-40 женщин был только один мужчина. Танцор тоже прочно занял диспозицию возле того стола. Нам стало интересно, и мы начали высказывать предположения, что это был за коллектив - парикмахерская, столовая?
Пришел "певец". У них, оказывается, живая музыка - это караоке. Справедливости ради надо сказать, что голос был приятный. Тут пошли заказы с объявлениями
Жила в нашем селении та самая некрасовская русская женщина. И прозвище имела не хилое-"Царь-баба". Запросто ворочала двухсотлитровые бочки с пивом в своем "голубом Дунае", одним ударом кулака выбивала пробки из бочек..Порядок в пивнухе был идеальный - однажды заартачившегося мужичка она просто перебросила через двухметровый забор одной рукой.
Муж у неё был плюгавенький, но любил беззаветно, от той любви и дети были под стать маме.. Однажды на остановке в "скотовоз" (так у нас называли старые ликинские автобусы) кто-то вошел и машину явственно качнуло. Рядом с моей рукой на поручень легла рука - нет, ЛАПИЩА, раз в пять больше моей.. Оглянулся - стоит сын Царь-бабы, сутулится, ибо голова в потолок упирается даже на задней площадке.. Внучок Царь-бабы, Толик, тоже не мелкий - едва влазил в кабину ЗИЛа, на котором шоферил. Толика один раз аж пятеро милиционеров грузили в воронок, когда внучок мирно уснул по пьяни в клумбе с кактусами... Но это присказка.
Наблюдал тут с друзьями картинку. На стоянке около автовокзала столицы одного федерального округа дорогая иномарка заблокировала пепелац - УАЗик. Подходит к нему владелец - мужик с медведеобразной фигурой. Смотрит с недоумением на сложившуюся ситуацию. Хрюкнул пару раз клаксоном. Никто не реагирует. Пнул по колесу иномарки, от чего её сигнализация попищала минуту. Опять никто не реагирует... Тогда мужик просто взял и.. вытащил за бампер свой пепелац в сторону, как велосипед.
Завел мужик свой УАЗ, отъехал на пару метров. Встал. Вышел. Задумался. Потом решительно подошел к иномарке и в два приёма переставил её впритык между двумя другими машинами так, что и дверцы не открыть.
Немного потеплело, и стая домашних уток в селе Матасы сбежала ночью на озера из загона. Температура к утру опустилась и 40 птиц вмерзли в лед. Вытащить их никто не рискнул, можно было утонуть. Все смотрели, как вороны терзают попавших в ледяной плен жертв.
Так продолжалось до вечера. Уточки обреченно умирали. И тут нашелся герой. Мимо проходил. С вилами (!) в руках он шагнул на середину застывшего водоема и стал вытаскивать птиц.
Спасителя зовут Сергей Пономарь. За этот подвиг его наградили — отдали 20 уток (они, кстати, были живы). И спросили: зачем он брал с собой вилы. Тот ответил: «На случай, если провалюсь. Тогда на палке смогу подтянуться и выбраться из полыньи»…
Может быть вас интересует моя национальность – так и спрашивайте . Отвечу – я трижды русский – по языку, по месту рождения и по гражданству. Идеальную анкету портит страна проживания и фамилия. По стране я эстонец. Но ничего, фамилию можно поменять, из страны уехать, другой язык выучить. Ну от Родины, от родного языка, куда денешься? Так вот оказался в этом немецко-германском Дойчланде. В Дортмунде. И понял, что немецко-германский, мягко говоря – преувеличение. Орднунг немецкий есть и немцы встречаются. Но мало. Они тут нацменьшинство и ведут себя соответственно – не высовываются, не галдят, мусор на улице не разбрасывают и в драку не лезут, даже выпивши. Москвичам- кавказцам у них бы поучиться. Русских тут много и слышно их хорошо. Особенно тех, что только что приехали. Они думают, их здесь никто не понимает. Радостно и громко делятся своими впечатлениями и интимными подробностями в трамвае. Половина пассажиров начинает смотреть в окно, хотя там хрен чего увидишь – подземка. Но прислушиваются. Им интересно, чем история кончится. Где еще так откровенно, как лучшему другу, все расскажут. Русских от немцев не отличить. Пока рот не раскроют. Тут их даже с поляками не перепутаешь. У поляков через слово «матка божа». Ну а у русских вы сами знаете. Недаром ругательно русские по-эстонски – «тыбля». Поспорьте, что незаслуженно. Хотя есть интеллигентные люди, выучили дойч и затерялись в толпе. Прекрасно говорят по-немецки. Лишь изредка путая артикль дии с артиклем б%я. Все это веду вот к чему. Поменялись у меня соседи. Съехали португальцы, к которым уже привык и появился новый сосед. На бирке квартиры – немецкая фамилия. Это хорошо. Проблем не будет. Будет орднунг.
Телевизор почти не смотрю, разве что «Культуру» включаю иногда. А вот намедни решил посмотреть что-то на Первом канале (душеспасительная память, дай бог ей здоровья, уже амнезировала, что именно), и попал на рекламу. Оказывается, нынче фуфломицины кроют всю прочую рекламу как бык овцу! Я ажна одичал, как говорит моя мама, от такой активности БАДоделов. И чем только не пользуют зомбированного соотечественника! Закон запрещает рекламу любых рецептурных средств (а таковыми номинально являются почти все эффективные лекарства, хоть в нашей стране их и отпускают без рецепта, ибо тьма новоявленных аптек никем не контролируется). Так что под видом лекарственных средств реклама преподносит всякие биологически активные добавки и средства гигиены. БАДоделы традиционно фасуют всевозможную ботву в форме таблеток и капсул, покрывают их серебристыми блистерами и помещают внутрь пачек по дизайну совершенно неотличимых от упаковки лекарственного препарата. Ну, а завершает когнитивную спайку в мозгу обманываемого покупателя факт продажи пищевых добавок, которые сертифицируются соответственно как продукты питания, вместе с лекарствами под одной крышей — в аптеке. Впрочем, традиции эти стары и не нами придуманы.
Итак, не поленился я взять листок бумаги и ручку и записал названия "чудодейственных" средств из рекламы. Для вас, друзья, составил список с краткими комментариями. Хотел отрейтинговать услышанное в порядке дебилогенности и особой циничности, но на фоне рекламы Газпрома, где зычным голосом произносится: «Мы — современная и высокотехнологичная компания» меркнет любой бред сивой кобылы (кстати, а зачем вообще рекламировать монополию?). Так что перечисляю в
В декабре 1989 года на дилерский шоу-рум в Сан-Диего был совершен бандитский налет. Кроме выручки, грабители прихватили с собой новенький алый Corvette C4 стоимостью 39 471 доллар – с 5,7-литровым V8, новейшей на тот момент 6-ступенчатой механикой от ZF и изумительным бесконечным капотом, из которого всплывали выдвижные фары. Продать тачку по горячим следам они не решились – уж больно приметна, – и заставили некоего добропорядочного, но безвольного гражданина принять спорткар на временное хранение.
После чего шайка исчезла из его жизни навсегда. Посадили ли бандитов, были ли они вынуждены бежать из США или просто почему-то забыли о добыче — никто не знает. Однако напуганный гражданин продолжал платить за бокс в складском комплексе, где содержался украденный Corvette, еще долгих 23 года. По самым скромным подсчетам, за хранение он заплатил больше 70 000 долларов!пруф
yaplakal.com