Я за свою жизнь дважды нарывался на гоп-стоп, причем оба раза совершенно в небольшой временной промежуток, между ними было что-то около полугода. И оба раза на Урале. Первый случай произошел где-то в июле. Я ехал из отчего дома в Павлодарском Прииртышье в Краснотурьинск, небольшой городок на северном Урале. Там жили отцовы дядья, вот к ним-то я и выбирался из своей деревни, чтобы приобщиться перед армией к пролетарскому труду. Предполагалось, что дядя Яша, работающий на Богословском алюминиевом заводе бригадиром. пристроит меня к себе в глиноземный цех, и я буду там неплохо зарабатывать. Мне было неполных семнадцать, я был беззаботен и романтичен и строил всяческие воздушные замки по поводу предстоящей самостоятельной работы и городской жизни. В Свердловске была пересадка, и в ожидании своего поезда на Краснотурьинск я решил пройтись прогуляться по городу. Сдал чемодан в камеру хранения и отправился на променад, стараясь при этом далеко от вокзала не отходить, а то заблужусь, не дай Бог, и отстану от своего поезда. И вот иду я, как сейчас помню, вдоль трамвайных путей, беззаботно насвистывая и озирая окрестности славного города. носящего имя революционного деятеля Якова Свердлова. И вдруг меня нагоняют двое рослых парней с совершенно бандитскими рожами, воняющие перегаром, крепко берут меня с обеих сторон под локти. Один из них, со светлой челкой, спадающей на глаза, шипит мне на ухо: «Только пикни, прирежем». Другой, гнусно ухмыляясь, тычет чем-то острым в бок. Скосив глаз, вижу, что это и в самом деле что-то похожее на кончик ножа, зажатого в кулаке. И все это среди бела дня. Рядом, не обращая на нас внимания, идут прохожие, тренькая, неспешно прогромыха
Бывший летчик Джек Милхановски (Jack Milchanowski), придя в лесок штата Техас пофотографировать дикую природу, невольно стал свидетелем маленькой драмы из жизни енотов.
Заприметив на старом дереве стайку резвящихся на теплом весеннем солнышке двух детенышей енота, пенсионер начал бойко делать снимки. В этот момент один из маленьких енотиков сорвался с ветки и повис над землей держась на одной лапке. Высота там впрочем была небольшая и разбиться он вряд ли бы смог, а вот сильно шлепнуться мог вполне реально.
Девочка вернулась с медосмотра и хвастается: - Доктор сказал, что у меня хорошие почки. - Правда? - Он сказал: "Какие у тебя почки, девочка. Хоть сейчас на трансплантацию!"
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?
Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий: - Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное? - Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
Жена родила сына. Принимаю поздравления от друзейзнакомых. Выдержка из тысячного диалога: - Дружище, поздравляю! Кто? - Жена... - В смысле, кто родился! - Сын... - Сколько? - Один... - Б%я, я вес/рост спрашиваю!
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Звонит наpк в пожаpную службу и говоpит: -Я в пpошлом году посеял тpаву, а она выpосла высокая, густая. Попpобовал покуpить - плохо, не пpет... Его пеpебивают: -Вы ошиблись! Это пожаpная! И бpосили тpубку. Он опять набиpает и говоpит: -Зато в этом году тpава выpосла мелкая, но как пpет! Кумаp!.. Его опять пеpебивают: -Это пожаpная! Куда вы звоните?!. И опять бpосают тpубку. Тогда наpк набиpает тpетий pаз тот же номеp и говоpит: -Да у соседа дом гоpит! Тpава мелкая, когда поедете, смотpите не подавите!..
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? Моня отвечает: - Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель...
- У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жисть". На восьмой бутылке женатый о своей жене: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! - Так, а поморде??? - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
via Drugoi Недели 2 назад приезжал мужик, обвешенный фотоаппаратами, задавал вопросы. Оказалось что это Другой. Предприятие показал хорошо, за это ему респект.
yaplakal.com