В 70-х годах прошлого века в СССР родилась легенда отечественного автопрома – КАМАЗ. Сегодня КАМАЗ занимает 11-е место среди ведущих мировых производителей тяжелых грузовиков и 8-е место в мире по объемам выпуска дизельных двигателей. Совместные предприятия по выпуску автокомплектующих с немцами Zahnrad Fabrik и американцами Cummins Inc, переход в состав «Ростехнологий» и получение госгарантий на сумму почти в пять миллиардов рублей вселяют уверенность, что легенда будет жить новой жизнью; тем более что позавчера с конвейера сошел двухмиллионный КАМАЗ. Перед вами история великой российской марки в фотографиях. Мощный, конкурентоспособный и поистине легендарный автомобиль.
Классный троллинг от баскетбольного фаната. )) Когда к кольцу его команды приблизился соперник, он сделал все, чтобы отвлечь соперника. 5 фот via sport.bigmir.net
Old Spice выпустил два новых видео ролика. Начинаются они как рекламные видео совершенно других продуктов, но тут врывается он… короче смотрите сами. В России кстати по моему такой кампании еще нет. Взято здесь
Для кого-то митинг - это выражение своей гражданской позиции, а для кого-то - веселая тусовка с возможностью пропиариться. В ролике показано как же на самом деле Алексей Навальный, Ксения Собчак и Борис Немцов ехали на митинг. Make Love - Not War! Посмотри на животных политиков http://youtu.be/spvQ-yXCNW8 Повторное размещение ролика, так как предыдущий был удален из-за упоминания известной радиостанции. www.malonowa.ru
Толпа с факелами окружила небольшой домик, но ломать дверь народ еще побаивался. Было пять часов утра осеннего равноденствия две тысячи … года. Люди молчали. Однако по лицам было понятно, что просто выпустить пар и разойтись никто не собирается. Собрался практически весь городок: мужчины с тяжелыми кулаками рабочих и интеллигенты, покашливающие и постоянно поправляющие очки, пенсионеры в старых пальтишках и пенсионерки в калошах, толстые дамочки с пухлыми пальцами, на которых красовались толстые кольца, и тонкие девицы в дешевеньких курточках из нейлона. И дети. Хмурые старшеклассники, постоянно прикуривающие друг у друга, тринадцатилетние сопляки и соплячки в безразмерных кроссовках и малявки с трогательными шейками. Молчание хоть и длилось, но недолго. Их лидер – учитель русского языка и литературы местной школы – вскочил на пень и, четко артикулируя, начал: -Братья и сестры! Народ напрягся. -Давай!!!! – заорал учитель и ночь взорвалась. Люди в мгновение ока смели забор, в окна полетели булыжники, а дверь затрещала. Не прошло и минуты, как хозяина, в разорванной рубахе и с разбитым носом, вытащили и, связав, поволокли через город. -ШОЗАХЕРБЛЯ, - кричал несчастный, - ЭТА КАКАЙАТА АШИПКА! -Поговори еще, сука! – ясно произнося каждую гласную и не оглушая ни одной согласной, хором отвечала ему толпа.
Рассказывает и совсем мало показывает jung_le, рассказ из 6 частей. ЗЫ:Не ту страну назвали Парагваем!
1.Недавно я ехал по Питеру в машине и слушал по радио какое-то рекламное интервью с директором турфирмы. - Парагвай – очень возвратная страна! – вещал мелодичный женский голос, - подавляющее большинство туристов мечтают вернуться туда ещё и ещё! Как-то запала эта передачка мне в память. Где же там так медом намазано, что народ хочет туда вернуться? В стране нет ни одного объекта культурного и природного наследия ЮНЕСКО, к тому же Парагвай совсем недавно по историческим меркам освободился от уз диктатуры, а турист, видите ли, хочет туда возвращаться! В общем, проехался я нынче по Парагваю. И вот вам мои впечатления.
Лет в сорок я впервые нанял водителя. Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку. Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.
Вскоре я встретился с кандидатом.
Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недавно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.
Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.
Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас. Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока Саша отработает на этой автостоянке, пока ему не найдут замену. Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра принес уже мне свои документы. Однако, вскоре я случайно встретился с этим его работодателем. Он оказался моим старым приятелем.
- Что такое удельная масса? - Это то, что лежит в штанах после испуга.
Не всем известный факт, но на момент написания "Анны Карениной" паровоз был чудом передовых технологий. И прыжок Анны под паровоз был не обыденной смертью под трамваем, а особо технологичным, изощрённым самоубийством. Что вызывало у читателя закономерную оторопь. Если проводить параллели с сегодняшним днём, Анна Каренина прыгнула в дюзы стартующей ракеты "Энергия". Это так, для справки.
- Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде! - Догнал..
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела: - Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль... - Как вы меня все з@*бали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.
- А Вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит.
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку: - А у моей свиньи хвоста нет! Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване: - Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела. Ребёнок, после паузы, с подозрением: - Папа, это ты спишь?
Муж и жена ссорятся. Жена: - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
Маленький еврей говорит своему деду : - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги ! Ничего, внучек... . Они вернут в десять раз больше ! Почему ? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне !
Блондинка — подружке: — Ужас! Я вешу 61 килограмм!!! — А сколько было? — Мама говорила, что 3400...
yaplakal.com