Кто мог подумать,что это событие вызовет такой лютый поток сознания американского параноика.
Подтверждение того, что русские экспериментируют с новым смертельным атомным оружием
Преподобный Клайд Хиггинс (Reverend Clyde H. Higgins) 6 февраля 2012 г.
Что вы получите, когда смешаете холодную бессердечную советскую науку, авантюрные электрические опыты Никола Тесла и атомную энергию?
это страшное видео, снято в непосредственной близости от Москвы! (смотри статью выше)
Мой старший брат воевал и погиб защищая человечество от нацистов. Всю свою жизнь я хотел, чтобы Гарри Трумэн имел ядерные бомбы для каждой страны в Европе, но я, поистине, пошел бы на сделку с дьяволом, как Фауст, если бы это означало возможность сбросить бомбу в самом сердце России!
Дорогие друзья, советские - это злые люди, которые хотят уничтожить нас всех. Только больная, садистская раса смеет возиться с Тесла-энергией (Tesla energy – беспроводная передача электричества, см. Википедия примечание переводчика) , и смешать её с атомной энергией, и всё для того, чтобы уничтожить невинных людей в такой мирной стране, как Америка.
На видео выше, русский едет по шоссе и слушает их правительственное радио. Что удивительно, передают песню Джона Леннона, балладу - коммунистический манифест, а в это время впереди, в отдалении, происходят мощные электрические взрывы.
Я узнал эти взрывы. Это те самые, которые много лет назад создал маньяк русский разведчик Николай Тесла. Сумасшедший алкоголи
В северной части Йоркшира, на высоте 1732 метра над уровнем моря, в 11 км от ближайшего города, с 17-го века существует вероятно самый изолированный паб в мире.
Но несмотря на столь глухое расположение, бизнес здесь процветает. Фотограф Гари Кэлтон (Gary Calton) и репортер Трейси Маквей (Tracy McVeigh) добрались сюда, чтобы выяснить причину этого феномена. 12 фот via yuzilla
Взяли нового бухгалтера. Дал флешку с данными чтобы перекинула их на рабочий компьютер. Через половина часа пришла и сказала, что данные не появляются. Пришлось оторвать полупопии. Ну вот собственно...
Кому украинские морозы жуть жуткая, а кому развлечение. Когда еще получится по Черному морю на велосипеде прокатиться? До волнореза, вдоль пляжа пару раз, ну и обратно... 5 фот via mar-i-o
ВАЗ 21013 1982 г.в. (пробег 36066км.) против ВАЗ 21013 (пробег 96437км.) 1983 г.в. Место действия: г.Киров, Володарского/Горбачева 9.02.12 сам удар на 1м10сек.
udp: обратите внимание на классный дрифт машины с правой стороны
На въезде на территорию у нас поставили шлагбаум. Там система хитрая, замудреная! В шлагбаум в соответствующий блочёк, который по своим функциональным способностям соответствует мобильному телефону, втыкается симка. Звонишь на этот номер и если твой телефон забит на ней в базу контактов, то шлагбаум открывается. Не нужны брелки, да и возможности шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть лагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.
А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.
Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку. И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? Заебал уже! Беру мобилу - "ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!" а в ответ с отчетливым азиатским акцентом - "Слагбаума? Как посёл на хюй????????" Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.
В Петрозаводском городском суде судили женщину. Врача с 45-летним стажем. Ее обвиняли в хищении, сговоре и распространении психотропных веществ. Виновником этого торжества Фемиды был некастрированный кот.
История началась в декабре 2010 года. Во время очередной операции в петрозаводском роддоме после введения пациентке наркоза в шприце осталось немного кетамина.
Чтобы остудить напиток или сделать прохладительный коктейль совсем необязательно возиться с колкой льда и его замораживанием. Можно просто изготовить в домашних условиях стакан из льда. Смотрите как. 6 картинок via dimka-jd
"В пятницу вечером надо к субботе готовиться, а не ковры выбивать на снегу. И потом их раскатывать по комнатам. Ползая по дому на четвереньках и запихивая углы ковров под мебель, громко объясняю эти очевидные вещи жене, а она с кухни мне оппонирует. А дети – помогают папе. Ну, как помогают… как могут: полведра воды на пол разлили, швабру под ноги случайно подставили и тем самым скорректировали траекторию папиного движения в сторону дверного косяка до точки касания, кролика выпустили, а потом полчаса его из-под дивана извлекали… короче, усадил их за комп, в данный момент не мешают - уже хорошо. Хохочут чего-то: вечером дети всегда бодрые и активные, утром бы так в школу вставали… Кстати, «утром вставали»: - И вообще, - ору в сторону кухни, - какого фига было вчера допоздна этот дураццкий "Феномен" смотреть с детьми? Утром еле в школу подняли!!! "Феномен" - это телешоу такое, с иллюзионистами, фокусы разные показывают. А в жюри кроме прочих - Ури Геллер, долговязый худощавый тип, сидит и с умной физиономией глубокомысленные комментарии по поводу происходящего выдает. - Кстати! – жена бодро отзывается. – А знаешь, сколько лет Ури Геллеру?! Вот в словесном айкидо супруге я явно проигрываю: вроде бы и в тему же ответила, но мой-то основной тезис явно улетает в другую сторону. - Понятия не имею, - раздраженно бурчу в ответ. – И вообще, я только одного Ури знаю. Который на мотоцикле за Электроником гонялся и кнопку у него искал. - Шестьдесят пять, прикинь! Вот ни за что бы не дала!!! Я тыльной стороной ладони чешу нос, и кричу в ответ: - Н
В 1959 году на вооружение СА был принят автомат Калашникова модернизированный. В том же году началась новая поисковая научно-исследовательская работа - разработка новых схем стрелкового оружия под штатные патроны на основе изыскания более совершенных принципов автоматики, позволяющих получить образцы оружия, обладающие простотой конструкции, малым весом и надежностью в эксплуатации. Под руководством начальника бюро И.Е.Семеновых в разработке этой темы участвовали молодые специалисты завода, выпускники Ижевского механического института - А.И.Нестеров, Б.М.Зорин, Р.С.Поваренкин и выпускник Ленинградского военно-механического института Ю.К.Александров. В результате были разработаны автоматы ЛА и АЛ (легкий автомат).
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик. К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона.
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался! — Я не пьяный! — Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки! — Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и... два компьютера.
— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно.
Два друга разговаривают: - Моя жена была шлюхой в прошлой жизни. - Откуда ты знаешь? - А я ее вчера зарезал.
Мужик рассказывает приятелю: - Сегодня со мной произошла очень странная вещь. - Какая? - Какая-то собака обоссала мне колесо! - И что же здесь странного? - Ну, хотя бы то, что в этот момент у меня была скорость 130.
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".
Женская логика: Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!
В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г0вно".
Любителям высокопарных слов читать не рекомендуется. Нежные особы идут мимо.
Раз пошли мы с Леопольдовной в лес. Она за ягодами, я за грибами. Ну как положено, хуле. Выпили значит по двести «русского престижу», я закусил огурчиком и салом, Леопольдовна помидоркой. Мы-то чо, мы обычно на краю посёлка встречаемся на опушке, я выпить приношу, Леопольдовна закусить чо. Одинокие мы и нахер никому не нужные пенсионеры. Бывает. У нас полно таких. Ну и вот. Насобирали там кто чего, домой идём, беседу неспешную разговариваем. Про политику не интересно, сериалы я не смотрю, футбол Леопольдовна не смотрит. Разговариваем мы обычно про бухло. Ну какое и как пьют. Тема сама по себе интересна, особенно с учётом того, что мы – алкоголики. Пьём нарочито много. Типа способа побыстрее на кладбище уехать что ли. Пьём, в-общем. Ну и в это раз зашла у нас тема за мартини бьянко. Вроде как надо его разбавить или там ещё с оливками маринованными, то-сё. Так-то ни я, ни Леопольдовна, не пробовали мартини этого, но хочется вот и всё тут. Решили съездить в город, затариться в супермаркете, даром что акция сейчас, вон Леопольдовне принесли рекламку, литр дешевле чем у нас в посёлке поллитруха стоит. Пришли значит ко мне сначала ну перед поездкой-то. Решили и организм подготовить к принятию вермута, ну и вообще, делать-то нечего больше. Достал я бутылку коньячку лезгинка КС, давеча купил несколько по дешёвке у водилы-дальнобойщика дагестанского. Выпили значит, орехами закусили, то-сё, только чувствую блять в штанах чота неладно, давно забытое ощущение какое-то из снов или из детства. Хуяк глаза вниз – и точно, хуй стоит. Ну пиздец, думаю, до
yaplakal.com