Приятно перекусить на травке... Особенно зимой, когда за окном снег или слякоть. Интересный проект архитектурной студии Haiko Cornelissen - стол "picNYC".
Стол имеет алюминиевый корпус, а на его поверхности - настоящий газон, на котором можно выращивать что угодно: хошь цветы, хошь овощи. 4 фото via curbed.com
8 февраля 1840 года с корабля прибывшего в Новую Зеландию сошел плотник Сэмюэл Парнелл. Он довольно быстро нашел работу на строительстве магазина, однако на основе собственного анализа местного рынка труда, поставил условие: восьмичасовой рабочий день. Заявив, что: "В сутках 24 часа, из них 8 часов на работу, 8 часов на отдых и 8 часов на сон. И нет, я не офигел, просто по сравнению с Лондоном у вас тут острая нехватка профессионалов".
Свободные часы между работой и сном Сэм проводил в гавани, где доносил свою идею до прибывающих переселенцев. Она понравилась всем, включая освободившихся каторжников и на одном из сходов в октябре 1840 года было решено сбрасывать в гавань всех, кто согласится работать дольше. Привлекательность идеи и страх наказания видимо способствовали тому, что новая схема жизни трудящихся "888" быстро распространился по Новой Зеландии и перекинулся в Австралию. Не без забастовок и демонстраций, конечно. А так как во главе движения за восьмичасовой рабочий день стояли строители, то и сегодня на некоторых старых зданиях в Новой Зеландии и Австралии можно увидеть гордые три восьмерки. Вообще, эти две колонии Британской империи, построенные каторжным трудом в прямом и переносном смысле, постоянно были на острие социальных реформ планеты. Минимальная заработная плата (1824), всеобщее избирательное право (1893), пенсии по старости (1898). via generationnews
Сегодня ночью в Живом Журнале prostitutka-ket появилась запись, из которой свидетельствует, что этот блог от имени жрицы платной любви вел Артемий Лебедев, дизайнер и популярный блогер.
«Ну что, все уже поняли? Я думал рассекретиться под Новый год, но уже похуй. Будет раньше всем подарочек. Вы думали, это настоящая блядь жэжэшечку пишет? А вот вам хуй! Это моя жэжэшечка», — пишет Лебедев.
Он отмечает, что за полгода блог prostitutka-ket добавило в друзья более 17 тысяч человек, а его посещаемость за последний месяц составила 380 тысяч уникальных посетителей.
Успех проекта, по мнению Лебедева, говорит о его успешности как блогера. «Кто еще тут смог бы сделать с нуля такой рейтинг за полгода? И надо быть уебком, чтобы не понимать, кто в уютной жэжэшечке на самом деле должен быть на первом месте. Короче, так. Кому понравился проект prostitutka_ket, френдите меня, самизнаетекого», — резюмирует он.
Живой Журнал prostitutka_ket был создан 22 мая этого года. В нем публиковались записи, якобы повествующие о «трудовых буднях» представительницы древнейшей профессии. Многие блогеры, хотя и отмечали, что этот проект, скорее всего, ведет не настоящая проститутка, высоко отзывались о его содержании. Интрига, связанная с именем настоящего автора блога, сохранялась до последнего момента.
Картины украинской художницы, реально больной шизофренией Елены Емченко (с её-же разъяснениями) 11 фот via dgz
Тёлки
Две работницы в отвратительных оранжевых нарядах выполнили дневную норму выработки и предались мелким радостям. Первая пытается вызвать Духа Донецкой Земли, который может нагадать ей суженого. Сосредоточен её светлый лик. Вторая уже нашла своё женское счастье и пытается его не упустить. Косы и загадочны её глаза. Женская доля подобна изменчивому ветру, гуляющему в линиях электропередач…
HOBOSTI за последнюю неделю. Награждение Бориса Грызлова, прямая линия Путина с народом, вступление в WTO, выход из WTF, достроена дача Рамзана Кадырова.
О том, как постепенно и неумолимо из общества улетучивается страх, и довольно быстро властей перестают бояться даже те, кто вчера ещё стоял первым в очереди к их кормушке, подобострастно заглядывая начальству в глаза. Например, государственные телеканалы.
О том же самом, но много лучше, чем в моём посте, сказал в последнем «Поэте и гражданине» Быков:
А дети лесов, большие и малые, смотрели все веселей, Как вылезают новые Маугли — буквально из всех щелей, Как собираются в полумраке к подножью горной гряды, А все Табаки и все собаки вливаются в их ряды.
Последняя иллюстрация того, как теряет страх и выходит на площадь родное телевидение — прямо скажу, не для слабонервных. Поверить, что вот этот сюжет действительно был показан в эфире телеканала НТВ, лично мне по-прежнему затруднительно. Я такого реально не видел в федеральном эфире с самого разгона НТВ в апреле 2001 года:
Используйте ROOKEE! С этим сервисом именно ваш сайт будут первым показывать поисковые системы! Все пользователи, которым интересны ваша сфера работы, обратятся именно к вам! Почему ROOKEE? Потому что сервис:
- обеспечивает полностью автоматизированный процесс продвижения; - позволяет экономить; - имеет удобный интерфейс; - предоставляет прозрачную отчетность.
А где сейчас твои ROOKEE? Вам нужно будет только ввести адрес вашего сайта! Дальше система сделает всю работу за вас!
Уже 45 000 клиентов сервиса оценили работу в ROOKEE и наслаждаются результатами продвижения. Ведь теперь им не нужно искать клиентов. Клиенты сами находят их!
Такси без кассового чека, нерыночные сделки, голландская марихуана, коррида, старые самолеты и другие возможности, уходящие в прошлое...
Итак, 25 вещей плюс картинки исключительно для наглядности via forbes.ru
Позвонить по 7-значному московскому номеру
С первого рабочего дня 2012 года, то есть с 10 января, без набора восьмерки и одного из трех кодов — 495, 498 или 499 — нельзя будет позвонить ни на один московский телефон. Все номера в столице станут десятизначными и будут выглядеть так: 8 — (495/498/499) — ХХХ-ХХ-ХХ. До этого момента владельцы номеров с кодом 495 пользуются привилегией звонить друг другу без кода.
Номера экстренных и информационно-справочных служб не изменятся: им по-прежнему можно будет звонить 01, 02, 03, 04, 09 и 009.
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек: - Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять. - Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Шесть сезонов "Лоста", и ты в психушке. Несколько сезонов "Хауса", и ты там главврач.
Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент - дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый - все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже : ))). Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет и выдав с порога: - А ЭТО, ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА !
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...
- Поцелуй меня в знак примирения! - А где он у тебя?
Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает: - Что читаешь? - Геометрию. - Ага, читал. Его в конце убьют!
Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку! - Надеюсь, не серьезную? - Нет, просто перепутал ногу...
- Привет, сучара! - Как вам не стыдно, милостивый сударь! Вы вызывающе некультурны и пидор.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.
Девичьи привычки: 1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки. 2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос. 3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки. 4. Кусать и облизывать губы. 5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время. 6. Посмотреться в зеркало перед выходом. 7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик. 8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть. 9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное. 10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя. 11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины. 12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
— ПРИВЕТ!КАК ДЕЛА? — Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. — ЯСНО.
Посторонним людям о причинах своего развода Натаха говорит интеллигентно: не сошлись, ети его мать, характерами. Я объясню, что это значит на языке деревни Шухарёвка. Да, пару слов о самой Шухарёвке. Двадцать дворов где-то между Тамбовом и Воронежем, утопающие то в грязи, то в пыли, то в снегу. Сельсовет, магазин "Росинка" с водкой и стиральным порошком, малокомплектная школа, Пятак. Автолавка с китайским ширпотребом по выходным. Топливный статус последние пятьдесят лет - "В ожидании газификации". Ближайшие менты и пожарные в райцентре, это тридцать километров. Из врачей - вкрай сбухавшийся ветеринарный фельдшер. Работа только у бьющихся в кредитных судорогах фермеров, которых шухаревцы ненавидят и считают "зажравшимися буржуями". Развлечения: телевизор, добрососедские войны, сплетни. И Пятак. Значит, о Натахином разводе. Муж ее Вадя, за которого она пошла во-первых, чтоб все, как у людей, во-вторых, по любви, лет через пять после свадьбы жестоко запил. Не сказать, чтобы это кого-то удивило. Учитывая, что Вадя происходил из семьи потомственных алкашей, удивлял скорее его поздний старт. Нет, ну употреблять он начал, как полагается, лет в тринадцать, однако же с первым серьезным запоем тянул аж до двадцати пяти. Это обстоятельство даже стало причиной серьезной смуты в семье. Наблюдая нетипичное поведение сына, Вадин папа публично усомнился в своем биологическом отцовстве, за что был поколочен сначала женой, а потом и самим Вадей. Однако, в полном соответствии с утверждением веселого ветеринара - он врач, он знает! - "природа науку одолевает", Вадя запил, причем без всякой види
yaplakal.com