У меня уже несколько раз спрашивали, как я делаю фотокомиксы? Что происходит сначала, текст или фотографии? На самом деле происходит это так, сначала мне попадается какая нибудь весёлая фотография, дальше, я к ней ищу "обрамление" из менее весёлых, а уже потом придумываю текст, по ходу отбрасывая не нужные фото.
В этот раз мне попалось вот это фото. Глядя на него сразу вспомнилось несколько анекдотов и все не приличные.=) Пришлось подумать, выбрать самый приличный и попытаться его обыграть. Вот смотрите что в итоге получилось... 7 фото
Выебать сестру жены – дело святое. Тем более, когда эта шестнадцатилетняя овца, ещё многого не понимая, шлындрает мимо тебя по квартире в одних трусиках и маечке, отсвечивая аппетитными дыньками полупопий и стройными ножками. Я усиленно делал вид, что ничего не вижу и не замечаю, но от одной мысли, как я ставлю её рачком и впендюриваю в тесную, нераздолбанную ещё пиздёнку свой злобный хуище, по моему телу проходила сладкая, горячая волна, а резко вставший член больно заклинивало в труханах.
Случилось это в середине 90-х. Было мне тогда 25 и вот уж год, как я женился на красивой студенточке. Жили мы у жены: тесть, тёща, супруга, я и её сестра Олька – та самая симпотная нимфетка, которой я так страстно желал проломить целяк, а потом ебать и ебать её до потери пульса. Да-а-а, был я в то время молод и горяч; хер перманентно находился в полувздыбленном состоянии, а все сны и помыслы всегда сводились к одному – дикой и необузданной ебле всегда и везде. Но жена быстро приелась со своей интеллигентской, стандартной ёбельной программой, с минетом по праздникам, на работе я всех кого можно оседлал, а всякие знакомые блядищи повыходили замуж. Случился у меня, блять, некий половой кризис. Онанизм не в счёт. Да тут ещё Олька перед глазами маячит со своей свеженькой и круглой попкой. А губки бантиком, а сисечки маленькие, стоячие как яблочки… Блять, сука, нахуй, ёбанаврот!!!
Как-то раз, ранним утречком, я вскочил поссать и, пробегая мимо Олькиной комнаты, не удержался и заглянул вовнутрь. Она спала, разметавшись на тахте. Одеяло упало на пол, ночнушка задрана, ножки широко раздвинуты, трусишков нет. Я буквально охуел от увиденного пейзажа: юная, ещё не замохначенная девичья пиздёночка с розовым бутончиком половых губок на фоне сочных и упругих ляжек.
Россия, 07.12.2003: проголосовало больше 100% избирателей Тип: парламентские выборы Число партий: 23 Победители: 5 При всей предсказуемости результатов парламентских выборов 2003 года избежать скандала не удалось. Поводом для него стали заявления главы ЦИК Александра Вешнякова, который 26 декабря сообщил, что в Чечне и Ингушетии проголосовало на 11% больше избирателей, чем их существует в действительности. Превышение числа избирателей над реально существующим, по словам председателя Центризбиркома, было выявлено и в других субъектах, в частности в Московской области (на 4,5%) и в Калужской области (на 5%). Об уголовных или административных последствиях, которые имели бы эти факты, ничего не известно, а результаты выборов, как всем известно, не пересматривались.
Детство мое, как и детство всех моих сверстников, проходило достаточно разнообразно и весело, как и положено детству советских ребятишек 70-80-х. Смотря на нынешних детей зачастую становится жаль их, болезных, рабов игровых приставок, компьютеров, спутникового телевидения, мобильных телефонов и прочих технологических штучек-дрючек, большинство из которых я называю одним коротким и емким словом – поeбень. А не познавших все прелести игровых видов спорта, игр в прятки, салочки, «съедобное/не съедобное», войнушку, снежки, «захват» крепости и десятки других – школота.
В моем богом забытом районе богом забытого позамкадья детишек примерно моего возраста было вагон и маленькая тележка. Гондоны (счяс не про Денизку с Энператором – прим. аффтара) в СССР толковые не умели делать, вот вам и демографический взрыв. Однако больше всего я куралесил с Русланом и его братом Лёхой. Руслан был моим одноклассником, Лёха – на год нас младше. Вытворяли мы всяко разно: делали кораблики из родительских рублевых купюр, стреляли из рогаток по проезжающим машинам и пролетающим голубям, топили мышей и крыс в пруду, подглядывали, у кого из девчонок какого цвета трусы. На спор, конечно. Победителю доставалось больше всех шпунтов для рогатки или вкусностей в виду конфет/печеньев из «общака». Дрочили на черно-белые, затертые до дыр, видавшие, наверное, живых Ивана Грозного и Наполеона игральные карты с изображенными на них страшными, как гидропиритная Тина Тернер, голыми бабами. Каждый друк от друга втихаря, конечно. Ибо ж палево похуже, чем признаться, что ты ни разу не курил сигареты «Космос». Сейчас уже всего и не упомню. Однако хочу я вам поведать один эпизод из наших похождений.
Встретились две подруги. Одна в слезах. - Ты чего? - Да со своим поссорилась. - Почему? - Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась. - Слушай, давай напьемся с горя. А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!!
Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью. Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги. Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел. Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг. - Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко. - Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!
Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...
— Ты знаешь, Яша в субботу женился! — По любви или из-за денег? — Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.
Пришли к другу на День рождения. Ржём: - А ты знаешь, что сегодня День оленевода? А он: - Ну вот, я вас всех и собрал!
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Пошел городской народ первый раз в горы. Долго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой....
В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить! "
Всем доброго времени суток. Почитал я креативы на ЯПе и решил и сам попробовать написать что-то. Это мой первый креос, так что не ругайте сильно, если не понравится. В поиск боянов не пихал, т.к. писал сам, закончил минут 5 назад. Поведаю я вам курйозную историю, как мы в армию секс возили. Есть у меня друг, Русланом зовут, почти два метра ростом, мягкий по характеру, не то на узбека смахивает, не то на кавказца. Добрейшей души человек, знаем друг друга с третьего класса. И есть у него недостаток один, ну дюже охоч Рус до женского полу, прям жить не может без него, да и несмотря на немного пугающую внешность, любят его девушки. Так вот, пришла Руслану повестка, выкручивался он как мог, но нифига у него не вышло. И первого ноября я вместе с небольшой группкой дружбанов стоял и смотрел, как уезжает потрёпанный жизнью, бело-серый микроавтобус “Газель”, увозя моего лучшего друга навстречу всем тяготам и невзгодам воинской службы. Был понедельник, трудный день, накрапывал мелкий дождик, дул сырой ветер, ухудшая и без того паршивое настроение, и договорившись о вечернем возлиянии, я уныло поплелся в универ. Созванивался я с новоиспеченным защитником Отечества каждое воскресенье, ибо телефоны им выдавали только по выходным и ненадолго. Он исправно информировал меня о ситуации в их части, грузил различными непонятными, но вне сомнения, воинскими терминами, рассказывал, как он из СВД в бобра стрелял (и промахнулсо) как их там сержант гоняет, как парашны новые сапоги и в голосе его я все чаще и чаще слышал проскальзывающие нотки тоски. Где-то на четвертой или пятой неделе пребывания Руса в застенках нашей доблестной армии я не выдержал и поинтересовался: - А чего э
yaplakal.com