Вы наконец-то можете сделать кое-что со своим старым LCD монитором, который завалялся у Вас в гараже. Превратите его в шпионский монитор! Для всех вокруг он будет выглядеть просто белым экраном, но не для Вас, потому что у Вас будут специальные «волшебные» очки.
Когда живешь в одном из самых удаленных и изолированных уголков планеты, смысл поговорки "собака – друг человека" проявляется в полной мере. Самые частые незванные гости на метеостанции Белого острова (у оконечности полуострова Ямал в Сибири) – белые медведи. Обманчиво-неуклюжие они бродят по берегу и заглядывают на метеостанцию, чтобы порыться в мусорных урнах в поисках какой-нибудь еды. Метеостанцию охраняют собаки. Рискуя собственной жизнью они бесстрашно встречают огромных и опасных противников, защищая жизни своих хозяев.
- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.
Папа купил своему четырехлетнему сынишке детские гантели — пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Спрашивает: — Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать? — Да, папа. — А зачем? — А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе в глаз дам!
Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец - я отпускаю тебе твой грех, только ты пиздуй отсюда поскорее не то я смотрю небо тучами затянуло
— Почему позакрывали казино? — Так они людей обирали до нитки. — Тогда почему налоговую не закроют?
Деревня, сидят на лавочке три бабы, лузгают семечки. Рядом проходит в хлам пьяный мужик, разворачивается, подходит к бабам и говорит показывая пальцем: - Ты и ты... Третья баба: - А можно и я? - Можно! Идите на х%й!
Она: у меня дырка для сережки болит. Он: что еще за дырка для Сережки?
Вы даже и не подозреваете, сколько охуительных сериалов пропускаете из-за каких-то там друзей и секса.
xxx: умножь быстро 20 на 4!! ххх: 83?! ууу: вообще-то 80.. ххх: не, ну да. я просто округлила.
Жена - мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой! - Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?
диалог между покупателем и аптекаршей: - У вас презервативы есть? - Есть... разные... - А какие именно? - Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом... - Как это "со вкусом"? - У них вкус малины, клубники, шоколада... Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч: - Дайте парочку вкусовых... - Каких именно? - На ваш вкус...
...я отслужил положенный нынче год. На Дальнем Востоке, попал в ВДВ. Не совсем туда, куда собиралсо, но всё равно неплохо. Решил накатать компактный доклад о нынешней армии, “служба глазами младшего сержантика-срочника”. Вдруг пригодится?
Главное впечатление от армии - стало значительно мягше. Всё, о чем рассказывали более зрелые знакомые, хапнувшие “той самой”, ещё Советской Армии, никак не может сравниваться с детским садом, который мы имеем сегодня. Куча непонятных гражданских тёток, психологов, врачей, сотрудников прокуратур окружают юные стада и постоянно лезут к солдатикам с вопросами типа “нет ли температуры?”,”не обижают?”, “как настроение?” Главная движущая сила любой нормальной армии, пиздюлина, нынче проявляется лишь втихую, вполсилы и как-то серенько. При мне двоих ребят-срочников отправили на 4 мес в дизель за (!) леща (пощёчину) вновь прибывшему из учебки капральчику при спросе за невыполнение приказа. Один звонок маме на гражданку, и у любого солдата или офицера могут возникнуть серьёзные проблемы. Один знакомый юрист рассказывал, что в подобных делах доказательства не особо важны, главное - заява. Оттого и атмосфера не та, и осознание важности поставленных задач коллектив не посещает. Огромное количество самовольно оставивших часть (благо, я не видел, чтобы оружие прихватывали) в связи с тем, что эти кретины чувствуют свою бе
Группа поддержки футбольной команды «Baltimore Ravens» – это какое-то абсолютно особое явление даже на фоне всех остальных аналогичных групп команд Национальной Футбольной Лиги.
- Вставай, херли на полу уселся? – резиновая дубинка задорно затрещала по решётке. Я поднял взгляд. Дежурный сержант улыбался так щедро, что казалось он уже завтра отправляется в отпуск, на все вожделенные сорок пять суток с оплатой проезда до места отдыха и обратно. Я встал, зачем-то отряхнул пальто, и сел на скамейку. То, что её разрабатывала Святая инквизиция, сомнений у меня не было: лавка была высокая и узкая, такая, что уже через пять минут затекали ноги и немела спина. - Ну вот, порядок, - констатировал печальный факт полицейский, - а то экскурсия скоро, а он на полу расселся, как этот…как его?... асоцальный.. абсосальный… тьфу, АЭ короче. Хотя, почему «как»? Фамилия-то, какая забавная – Шпенглер. Ты еврей что ли? - Сочувствующий, - вздохнув, ответил я, - и будьте так добры, обращайтесь ко мне на «вы», господин полицейский. Я же вам не тебекаю. Улыбка, которую я уже было принял за стационарный перекос ментовской хари, угасла как светодиодная лампа, которыми так в последнее время увлекался один из тандематеров, переживший в своё время тягу к энергосберегающим. - Ты умный что ли? Пизды дать? Я снова вздохнул: - У вас есть пизда? Впрочем, всегда подозревал о женской сущности русской полиции. Во-первых, это слово в русском языке женского рода, а во-вторых… - Заткнись, - с громким подсвистом прошипел сержант, - экскурсия подходит. -…все бабы – суки, - закончил я.
Перед решёткой обезьянника начал собираться народ. Это были дети. Одиннадцать – двенадцать лет, не больше. Дети гулко шептались между собой, выбирали места достаточно взаимоисключающим образом: хотели встать как можно дальше от решётки, но при этом как можно лучше всё видеть
- Ну, что? - Отвали, приятель. - Ну, прости. Не сдержался. - Не сдержался? Кто тебя за язык тянул? - А я что, не прав? - Да прав, конечно. Но такое шефу сказать? - Да пошёл он, козлина. Надо было ему вообще в морду дать. - Идиот. Так меня подставить! - Ладно, обещаю держать себя в руках. Клянусь. - Засунь свои клятвы, знаешь куда? По десять раз на день клянёшься. - Хватит ныть. Куда пойдём? - Сказал же – я домой. - Что, и пива не попьём? Получка же сегодня. - Нет. Меня жена ждёт. Меня и получку. - Пива. - Нет. - По бокальчику. - Без меня. - Гад. Ты что, бросишь меня одного? - Легко. - Конечно, хорошо тебе. Тебя жена любит. А меня ненавидит. - Не катит. Сто раз уже слышал эту байку. За что ей тебя любить? - Меня никто не любит. - Меня это не удивляет. Ты же полный придурок. - Я просто одинок. - Твои проблемы. - По бокальчику. Честно. По одному, и домой. - Знаю я эти бокальчики. - Пожалуйста. Мне так хреново. Я устал. Удели мне полчаса. Я угощаю. - Опять заначка от жены? - А то! - Ладно. Только по бокальчику. - Ты мой лучший друг! - А меня это как-то совсем не радует. - Хватит мне хамить. Я же знаю, как ты ко мне относишься.
***
- Как тебе Люська из бухгалтерии? - Даже не думай. - Почему? Она на меня так поглядывает неоднозначно. - Она замужем. - Ха, все они замужем, так что теперь мне делать? Ну, что, ещё пива? - Не знаю. Мне домой нужно. - Всем нужно. А то как-то ни туда, ни сюда. - Ладно. - Так вот, я, наверное, Люську закадрю. Она мне нравится. Жопа, сиськи – всё на
yaplakal.com