Вспомнилось тут. Во второй половине 90-х дело было, ближе к дефолту.
У меня "Жигули" "семёрка" были, мечта хача. В голодный год взял уже подержанными, и ушатал этот примус окончательно активнейшей эксплуатацией. А много ему и не надо было.
Пока совсем не развалилась - решил продать. Сказано - сделано: субботним весенним днём поехал на Мытищинскую ярмарку, что уже располагалась у МКАДА, и - встал там, на пятаке.
По тем временам это был самый бесплатный способ продать авто: никаких объявлений, никакой платы за место: рядом был "цивилизованный" (в понятиях того времени - просто, платный) рынок, а на всех доступных пятаках вокруг него - возникал стихийный. Владельцы продаваемых машин просто стояли и делали вид, что никуда не торопятся. Внешне это вообще ничем не отличалось от обычной парковки. Только разные люди подозрительно внимательно рассматривают стоящие на парковке тачки.
Взамен, понятно, все риски, полный букет: и кидалово разное там, и чего только не было. Ну, мне пофиг было: я на той ярмарке много крутился, всяким занимался, был своим, прожжёным. Да и кто на такой примус позарится-то? Продаёт бедный для бедных...
Встал. Через час подходит хач. Колоритный такой, всё как положено: аэродром на башке, нос с жигулёвский кардан размером - всё чин-чинарём.
Начальника ГАИ избили насосом и сорвали погоны 2011-11-08 06:49:00
В Старой Синяве Хмельницкой области два молодых человека (20 и 19 лет) избили начальника Управления ГАИ данного райцентра майора милиции Владимира Мулика. Об этом корреспонденту УНИАН сообщила сотрудница отдела связей с общественностью УМВД в области Юлия Гринь.
По ее словам, инцидент произошел, когда работник правоохранительных органов ехал на работу. Двое ребят на скутере столкнулись с его автомобилем. "Когда работник милиции подошел к скутеру, один из юнцов, по версии досудебного следствия, выхватил из-за пазухи металлический насос и изо всех сил ударил им работника милиции по голове, от чего тот потерял сознание. После этого оба нападающих добивали майора милиции ногами, сорвали с него погоны и, стукнув камнем по голове, пригрозили уничтожить семью, если тот кому-то расскажет", - отметила Ю.Гринь.
Майор госпитализирован с предварительным диагнозом - закрытая черепно-мозговая травма, сотрясение головного мозга, рана височного участка, ссадины и повреждения всех участков тела, перелом двух ребер. Ю.Гринь добавила, что оба подозреваемые имеют уголовное прошлое. Прокуратура района решает вопрос о возбуждении уголовного дела по части 2 ст.345 Уголовного кодекса Украины (преднамеренное причинение работнику правоохранительных органов телесных повреждений средней тяжести), которая предусматривает наказание в виде лишения свободы сроком до 5 лет. Источник: УНИАН
В СССР людей с техническим образованием было больше, чем гуманитариев. Политика у государства такая была. Задумывались ли вы, к чему это привело? А привело это к развалу СССР. Да, именно так. Смелый коллектив авторов пытается вникнуть в тему.
Давайте, для начала, разберемся, каковы основные признаки технаря.
1. Технарь привык оперировать более или менее точными данными – если взять столько-то балок из такого-то материала (курим страшный СОПРОМАТ!!!) и построить из него стольки-то этажный дом, то он не упадет. А если стольки-то этажный – то упадет. И никаких «может быть».
2. Технарь не любит гуманитарные науки. Они ему не интересны. Потому что преподавались они в технических вузах плохо, да и сейчас в подготовке именно технарей ничего не изменилось. Помнится, реферат по философии одного из авторов (он уж не помнит, по какой именно философии) разошелся практически по всем техническим ВУЗам города в качестве курсовой (благо, доступ к принтеру был, а друзьям, а особенно, подругам, отказать было никак не возможно!), и нигде за него не поставили ниже пятерки.
3. Технарь привык мыслить с помощью бинарной логики –черное-белое, да-нет, хорошо-плохо. Он умеет думать на несколько шагов вперед, может мыслить широко, учитывая одновременно множество факторов, однако привык отталкиваться от известных и точно определенных посылок. Но он не может просчитать, например, влияние засухи в Зимбабве на результат президентских выборов в США, и никогда не станет этого делать, потому что он понимает, что не знает всех вводных, да и не тем у него мозги заняты. Пофигу ему засуха в Зимбабве, прямо скажем.
Секс в машине – не удел скрывающихся любовников или тех, кто лишен постоянной постели. Он способен разнообразить любые отношения и постоянно манит тех автомобилистов, которые хотят чего-то «остренького» и не боятся попасться патрулю.
На Западе даже список составили ТОП-10 тех автомобилей, в которых лучше всего заниматься сексом. Кстати, из него следует, что размер не всегда имеет значение – нужно лишь умело использовать то, что у вас есть (кажется, это относится не только к автомобилю). Так что не ждите, что в рейтинг будут входить только внедорожники и универсалы. 10 мест и 10 фот для наглядности via tvoe-avto.ru
10 место. Cadillac CTS SportWagon
Площадь сексодрома: 1,5 кубометра Идеальная поза: догги-стайл
У Cadillac DTS есть не только неоспоримый сексуальный флёр, но и одно из самых широких задних сидений. Новый CTS Sport Wagon унаследовал эти его достоинства, и добавил к ним большую мощность и задний привод. Это неплохо, потому что быстрая езда, как говорят, только усиливает аппетит. Реализовать заработанный аппетит можно на заднем сидении - места там хватит с лихвой.
Недавно на YouTube появился новый канал "Че такое?", на котором двое изобретателей придумывают изобретения, о которых вы раньше и не слышали. Мы решили показать вам их последнее изобретение - Гитерка. Смотрим!
Во-первых это сильно некурящее место. Нет, проблема не в нехватке никотина – в этих случаях возвращаются все навыки начинающего курильщика, перечисленные в разделе «только б не спалили». Благодаря им, любой начинающий курильщик может незаметно скурить полпачки сигарет в метре от декана института, попутно убедив декана, что вонь эта с улицы.
Даже наоборот, в местах где курение разрешено я ощущаю подлинное единение всех народов и представителей религиозных конфессий. Неважно на каком языке говорит человек и кому он поклоняется в повседневной жизни, в стеклянной будке для курения все друг другу сочувствуют и у всех в глазах светится «Дожили, балинн». Дадут прикурить, стрельнут сигарету и даже, наверное, денег на кофе могут дать. В последнем, впрочем, не уверен. Может я единственный такой лох, но дважды проникался слезной просьбой «Братишка, мы тут с отдыха... В общем, не мог бы ты…» Я курил даже во время трансатлантического перелета Будапешт-Нью-Йорк. 9 часов без сигарет – это еще тот фашизм. Меня научили более опытные путешественники. Для этого требуется пищевая пленка (ну всякие недоеденные колбасы заворачивают в них вместе с тарелкой перед тем как в отправить догнивать в холодильник) и трубочка для коктейля. В уборной стульчак обертывается пленкой так чтоб не было зазоров. Трубкой протыкается пленка. Прикуривается сигарета и уже прикуренной сигаретой протыкается пленка. Сигарета дымит себе под пленкой. Путешественник принимает позу «О толчок – тебе поклоняюсь я!» и курит по следующей методике: - затянулся, большим пальцем прикрыл фильтр чтоб не дымило, вдохнул в трубочку, трубочку тоже заткнул пальцем. Когда докури
Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
"Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло пол минуты".
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. — Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец. — Никаких проблем! Я сейчас выпишу чек. — Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: — Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет! — Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!
- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла нахуй! Я кошку ищу.
Родители вернулись с дачи,на которой провели все выходные:
Папа: -Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать Мама: -Точно? И друзей не приводил? Сын: -Нет, нет.Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: -Нееееет! Мама:-То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - Ну да.. Папа: - Ебааать ты лошара Мама: - И гомик
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блть, есть мой номер...
В столь прекрасный осенний вторник, в который ЯП, снова будет заполнен мною столь любимыми, пушистыми и не очень, но все же невероятно харизматичными и обаятельными животными и очень жизненными, как кажется их авторам, комиксами, я решил создать пост о легендарном космическом корабле многоразового использования "Буран".
yaplakal.com