Приключилась эта история лет десять тому назад. Мой товарищ бывший КГБист Юрий Тарасович тогда еще жил во Львове. Дочка его – Оксана, только–только получила права и в один из первых своих самостоятельных выездов отправилась к родичам на село похвастать шикарной папиной «восьмеркой» с роторным движком. В семье Юрия Тарасыча, уже тогда был сотовый телефон. Один на всех, но это все равно было запредельно круто... Кому в данный момент нужнее, тот и брал его с собой. Первый час ночи, пора бы дочери и вернуться... Звонит с мобильного: - Але папа, я такая дура! Сначала я не туда свернула и заблудилась, ездила, ездила, потом решила взобраться на пригорочек, чтобы оттуда посмотреть в какой стороне трасса. Закрыла машину, влезла на горку, никаких огней не увидела, вернулась обратно... а ключ с брелком закрыт внутри... Па-па, пошел дождь, я сильно замерзла в тонкой кофте. Скоро сядет телефон... Па-па, что делать...? - Не паникуй и успокойся, ты далеко от Львова!? - Ну откуда же я знаю? Вокруг ни одного огонька, может десять километров, а может и двадцать. - Оксанка, посмотри, что ты видишь вокруг себя, какие ориентиры? - Тут дерево толстое без листьев, небольшой пригорок и еще треугольный дорожный знак. - Что на знаке!? - Сейчас подойду, посмотрю... подошла. Нарисован бык или корова. - Какая ценная информация!!! Ладно, про ориентиры забудь, дочка, от машины не отходи, а то или угонят, или колеса снимут, да и ты заблудишься. Потерпи, я побегу к дяде Васе, у него Запорожец на ходу, не переживай, мы тебя скоро найдем. Сядь на капот, погрейся пока мотор теплый. Все, береги батарейку. Целую. Юрий Тарасыч кинулся к соседу
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо? ", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют: - Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости... Один дед другому: - Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!
Женщина в магазине вдруг как заорет: - Караул! Грабят! Грабят! Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось? Женщина: - Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала..
Вчера заглянул в свой гороскоп. Здоровье: звёзды улыбаются тебе Деньги: звёзды улыбаются тебе Секс: звёзды просто умирают со смеху!
Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати: - Да тут я... ТУТ!!
Главврач районной поликлиники кричит санитарами: - Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат 'Чистые руки - залог Вашего здоровья' с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Приходит как-то человек к портному, приносит ткани, и говорит что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку, и говорит что на костюм не хватит. Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань, и просит зайти через две недели. Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному: - Слушайте, что это должно значить? Вы сказали что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило! - Правильно, но у меня близнецы.
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель! - А зачем? - Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
18-19 фото, текст от автора - Илья Варламов, конец будет объявлен. Источник
В России, как известно, две беды - дураки и дороги. Иногда одна беда захватывает другую, так образуются нелегальные парковки. К сожалению с парковками в крупных городах царит полные хаос. В России до сих пор нет законов, которые бы четко регулировали городские парковки. Раньше парковками в Москве заведовали бандиты. Потом городские власти долго пытались придумать способ относительно честно брать за парковки деньги, но в итоге так ничего и не придумали. Сегодня в Москве официально платных городских парковок практически нет. К счастью, нет и парковщиков, которые раньше вымогали у доверчивых водителей деньги. Зато очень много нелегальных парковок. В центре города и без того перегруженные улицы захватывают рестораны, кафе, клубы, магазины, даже различные ведомства и министерства занимают под свою личную парковку драгоценные метры обочины. Вы наверняка видели в центре города конусы, ленточки, столбики и металлические заграждения, мешающие парковаться. Большинство автолюбителей просто проезжают мимо, даже не задумываясь, что преграду можно отодвинуть и совершенно легально оставить на этом месте там свою машину. Мы с Димой Терновским решили разобраться. В следующих постах мы научим вас, как бороться с нелегальными парковками. Наша конечная цель - очистить города от парковщиков-оккупантов и освободить дороги для простых автомобилистов. А пока предлагаю отправиться с нами в первый ознакомительный рейд по улицам Москвы.
Не стремлюсь за плюсами, а за минусами тем более) Отдыхал в 2010 в Феодосии, в общем каждый год там... но произошла история со мной такая
Не пинайте - не писатель)
Пошли мы в Водный мир - это клуб прям на берегу. Как раз за день до этого приехал родственник из Краматорска, и друзья его подтянулись, с ними были 2 телочки... Ну конечно все где то в 20 00 началось - шашлык , вискарь, салаты ЯБЛОЧНЫЙ СОК (мать его)... Обычно на море жарко господа) поэтому весь день не ели, а потом вечером и обожрались... В общем прошло часов 6-7 уже, пьяные достаточно, и побычить успели уже, слава богу не на местных) Вдруг я вспомнил, что не курил уже часа 3! А позывы жопы, кстати, начались уже через час как пришли в ресторан, т.е. в 21 00) Ну и решил я взять девочку с собой и пойти на пляж , а заодно и покурить, тем более девочка вроде была готова ) Вышел с клуба и закурил! И вдруг я понял, что пословица "Никотин Г толкает" не беспочвенная! До туалета клуба 20 метров и очередь в те же 20 метров - не вариант, да и ретироваться перед дамой посрать было не по мне) До пляжа же оставалось метров 50! Взяв курс на шум волн мы спустились на пляж. Я не думал о ней и что буду делать, думал только о том как хочу Ср-ть и как много романтиков на берегу ждут когда начнет вставать солнце )) Выход был один: изобразив идиота, не видевшего моря лет 20 я крикнул "быстрее в воду! там классно!" Штаны снять успел, но паста пошла и уже была в труселях!!!!! Поэтому пришлось прыгать в воду в них и потом под видом кидания камней выкинуть в вонючую даль. Девочка приплыла как раз вовремя... я уже заканчивал кормление
многоуважаемые дамы и господа, тут много букф, но они лулзовые.
Здравствуйте, я XXXXXXXXX XXXXXXXXX XXXXXXXX, и я клиент "Приватбанка".
Несколько недель у меня существует проблема, созданная банком и банком не решаемая.
Мне хотелось бы описать ее емко и кратко, но я предпочту сделать это вежливо и длинно. Поскольку я не регистрировал все данные всех сотрудниц (а их было около двух десятков), могу дать лишь художественный пересказ событий. Имена конкретных сотрудников, с которыми я общался в течении этих недель, я не записывал - я банально не ожидал, что будет такой бардак и мне понадобится всех перечислять. Потому я использую первые попавшиеся имена, чтобы обозначить разных людей.
С приватбанком я связан уже много лет, и это сотрудничество часто вызывало во мне много теплых чувств. Меня всегда восхищала неспешность и беззаботность сотрудников, их способность вежливо формулировать направление, в котором следует двигаться клиенту. Как клиент, я глубоко ценю также ту безмятежность, с которой мои мелочные бренные нужды ставятся ниже святой медитации, в которой пребывает сотрудник. Я всегда чувствовал неподдельную любовь со стороны приватбанка, и любовь эта все реже является платонической. Но каждая чаша может быть переполнена, и для меня этот момент настал сегодня.
В Одесской области разработан пилотный проект программы по заселению беженцев в села с предоставлением им работы и жилья. Об этом сообщил начальник отдела по делам миграций Управления миграционной службы в Одесской области Анатолий Максименко.
Как сообщило информационное агентство Мост-Одесса, программа предусматривает добровольное заселение беженцев в села Одесской области. Для этого привлекаются люди, которые ранее занимались сельским хозяйством и имеют соответствующие навыки работы.
Согласно сообщению, на данный момент уже есть шесть семей с детьми, которые готовы выехать на постоянное место жительства по этой программе. Это беженцы из Африки и Сирии. Для их переселения рассматриваются варианты в Котовском районе. Мигранты-аграрии уже общались с представителями местных властей, а также с потенциальными соседями.
Чиновник подчеркнул, что переселение беженцев не будет осуществляться за счет бюджетных средств. Финансовую часть проекта, в частности покупку жилья, готовы взять на себя европейские организации, задача украинской стороны — обеспечить документальное сопровождение программы. minfin.com.ua
Ппц, наши не могут, а выходцы из далекой Африки - легко ? Нет, я конечно не против, но всё же....
yaplakal.com