Возвращаюсь с отпуска в субботу, на Минке где-то уже недалеко от Мо по лоевому ряду обходил довольно длинный караван фур. за мной ещё машины 3. тут нарисовывается этот персонаж, начинает всез подпирать в жопу, намекая на то что надо куда-нить сдристнуть. Народ повёлся, начал шарахаться, а я не захотел метаться, нет такого пункта. Фуры обойду - тогда и свалю. Тут товарищ врубает сирену и попёр по встречке, вот так сразу и надо было!
Смотрю - мигалки нет, номера какие-то блатные колхозные. оперативники? депутат спешит решать судьбы россии? вряд ли - у тех как раз мигалка есть. наверое, какой-нить "очень уважаемый" человек. тут пост ДПС, а ментам похуй. Инспектор толко жалом вслед повёл. команды не было. вот и нтересн стало - кто ж это мог ехать?
Пожалуй самое удивительное место в Европе, с потрясающе красивоей природой, доброжелательными людьми... а какой тут воздух, да и какие звезды, то и дело кого нибудь увидишь, то Ричарда Гира, попивающего вино через столик от тебя, то Николая Баскова орущего матом на официанта только из-за того что тот не знает русский язык в совершенстве... в общем впечатлений было много...
Странно всё-таки, что живём, как говорят, в патриархальном мире, а по факту выходит, что мужики нужны лишь для удовлетворения желаний женщины.
Вот, например, брак. Понятно, что мужчине лучше свежая женщина, да и совместное проживание тоже надоедает. Тут и их вечные ПМС, и поговори со мной, и где ты был до двенадцати. Ну, какому мужчине всё это в радость? Но приходится мириться, делать предложение, потому что общество давит да терять именно эту женщину ни разу не хочется. Хотя, после ЗАГСа она и испортит твою жизнь.
Дети туда же. Можно спорить, орать, но хочет их женщина. И мужчина опять должен и должен. И если в браке дети ещё не зло, то бывают ситуации, когда лично у меня глаза лезут на лоб.
Допустим, парень встречается с девушкой. Не Ромео и не Джульетта, друг другу нравятся, но никакой любви. И вдруг она залетает – всё, парень, иди женись на этой, кого ты не любишь, воспитывай от неё ребёнка и ставь на своей жизни крест. Лишь потому, что она не хочет аборт.
Представим, женщину изнасиловали. Маньяк какой, Чикатилло или Джек-потрошитель. И она залетела. У неё есть выбор: оставить или избавиться. И никто её не осудит, если она не захочет рожать. Тогда почему мужчина, который говорит, что ему ребёнок от этой женщины даром не нужен, вызывает бурление говн? Ну, жили вместе, ну, трахались, ну, было нормально, но теперь что – жениться?
Хуй с ним, пусть мир не принадлежит нам, пусть равноправие в конце-то концов. Но почему у мужика нет полномочий решать, если уж у женщины это право есть? Получается, что он должен или жениться, или платить алименты пару десятков лет. Тем, кто ему не нужен, кого он не любит. Это справедливо?
В этом году полицией Нью-Йорка было конфисковано более двух тонн контрафактной пиротехники. Все это добро было сложено на полигоне в Бронксе и уничтожено в минувшую пятницу.
Оружие детям не игрушка - очередное подтверждение этому. Льюис Тавернье находился на расстоянии метра от стрелка. По его словам, попадания он не почувствовал, а затем еще и спросил: - У меня в лице стрела?.. 3 фото via vecer.com
В Беларуси сел на "пузо" мерседес GL550. Двое прохожих парней попытались помочь вытолкать внедорожник, но их старания не увенчались успехом... После нескольких крайне неудачных попыток выехать из ямы, автомобиль окончательно сел на "брюхо". Водитель отчаялся и ушел за новым. 6 фото via forum.onliner.by
Москва. Начало 90-х. Вечер. Длинный гулкий подземный переход, в который нормальные люди спускаются только по крайней необходимости. По переходу шел терминатор, в этот раз он был в образе низенького лысеющего школьного учителя географии. Серый костюмчик, галстук, очки, глаза в пол. На вид ему под пятьдесят. Впереди послышались многочисленные нервные голоса, не сулящие ничего хорошего: «Твоя девчонка идет с нами! Может, ты чем-то недоволен!?» В следующий момент, навстречу терминатору вышли двое крупных агрессивных парней с футбольными шарфиками на мощных шеях. Один прошел мимо, но другой, проходя почти успел задать учителю географии животрепещущий вопрос: «Э! Слышь? А ну быстро сказал, какая лучшая в мире футбольная кома...» Терминатор очень испугался, но не растерялся, ведь он почти год готовился к этому непростому вечеру... Из одного рукава учителя показался электрошокер, а из другого жало длинного сапожного шила. Мгновение и обездвиженное тело в шарфике уже лежало на цементном полу. И тут началось... пока друзья-фанаты соображали что происходит, школьный учитель географии, со скоростью зайца на барабане, с легкостью протыкал кожаные куртки и метал электрические молнии в открытые части тел, при этом неумолимо продвигаясь вперед... На полу уже корчились человек шесть, но даже сквозь их дикие крики, из конца тоннеля пробились голоса: «Шухер менты!!!» Толпа дрогнула и побежала. Навстречу терминатору вышел парень с разбитым носом и его улыбающаяся девушка, которая со словами: «Спасибо, Вы настоящий мужчина», попыталась обнять своего неожиданного спасителя.
Каждый из нас хоть раз в жизни сталкивается с людьми крайне сволочными. То подставят где-нибудь, то обманут, то просто каждый божий день портят настроение так, что и жить не хочется. Вот именно из породы таких людей и был Ерохин Сергей Викторович. Мужчина на вид лет 35-38, холост, материально обеспечен, друзей нет. Чтобы вы поняли его истинную сущность, приведу пару примеров из его жизни. Недавно закончилась его судебная тяжба с родным братом Иваном по поводу наследства от родителей. Закончилась полной победой Ерохина, хотя по всем человеческим законам выиграть суд должен был как раз не он. Ведь Ваня до последнего вздоха ухаживал за стариками, обеспечивал их при жизни и хоронил за свой счет. В это время Сергей жил в том же городе и заезжал в гости не чаще одного раза в месяц, при этом не оставляя ни копейки родственникам. Соответственно мать все завещала Ивану, но при помощи хорошего адвоката Ерохин оспорил наследство и поделил его. Ему досталась квартира и дача, и младшему – гараж и баня. Все свое полученное Викторович продал тут же, хотя прекрасно знал, что Ваньке жить негде, семья ютилась в съемной квартире, но это его не остановило. Соответственно, с братом они больше не общались.
Следующим ярким примером служит случай на работе Ерохина. Занимая руководящую должность на одной строительной фирме, Сергей Викторович своими распоряжениями снабженцам периодически направлял стройматериалы «налево». При аудите предприятия, сделав круглые глаза, свалил все на ребят, которые просто исполняли его волю. И на все их обвинения ответил только одно: «Где письменное мое распоряжение? Все в чем Вы меня обвиняете – наглая ложь!». Парней чуть под суд не отдали, благо ценн
Пишет живущая в Киото блогер Наталья Соболевская. Она продолжает свои рассказы про страну Восходящего Солнца. На этот раз речь пойдет про традиционные японские сладости.
Смотрите также другие репортажи Натальи: Чем оснащена среднестатистическая японская квартира? Кото-кафе в Осаке 17 фото
1. Когда я оказалась первый раз в Японии, и нас угощали в храме зеленым чаем и традиционными сладостями, с первого раза я, честно сказать, не оценила вкуса. Со временем мне приходилось пробовать разные виды сладостей и многие из них с первого раза мне не нравились, а потом я как-то внезапно обнаружила, что стала есть все это с удовольствием. Видимо это дело привычки
Ломбардии Николь Минетти является бывшим дантистом премьер-министра Италии Сильвио Берлускони. Короткая стоматологическая карьера девушки ознаменовалась тем, что именно к ней обратился Берлускони после того, как ему в лицо запустили мраморной статуэткой и выбили два зуба. Минетти называли "самой сексуальной дантисткой Италии". Сейчас Николь подозревается в том, что занималась поиском девушек для развлечений Берлускони. В конце января ее допросили правоохранительные органы по подозрению в причастности к делу премьер-министра. 11 фото via topic.lt
Акушерка спрашивает молодую мамашу: - А отец ребенка будет присутствовать при родах? - Вряд ли. - А почему? - Да он с моим мужем плохо ладит.
Вот когда я учился в школе, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ!!?
- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого. .
В ресторане: - Ваш английский завтрак, сэр! - Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост? - Ваше здоровье, сэр!
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится
Получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так..чисто поздороваться .
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.
В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфе вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала со смеху, смотря в камеру. Этот случай вошел в историю, как самое большое ограбление банка спермы.
Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Давай ластик.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
- Как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? Тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
-Вот сынок... часы тебе на день рождения, ШВЕЙЦАРСКИЕ..., носи на здоровье. - Ой, батя, а что это у тебя кровь на рукаве? - Так это швейцарская: швейцар, гад, часы не хотел отдавать...
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
- вам раковину на какой высоте вешать? - да похуй! - хорошо
yaplakal.com