Я родился в небольшом городке в районе называемом Планы, земельные наделы отданные под частную застройку. С яслями и садиками в те времена было весьма проблематично, поэтому маме приходилось оставлять меня на соседей. Одними из них и был деда Даня и бабушка Клава, своих детей им бог не дал. С 4 лет почти все время пропадал у деда в его мастерской, там стоял его мопед, куча рыболовных принадлежностей, и много интересных штучек для 4-х летнего пацана. Дед много рассказывал про рыбалку про снасти на какие что лучше ловится, постоянно курил приму и кашлял. Когда я уже подрос дед мастерил мне рогатки из проволоки и "венгерки", а шпулек наделал неисчерпаемый запас. Ну это все лирика. В 1985 году в апреле деду принесли бандероль. Вскрывал ее дед при мне, внутри был футляр с медалью 40-летие Победы. Так я узнал что дед был на войне, он никогда ничего не рассказывал про это. Я просил рассказать его про войну, долго помолчав он ответил -как нибуть в другой раз, закурил. 9-го мая на собственно уже юбилей победы он первый раз на моей памяти надел костюм с медалями и орденами. Для меня 10-ли летнего пацана это был просто шок. Медаль за "Мужество" "Отвагу", "Взятие Берлина" "Оборону Ленинграда" орден Отечественной Войны это только те что я запомнил. Долго я его упрашивал рассказать про войну, он не соглашался, говорил тебе не нужно этого знать. Но все же кое что рассказал. Начал войну добровольцем в первые дни войны. Попал в пехоту, почти сразу перебросили их на оборону Ленинграда. Когда кольцо уже было практически сомкнуто, вызвался водить полуторку по льду, в колхозе был комбайнером, по
В общем, по приезде в Зеландию (не сразу) познакомился я с одной дивчиной на Мамбе. Указал в анкете новое место жительства – Зеландия.
Через какое-то время написала девчонка. Смотрю на фото: «О, думаю, приятная девочка. Т.е. симпатичная, стройная, вери секси! Ну, начал там общаться. Обменялись координатами. Вдруг оказывается, что она от меня живет через один дом, на той же улице!
Причем, у меня обычный билдинг, а у нее билдинг с клинингом. Ну т.е. апартаменты гостиничного типа. Т.е. там платят уже не триста долларов, а скажем пятьсот или пятьсот пятьдесят. И там меняют белье, чистят, моют, убирают. Т.е. ну полный сервис, элитные апартаменты. Вот, и я думаю: какая интересная девочка еще и обеспеченная!
Наверное без всех этих тараканов про выживание, свойственных несчастным русским девчонкам, вынужденным крутиться, как белки в колесах: работать, убирать, мужа ублажать, детей растить! В общем, встретились на следующий день.
Ну, я вам скажу, дорогие мои! Это был просто вынос мозга! Вначале все было хорошо. Она быстренько поведала мне, что работает в банке, получает больше 6000 долларов, учится в институте на лингвиста, стипендия еще 1000 долларов, у нее есть машина, своя квартира. Мама больше десяти лет назад УДАЧНО (!!!) вышла замуж за коренного Новозеландца и они переехали сюда жить. На данный момент у нее вид на жительство и полностью устроенная жизнь. Осталось только найти мужа и родить детей!
Но то, что началось потом, это просто трэш!
Целый час (!!!) она рассказывала о том, какие кивусы (коренные новозеландцы) мудаки, козлы и скупердяи.
Сто лет назад, когда я был на сто лет моложе и регулярно отдыхал в Крыму у друзей, случилась эта маленькая история из которой я извлек три важных урока: 1) Семь раз отмерь... 2) Думай на полхода вперед... 3) Хорошо смеется тот...
Во дворе трехэтажного дома кучковались мелкие хибарки способные вместить несколько десятков «студентов - отдыхаек» Вокруг них я и крутился как кот: дискотеки, девчонки, разговоры до утра. К старой татарке соседке, приехали в гости пожилые дети с великовозрастным внуком. Естественно внук тут же перешагнул мелкий заборчик и попросился в нашу компанию. Было ему лет двадцать пять и звали его Радик. Тощий высокий, нескладный татарин с длинными волосами. Первое что сразу бросалось в глаза – это то, что Радик был отчаянно некрасив. Длинный горбатый нос, глаза в горстку, и вечно непроизвольно отвисшая губа. В двух словах он был похож на грустного верблюжонка из мультика.
В нашей компании была Лена. Дальше можно не продолжать, во всех подобных компаниях бывает одна Лена и плотная группа остальных девчонок, которые ей завидуют... Вряд ли можно представить человека, который на Лену сказал бы: «Симпотная, конечно, но ничего особенного...» Этот человек сразу вызвал бы жалость к себе... Все парни поделились на две группы – первая пыталась ухаживать за красоткой, а вторая заранее понимала, что не по Сеньке шапка и чтобы не терять времени изначально переключалась на остальных девчонок. Нужно было торопиться (На море каждый жгучий день - на вес пресного зимнего месяца...)
Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Криведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег… ? Она: пипец… 32 года! ты идиот!
Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .
- помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!"? - угу... - не видел, куда я их после этого положила?
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина. - Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести? - Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да. Всех пятерых сразу.
- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!! - Ну так и ты в него кинь! - Не могу - он у меня жидкий!
Киев. Ректор: - С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно! - Так давайте ментов поставим! - Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла... - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
В этом году исполняется 40 лет одному из самых романтичных ограблений в истории человечества. 40 лет ФБР не может отыскать вежливого мужчину, «выглядящего как бизнесмен, предпочитающего бурбон и хорошие сигареты, однако, отлично знающего летное дело и правила выживания в дикой природе». (8 картинок, как закончу, отпишусь)
yaplakal.com