Сегодня в центре Воронежа стихийно вырос новый памятник фронтовикам. У здания администрации с явным нарушением правил припаркован автомобиль 88-летнего ветерана. Это акция протеста в бою за имущество.
В деталях истории разбиралась корреспондент НТВ Ольга Чернова.
88-летний ветеран въехал прямо на тротуар, перегородив вход в областное правительство. Всегда был законопослушным, а теперь, с горечью говорит фронтовик, терпение лопнуло.
Полицейский: «Будьте добры, перегоните машину, пожалуйста. Здесь ей не положено стоять».
Вставай с дивана, включай камеру и делай вот так (осторожно, горячо, лицам до 18-ти можно только подсматривать и пускать слюни). Если получится, можешь делать это на диване, «Малибу» все равно, главное, чтобы ты отжигал. Отоженное шли сюда и есть шанс, что тебя пошлют в… «Массандра Малибу Бич Клаб», самый крутой пляжный клуб страны!
Одной из главных проблем московских дворов остаются парковки. Большинство спальных районов проектировались из расчёта, что на несколько квартир будет приходится одна машина. Сейчас, как известно, в каждой московской семье есть минимум одна машина, а многие имеют по 2-3. К такому количеству личного автотранспорта столичные дворы не готовы, поэтому каждый вечер большинству москвичей приходится решать непростую задачу, где оставить машину? В последнее время удачливые автолюбители решали проблему с помощью «ракушки» или «пенала». Металлические автомобильные гаражи получили широкое распространение в России после 1991 года благодаря пробелам в законодательстве: «ракушки» юридически приравнивались не к гаражам, а к автомобильным тентам, что позволяло их устанавливать буквально где угодно. За несколько лет «ракушки» заняли большинство дворовых парковок и гостевых карманов в Москве и других городах, причём делалось это без какого-либо согласования с властями. В условиях дефицита охраняемых парковок и обычных гаражей кооперативы из «ракушек» занимали детские площадки во дворах и пустыри. Большинство «ракушек» устанавливались самовольно, после утверждения закона о продаже земельной собственности практически никто из автовладельцев не мог выкупить землю под гаражом.
У девочки Лёли мама красавица, папа психолог, дедушка физик, второй дедушка антисемит. Сами видите, приличная семья. Мать архитектор, рожала для себя. Это был лучший её проект, глазки синенькие, косички всякие. В холле роддома их ждала счастливая родня. Встречающие построились свиньёй, как крестоносцы. Папы, мамы, тёти и прочая пехота. Они выучили Бенджамина Спока. Они знали, как растить и воспитывать что угодно. Каждый имел в кармане неприкосновенный памперс, кипячёную соску, парцетамол и зелёнку для коленок. Они уже построили дом в лесу, где сплошной кислород и ребёнок сможет дышать, даже если рот занят котлетой. Сами понимаете, тендер на прогулку с младенцем мать выиграла не сразу. Её не считали слабоумной, но и не доверяли.
И вот, однажды, на семейном совете решили, пусть всё-таки погуляет. Как-никак, мать. Заслужила. Для прогулки всё приготовили. Коляску смазали, сличили метеосводки. Девочку завернули в одеяла всякие, стянули шарфом. Коляску установили в сторону природы, чтоб ехать только прямо. Матери сказали катать ребёнка взад-вперёд, смахивая слёзы умиления. И вот они ходили, ходили. И вдруг коляска опрокинулась, ребёнок выкатился в траву, как какой-нибудь арбуз.
Расхристанная мать прибегает с дитём на руках. Коляску бросила. Голосит, плачет: - Ребёнок ударилась и теперь вырастет дурой! И что же я за мать такая, ехидна! И глазами просит, чтоб её казнили каким-нибудь жестоким способом. Оба деда, физик и антисемит, муж психолог, бабушки, тёти, прочая пехота, любой скажет, коляски сами не падают. Это всё чьи-то кривые руки надо оторвать. На виноватую посмотрели стальными глазами, но промолчали. Мужчины помчались смущать вр
Огурцы сейчас в Европе никто не покупает из-за боязни подхватить какую-нибудь заразу. Сельхозрабочие вынуждены уничтожать огурцы сотнями тонн... 5 фот via почта
Никогда не был фанатом кожаных салонов. Но кожаный кузов - это... как минимум интересная мысль. ))) Особенно, если под кожу загнать поролон и пружины. Тогда этим диваном можно будет безболезненно толкаться в пробке. 2 фото via i-cherski
В переполненной столовой место есть лишь за одним столиком, за которым восседает полный, усердно жующий мужчина. К нему и усаживается, предварительно испросив разрешения, очень худой мужчина. Оба они похожи на персонажей известного чеховского рассказа. Тонкий снимает с подноса и расставляет на столике свой обед. Очень скудный: полпорции жиденького мутноватого супчика, жменька какого-то салатика, стакан чая. При этом он неодобрительно посматривает на Толстого, перед которым почти половина столика занята его обедом. Это ярко-красный, с белыми разводьями сметаны, борщ с пампушками (его в это время и хлебает Толстый), тарелка с парой здоровенных котлет, еще одна – с жареным куриным бедрышком, пара тарелок с салатами, тарелка с блинами, стаканы с чаем, компотом. Толстый - Тонкому(с сочувствием): Верующий, пост держите да? Тонкий (снисходительно): У меня всегда пост. Я на диете. Толстый (с хрустом разгрызая хрящик): А, понятно. Тонкий с шумом втягивает в себя ароматы, исходящие от тарелок со снедью Толстого, гулко сглатывает слюну. Неприязненно покосившись на Толстого, он подвигает к себе тарелку с супчиком и начинает чинно таскать в рот эту неприглядную жижицу. Толстый: Приятного аппетита! Вкусно? Тонкий (поперхнувшись): Спасибо, конечно. Но причем здесь «вкусно-невкусно»? Главное, чтобы было как можно меньше калорий и холестерина. Толстый, отодвинув опустошенную тарелку с борщом, подтягивает другую – с румяными котлетами, с которых Тонкий не сводит завороженного взгляда. Толстый (откусив сразу полкотлеты): А зачем? Тонкий: Что – зачем?
Вчера в электричке Тверь-Москва наблюдал диалог между женщиной в возрасте и продавщицей мороженого. - Будьте добры рожок. - Рожок - 35 рублей - Вы знаете, у меня только вот такая купюра (показывает 1000р.) - Ой! Я только что разменяла тысячу. Сдачи не будет. - Жалко! - А скажите, Вы часто ездите? Давайте я Вам дам рожок сейчас, а заплатите Вы в следующий раз? - Нет, что Вы, я езжу раз в год, так что не получится. - Тогда держите стаканчик бесплатно! - Ну что Вы, не удобно! - Ничего страшного, он дешёвый. До свидания!
Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни. За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела). Одно недоразумение маленькое и тщедушное, ростом с сидячую собаку породы брюссельский грифон, с короткими сморщенными пальчиками на каких-то невероятно малюсеньких ручках, с тощими ножками, обутыми в ботинки 35-го размера, с облупившимся крючковатым носом и с россыпью гнойных прыщей на лице. Такой реальный мультяшный упырёныш. Второе недоразумение, напротив, было пузато и краснощёко. Брюхо переваливалось через ремень его брюк, как опара из кадки, майка на груди и спине темнела мокрыми пятнами, а когда он поднимал руки вверх, чтоб отбросить в влажного лба прядь сальных, давно не мытых волос, и закинуть её назад, на блестящую от пота плешку, нашим взорам открывались лохматые взмокшие подмышки. Недоразумения пили пиво, смотрели в окно и обсуждали проходивших мимо кабака девушек. Девушки, конечно, были "не айс". Фигня, недостойная королей. Эта плоская, как доска; та, наоборот, сисястая, как корова. У третьей короткие ноги, у четвёртой огромный носяра, пятая жирная, как свинья, шестая тощая, как вобла. Если девушка шла с молодым человеком, то непременно звучали комментарии из серии "Фу бля, как на такую можно позариться" и "Мне бы с такой было стыдно идти". Периодически обсуждались какие-то общие знакомые, у которых тоже полно физических недостатков. Боже, с каким омерзением произносилось ими страшно слово "целлюлит"! Фраза дня: "Она раздела
Сегодня в 2:30 ночи 07.06.11 проснулся от ЕБАНИСТИЧЕСКОГО взрыва и срабатывания сигнализации на своем авто. Одуплившись и поняв, что эта херня происходит не в моей голове, а на улице, резко подорвался к окну и увидел две горящие машины. Опасаясь за свой авто, натянул штанишки и побежал перегонять машину на платную стоянку. Ночных фоток, к сожалению, нет, но есть фото наутро.
Если вы хотите разбудить ребенка внутри себя, можете заказать маску художнику Лэндону Мейеру. Его работы - копия детской головы, которая выражает разные эмоции. Каждую маску он делает вручную, поэтому свою работу Лэндон оценивает в 250 долларов. 7 фото via dailymail.co.uk
Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными. Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?
В этот раз ключи понадобились именно для «прополоть». Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.
Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи. Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустить что они подкармливали кого то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?
В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?
В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать – Скотина. Потому, что «Скотина», это было его имя.
Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.
Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.
На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным именем, знакомые смущенно переглядывали
В воскресенье, 5 июня, у фонтана дружбы народов прошёл флэшмоб “Водная битва”. Сотни человек пришли со своим оружием,чтобы облить друг друга… Мероприятие под угрозу поставил сильный ветер,но всё равно сотни людей пришли на ВДНХ. 22 фото via r_kulik
Итак, самый ожидаемый фильм последнего десятилетия от режиссера-легенды Теренса Малика, который вынашивал эту идею с 1978 года. Из разряда «Обязательно к просмотру!», и это правда, такое нельзя пропускать!
Режиссер-постановщик и автор сценария - Терренс Малик ("Тонкая красная линия", "Дни жатвы") Оператор - Эмануэль Любецки ("Дитя человеческое", "Сонная лощина") Композитор - Александр Деспла ("Сумерки. Сага. Новолуние", "Загадочная история Бенджамина Баттона") В ролях: Брэд Питт , Шон Пенн, Джессика Честейн
Сегодня нас с вами ждет ужин в традиционном японском отеле – рёкане. За время поездки в Японию, мы останавливались в трех рёканах и везде нас ждал праздник живота и много новых гастрономических эмоций! Стоп.. стоп…. сходите съешьте что-нибудь сначала, а то в процессе просмотра фоток побежите!
29 фото
Итак… столы накрыты… садимся или даже ложимся… Честно говоря, названия большинства блюд для меня неизвестны, поэтому все фотки я пронумеровал, мало ли кто-то знает что это и напишет в комментах, ну или будем гадать ) Каждому из трех ужинов посвящена отдельная часть…
1. Ужин первый.
Ужин и завтрак в рёкане входят в стоимость номера (номер стоит примерно 300$ за ночь) и проходят в специальных залах… Конечно, могут и в номер принести, но так как-то интересней! Сидеть надо на полу, но на сиденье со спинкой, это доставляет массу неудобств, ноги начинают “ныть” через 10 минут, а ужин в Японии, знаете ли, процедура продолжительная… кроме того непонятно куда их (ноги) девать ) кто под стол, кто в сторону, кто в позе лотоса, а кто под попу.. Мы с Константином пришли самые первые (есть очень хотели), выбрали себе места с краю (так удобнее сидеть и выходить) и стали ждать прихода остальных… Тем временем заканчивались последние приготовления к трапезе и официанты (может они как-то по-другому у них называются?) поправляли тарелки на столах…
Дэвид Мартинес баловался c Google Mars и обнаружил странную структуру размером 300 х 60 метров, которая выделяется своими синими полосами на красной марсианской почве. “Это не камень, и не гора. Это искусственная структура. Не я это сделал, это нечто находится на карте Google Mars. В NASA не стали со мной об этом говорить. Я отослал им несколько писем, но без толку. Смотрите сами: Координаты: 71 49’19.73″N 29 33’06.53″W.”
yaplakal.com