- Около девяти вечера Саша звонил домой. Старшему брату он рассказал, что сержант требует денег. Немало, 1000 рублей. Их нужно положить на мобильный номер телефона сержанта. Брат велел держаться, не поддаваться - ведь заплати раз, и с тебя не слезут. Саша сказал: «Леня, их много, я один с ними не справлюсь». Уже через несколько минут Леня стал перезванивать Саше, но тот не брал трубку. Около полуночи родителям позвонили и сказали: «Ваш сын повесился», - рассказывает тетя парня Нина Полухина.
Отец призывника ходатайствовал о том, чтобы ему дали право присутствовать на повторной судебно-медицинской экспертизе в Кирове. Такое разрешение было выдано. Независимую экспертизу назначили на 2 июня. Однако, не уведомив родных погибшего, судмедэксперты начали свою работу уже 1 июня.
Снесла у меня курочка яйцо.. Уже второе подряд вот такое.. Первое били-били - таки разбили! Оказалось с двумя желтками. Скорлупа бронебойная, таким на пасху хорошо биться. Не папье-маше, реальное всё.
1 июня на Тверском бульваре появились чистые постеры с подвешенными маркерами в качестве приглашения любому желающему написать или нарисовать все, что он считает нужным. Желающих нашлось немало. Буквально в первые 30 минут листы были заполнены наполовину, а к концу акции, через два часа, на них не осталось свободного места. После этого на афиши были наклеены стикеры с хедлайном «Ваш ребенок – чистый лист. Кто рядом, тот и заполняет» и логотипом проекта «Все равно?!».
Ракетные войска. Командир: - Пришёл приказ о сокращении штатов на 10%. Я думаю, подойдёт Алабама, Юта и Джорджия.
- Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую хуйню лучше искать на Гугле.
- Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.
- Ты когда принтер включал он у тебя тож дрова потребовал? - Эмм.. А он у меня это... от электричества работает.
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: - Эх, сейчас бы кофе и минет!!! Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след: - Кофе, кофе не забудь!!!
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову... Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
ххх: - Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"... Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! "
Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа "Черная метка" и "Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное! ". Таких указателей школьники не видели даже в игре "Казаки-разбойники".
Дорогой, скоро ты станешь папой! - Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь? - Из Ватикана, б**дь, звонили!!!
Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки: - Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам? - Очень, а кто эта малютка?
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли...
Когда мне было лет пятнадцать или около того, я всё раздумывал как в двухтысячном мне будет двадцать восемь и я буду стариком. В этом году мне исполнится тридцать девять. А ещё через год, наверное сорок. Тогда, мне нравились плоские девушки со стройными фигурами и узким мальчишеским тазом, жаренное мясо и кокаин. Сейчас я люблю шпинат, свежий воздух и роскошную задницу моей жены. Но все эти метаморфозы мелки и ничего не значат по сравнению с тем как бесповоротно начинает трястись очко от ощущения ускользающего времени. Как душит его отчаянная нехватка, безжалостно крушит тело, парализует волю и не даёт ничего взамен, кроме непродолжительной отсрочки. Всем же жизнерадостно смотрящим в завтрашний день, я почему — то не верю и показываю свой инфантильный средний палец правой руки с аккуратно обгрызенным ногтём.
**
До того как я первый раз попал на заправку, я в принципе был почти нормальным человеком. Денег у меня категорически не было. Папаша, матушка и я жили в ночлежке при англиканской церкви в одном канадском городе. Нас там было человек сорок мужчин и столько же женщин. Мы были беженцами из Израиля и ожидали нашего первого чека с государственным пособием. Я как и все хотел сесть на шею федеральному правительству и получать положенные мне шестьсот сорок четыре доллара в месяц. И без жития в богадельне тут было не обойтись. Хотя, сказать по правде, там было не плохо. Самый центр. В парке кишмя кишевшем белками. Трёхразовое горячее питание, пинг — понг, шахматы и полная свобода. Первые несколько дней я гулял и сквозь толстые линзы очков рассматривал город. Он возвышался надо мной надгробиями небоскрёбов, скрипел трамваями и кричал разинутыми пастями
Направляетесь за водкой или пивом в ближайший магазин? Не забудьте прихватить с собой военный билет. С этого дня продавец спиртного на законных основаниях сможет отказаться отоварить вас, пока вы не покажете ему документ, удостоверяющий возраст. Минпромторг утвердил окончательный перечень этих документов. Торговцы наверняка будут перестраховываться, требуя ксивы у всех подряд — ведь в Госдуме находится законопроект, который предусматривает за нарушение… до трех лет тюрьмы. Поможет ли это в борьбе с пьянством несовершеннолетних?
yaplakal.com