1-е Мая! Неувядаемый шумный, светлый праздник. Все, кто пашет, сеет жнёт, точит громадные болванки для маховиков пусковых двигателей или тянет электрический кабель выходят на улицу и улыбаются солнцу. А ещё все радуются светлой морали и законному поводу вьебать водки. Мы, студенты курского меда были выгнаны на центральную улицу Ленина и получили комсомольский наказ в придачу к транспарантам. Это всегда весело и толкает на поэтическую тропку. Ну, типа не жрать «Стрелецкую» на детской площадке, а смело и в ногу по главной улице с оркестром. Стоп. Это я уже перепрыгнул. Демонстрация ещё не началась. Рано и собственно на душе погано. А всё потому, что у меня порвалась болоньевая куртка черного цвета. Вчера вечером порвалась. Даже не так. Её порвал председатель студсовета Флейшер, когда отряд комсостава вылавливал нас из подвала общаги №2. Ну, бухали мы там практически идейно и теоретически оправдано, какая хуй разница. Никого не трогали, кроме баб и стаканов. Нет, надо же им было устроить облаву. Это проходило как в фильме «Место встречи и всё такое». Короче всех вытащили, а я разбил лампочки и прятался как вампир в темных провалах, блестя початой бутылкой «Осеннего сада».
- А теперь Bespyatkin! – раздался хриплый голос активиста Глотова. Я молчал. Я растворился во тьме белёсым туманом, в попытке быть невидимым. Но студсовет знал, что если меня в подвале нет, то Земля не имеет вообще никакой формы. А мы знаем из глобуса, что она шар. Короче они стали жечь газеты и продвигаться вперёд по низким закоулкам подвала. Они как «василиски» чувствовали меня, мою трепещущую плоть и запах «бормотухи». И вот я
Прошлым летом многие с большим интересом читали на этом сайте про путешествия трех подруг по Латинской Америке. Всего полгода прошло, а девчонки-путешественницы опять двинулись в путь. Они не стали изменять себе поездкой в затоптанные русскими туристами Египет или Турцию, и направили свои стопы в страну бескрайних степей – Казахстан! Путешествие только началось, так что можно следить за приключениями в режиме реального времени на их новом сайте. Сегодня, например, туристки собрались на запуск ракеты на Байконуре! Помимо интересных мест, девчонки подробно описывают что, где и как, составляя таким образом настоящий путеводитель для самостоятельных путешественников.
Студент университета Dundee, Tim Pryde, создал робота, цель которого - сбор средств на благотворительность в общественных местах. Получив монету, робот изменяет цвет светодиодной подсветки головы. 8 фото + видео via slashgear.com
Ветеран труда, лауреат Государственной премии СССР, а теперь простой пенсионер Иван Иваныч вышел из подъезда кирпичной хрущевки, совсем по-детски улыбнулся солнышку и чихнул. - Будьте здоровы, Иван Иванович! - воскликнула соседка с третьего этажа, отдыхающая на лавочке возле крыльца - Спасибо! И вам не хворать, Ольга Ильинична! Как внуки? - Да ничего, учатся, старший к экзаменам готовится - Ох время-то летит! Вроде, вот бегал, кричал "Дядь Вань, прокати!" - Да не говорите, Иван Иванович! Как еще живы, пол дома похоронили! - Соседка перекрестилась и оглядела двор - А ваша машина-то, еще в гараже? Когда сезон откроете? - Да вот сегодня, думаю, открою! - Радостно ответил Иван Иваныч и похлопал по ручке маленькой складной двухколесной тележки - Аккумулятор вот поставлю - и на дачу!
При посадке в трамвай, руки Ивана Ивановича чуть не подвели. Пальцы все никак не хотели держать тележку с аккумулятором и он застрял на первой же ступенькею "Дед! Выйди!", "Старик, держишь всех", "Мужчина, вам не стыдно людей задерживать?" - На него ополчился весь вагон . "Давайте, миленькие" шептал он больным рукам - "Чуточку еще осталось". Наконец, вторая ступенька была преодолена и двери закрылись. Потом был неприятный разговор с кондуктором, который грубо измял пенсионное удостоверение, проверяя подлинность. Иван Иванович ухватился свободной рукой за спинку чьего-то кресла, сжался, достал пакетик с кошельком и трясущейся рукой отсчитал деньги за провоз багажа. Много монет просыпалось на пол, но сил и возможности нагнуться в вагоне уже не было.
Вот такой занятный сюжет увидел из окна машины Александр Харламов: Невеста на пустой остановке. Никаких признаков свадьбы рядом нет... Что бы это могло значить? 2 фото
Эта история началась год назад, аккурат перед летом. На собрании жильцов был поставлен вопрос о малолетках, тусующихся в подъезде. Предложений было много: домофон, кодовый замок, консьерж (в типовой пятиэтажке, ага). Я предложил обратится в мэрию, чтобы посодействовали в сооружении спортивной площадки. Места было предостаточно. На меня, естественно, обрушился шквал критики: сам этим, мол, занимайся, им это не надо. Мне тогда было 23 года, и я лучше всех, наверное, знал, что нужно молодым.
Пришлось действовать самому. Подошёл вечером к толпе: «Вы тут курите да пьёте, а могли бы на пустыре щит баскетбольный повесить и мяч покидать. А то так вся юность пролетит. Если нужна помощь, подойдите ко мне, дам молоток, пилу и гвозди». Молодёжь идею поддержала — и с огромным энтузиазмом. Ребята расчистили пустырь, выкорчевали пни, воткнули деревянные столбы. Тройка скамеек, столик, урна, худо-бедная, но клумба, и освещение из 12-вольтовых лампочек, которые питались от аккумулятора.
Уже через месяц кто-то спёр лампочки, после кто-то увёз скамейку. Клумба стала местом выгула собак. Всё это явно сделали жильцы нашего и соседнего домов — вряд ли кто-то из подростков стал бы гадить самому себе. К концу лета кто-то завалил половину площадки песком, и место оккупировали маленькие дети с мамашами. На замечание, что здесь играют в баскетбол, а получить тяжёлым мячом по голове неприятно, посыпались угрозы. Вскоре место стало пунктом распития спиртных напитков и поедания пищи, и урна превратилась в помойку. К началу холодов площадка была разбомблена окончательно.
Я бы не написал этого, если бы сейчас не вернулся с очередного собрания жильцов. Что там обсуждали? Да-да, опять подростки пьют пиво и гадят в подъезде.
Астролябия - это один из самых дивнейших астрономических инструментов. Википедия говорит с астролябией работали вот так: Измерив высоту Солнца или звезды с помощью алидады, поворачивают паук так, чтобы изображение точки эклиптики, в которой Солнце находится в данный момент года, либо изображение звезды попало на изображение альмукантарата, соответствующего этой высоте. При этом на лицевой стороне астролябии получается стереографическое изображение неба в момент наблюдения, после чего определяется азимут светила и точное время, а также гороскоп (букв. «указатель часа») — градус эклиптики, восходящий над горизонтом в момент наблюдения. Все остальные многочисленные приёмы обращения с астролябией являются производными от этого основного приёма.
1. Выдавливание клея из бутылочки – версия в исполнении насекомого. Этот взрослый муравей-портной из Австралии держит в челюстях личинку, из которой добывают шелк, используя выделяемый ей липкий секрет для того, чтобы соединить листья в муравейнике. Только некоторые насекомые додумались бы таким образом благоустраивать свой дом.
Враги админов не только уборщицы , но и ,не говорящие по русски, строители)
Сидим мы значит в пятницу, предвкушая золотистый напиток и закусь, и тут звонит высокое начальство, мол так и так, у нас там ремонт на 3 этажа был ( а у нас там стойка со свичами, wi-fi сервер и т.д.) нужно сходить пару соплей* отрезать, да и привидите стойку свою в порядок , а то там такой бардак у вас. Надо сказать бардак там был только с пачиками, которые беспорядочно болтались и свисали в как слюни у Чужого, а с остальным там был полный порядок, да и то из-за предыдущих кадров. Придя на место, сказать что мы @хуели – ничего не сказать. Сопли*-беспорядочно свисающие лишние провода, оставление про запас. Много фоток+буквы, скажу когда все!
я снимаю шляпу и преклоняю колени перед этой девушкой.я никогда не встречал таких в своей жизни и врятли встречу. тихо восхищаюсь.
не знаю, разделит ли кто мое восхищение.в общем, читаем историю.
Отец-музыкант и мама-волшебница.
Моя жена — кузнец. Я — музыкант. Пока в нашей новой квартире идёт ремонт, живём у моих родителей. Задолбали!
«Игорёк, готовить ужины — не мужское дело». А ножи ковать — не женское. Расскажите об этом моей бедной хрупкой жене. Не бедной? Значит, на ужин курица с овощами.
«А почему это как чайник поставить, так не Лерочка бежит, а Игорёк?» Тёть Саша, мы договорились так: я рожаю, она гвозди забивает. Пока моя жена полирует мне стальные узорные набивки на ремень гитары, которые она сама же и сделала, я могу и чайник поставить, и пирожков напечь.
«Лерочка, Игорёк устал, он четыре часа отыграл, сама всё донесешь». Мама, моя жена весь день провела в кузнице, и она там не мух считала. Так что тяжёлые пакеты из магазина она сама носить не будет. Мне виднее, насколько я устал.
«А ну положи отвёртку и забери у мужа веник!» Папа, если твой сын долбанёт себя по пальцам, он не сможет зарабатывать деньги. А твоя невестка отлично справляется с молотками, плоскогубцами и свёрлами. Ей десять минут молотком постучать, а мне полчаса с пылесосом побегать — равнозначное удовольствие, папа.
В продолжении тем о разного рода техники, надеюсь, что ещё не всем это надоело. В общем, в начале этого года на один из карьеров, открытого типа, в Мавритании, был доставлен белый монстр, пока единственный в этой стране, хотя в скором будущем их будет там около десятка. Короче, ближе к теме. Хочу показать немного процесс сборки, в реале фоток очень много, потому выложу совсем крохотную часть.
yaplakal.com