Обычные развлекаловки на празднике масленицы: залезть на столб, сжечь чучело и конечно похвастаться силушкой удалецкой. Но этому силачу попалась какая то "челябинская" гиря, потому что очень сурова!
50 этажей бетона и стали полностью забыты. Это здание должно было стать триумфом строительной компаниии. Недвижимость в центре города на берегу реки с удивительными видами.... В здании была частично завезена мебель, установлена пожарная сигнализация и тп. Но в 90-х, когда грянул азиатский кризис. 24 фото via mertviy
Как щаз помню - в советские времена в обощных магазинах продавались соки на разлив, свежие... Я не мог пройти мимо, счтобы не выпить стакан березового сока... )) 3 фото via ctv.by
26 фот+текст Originally posted by vkontakte.ruid829777. at Гранд-макет
Знаете, что скоро в Питере откроется уникальный, грандиозный, единственный и самый большой в мире макет России? От Камчатки до Калининграда на 800 м2 все ключевые объекты страны в масштабе 1:87 — города и деревни, туннели и мосты, горы и леса, моря и реки, порты и аэродромы, вокзалы и подземные станции метро, заводы и фабрики, шахты, нефтяные вышки, стадионы, военные базы и многое прочее.
Школьное питание в разных странах мира... В одних странах детей кормят настоящими деликатесами, в других не очень здоровой пищей, а в третьих малыши не получают должных витаминов. 34 фотографии из разных стран via мэйл
12 апреля, спустя 50 лет после первого полета человека в космос, произошло первое в России тотальное разрушение YouTube. Эти шокирующие кадры можно и сейчас посмотреть на канале www.youtube.com
Этот автомобиль называется Промбронь L4P Ladies.Only. Создан он российским тюннинг-ателье Dartz на основе одного из самых дорогих внедорожников мира - Промбронь. Как вы поняли - автомобиль женский... Он стал на 30 см короче (чтобы женщинам было проще парковаться) и в нем теперь всего три двери - две спереди и одна пассажирская. В автомобиле установлена дорогостоящая аудио-видео-система от TELEFUNKEN-LEIBOWITZ. Также, в нем есть элементы из белого золота и 10 видов кожи на выбор покупателя. Счастливая обладательница автомобиля получит в подарок 1 килограмм самого дорогого сорта черной икры и бутылку самой дорогой в мире водки от RussoBaltiqe. Всего будет выпущено 10 машин Промбронь L4P Ladies.Only. Так что кто не успел - тот опоздал )) 9 фот via ru_auto
Рассказывает блогер и фотограф zizis: Вот и мой боевой товарищ, кеноновский объектив 24-70, захворал. Особо дотошные читатели уже замечали размытия по краям кадра на некоторых фотографиях. Это все от того, что мой любимый объектив стал иногда из себя мнить тилт-шифт. Т.е. просто наклонял линзовый блок относительно оси объектива тогда, когда ему заблагорассудится.
Я долго пытался его уговорить не глючить, взять себя в руки и снимать нормально, но вскоре стало окончательно ясно, что без хирургического вмешательства не обойтись. Если бы все было так просто – сдал в ремонт, а на следующий день получил исправный, я бы не задумываясь отнес его в сервис еще полгода назад. Но те, кто сталкивался с российскими авторизованными фотосервисами, отлично знают, что это будет дорого и очень долго. А оставаться на несколько месяцев без основного объектива моветон.
Но вот пару месяцев назад я узнал, что существует в Москве возможность починить фототехнику не только быстро, но и за вполне разумные деньги. Я не мог пропустить такой шанс и не рассказать о нем вам.
16 фот + буквы
1. Сервис находится на востоке Москвы, в обычном офисном здании. Ему уже шесть лет, а основная специализация ремонт фототехники и вспышек. В компании сейчас работает шесть человек, хотя в планах открытие приемного пункта в центре и скорее всего штат расширится. Специалистов обучают сами, основной состав работает с 2008 года. Владелец и основатель компании Эмиль говорит, что раньше текучка была “как в рок-группах”. Приходили старые мастера, работавшие еще в советское время
«У системного администратора Никиты забарахлила машина. Задергалась, вдруг, то поднимая обороты двигателя, то сбрасывая до его полной остановки. - Ну, давай же, - шептал красный от злости Никита, перемещаясь неровными скачками в потоке остальных чинно едущих автомобилей. – Что ты меня позоришь? Вот пойду, куплю новую, раз ты такая развалина! Машина, в ответ на его примитивные подначки, презрительно чихала и глохла. - Слушай, Миша, - позвонил Никита своему знакомому автослесарю. – Тут такая беда… В нескольких сочных и нецензурных эпитетах, он описал суть происходящего. - Сложно, но можно помочь, - ответил Миша. - Сколько будет стоить? - спросил Никита. - Баксов сто диагностика, плюс сам ремонт – как получится, – начал объяснять Миша. – Ты же понимаешь: пока прозвоню все датчики и цепи, пока разберу трамблер с расходомером воздуха, протестирую мозги, проверю давление насоса и форсунку моновпрыска. Сколько времени уйдет? - Если бы я что-то понимал, - вздохнул Никита про себя.. – Хрен бы я к тебе поехал.
Через полчаса Никита загнал упирающуюся Ауди в ремонтный бокс Миши. - Слушай, а ты вроде компьютерщик? – хмурясь, спросил Миша. - Ну, можно сказать и так,– подтвердил Никита. - У меня тут беда – пароль от электронной почты вспомнить не могу. Уже все, что можно перепробовал. Раньше ноутбук автоматически заходил под именем, а сейчас… Можно что-то сделать? - Сложно, но можно, - не без ехидства ответил Никита. – Баксов сто будет стоить.
Блогер smarty-yulia пишет в своем ЖЖ: Во время шторма Святая Елена в молитве дала обет основать на Кипре несколько монастырей в случае, если Господь спасет их корабль от гибели. Кошачий Монастырь Святого Николая- один из них. Если Кипр – рай для любителей кошек, то кошачий монастырь – рай вдвойне, кошек здесь много, их здесь любят, холят и лелеят. Если запланируете визит в монастырь, обязательно прихватите с собой какой-нибудь корм для его обитателей, они это оценят... ))) 11 фот
Это Габи Джонс, ей 25 лет, она из Колорадо (США), страдает от редкого заболевания, которое заставляет ее испытывать оргазм каждый раз, когда она ест. В возрасте 17 лет, врачи сказали, что Габи генетически склонна к полноте. Но она ела и ела, и вот, неожиданно для себя, после вроде бы обычного сладкого десерта, она испытала первый оргазм от еды...
Чоп - это украинский пограничный городок, расположенный на стыке трех государств - Украины, Словакии и Венгрии. Это таможенный пост. Это самый западный город Украины. Это место, где вагонам меняют колеса. Это вокзал, где нет зала ожидания, хотя пассажирам приходится ждать по 6 часов пока вагонам поменяют колеса. Это 800 лет истории, следов которой в городе найти не удалось. Это нарядная центральная площадь и кучка обветшалых покосившихся хаток. Это 7 квадратных километров "города", которые можно обойти за полтора часа. Это уникальный и совершенно непостижимый суржик из трех языков. Это скучающие пограничники, потирающие руки таможенники и взволнованные контрабандисты проводники...
- Мама, у меня больше не появятся прыщи? - Нет сыночек. - Отлично, но почему? - Места больше нет!
- Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - А я не про сумку. Я пластический хирург.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю водку в сервант, а она пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает, ставлю - пропадает... - Подожди, Колян, у нас же в офисе нет серванта!? - Как это нет, вот заходишь и сразу стеклянные дверцы... - Колян! Это окно!
- Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса. - Вижу! - ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы!
- Почему умных мало, а дураков много? - Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
- Можно ли женский керлинг сделать по популярности и доходности круче футбола? - Можно, если играть будут на раздевание.
Американский генерал говорит российскому: - У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, все материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!! Российский в ответ: - А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!" А сам судорожно пытаешься вспомнить: Кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков
По следам анекдота о хороводах... Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги. ...................................... А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.
- Мама, ты - проститутка! - сообщил восьмилетний Колька и отпихнул тарелку. Он ненавидел гороховый суп. На кухне наступила тишина. Потом с грохотом упала кастрюля - это мама уронила. - Так... - отец спокойно отложил ложку. - Ты, Николай, конечно, ещё не знаешь, что это такое. Но выдрать тебя придётся - просто, чтобы научился думать впредь, что родителям говоришь. Он встал и потянулся к ремню. Отец у Кольки военный, ремень у него всегда поблизости. Пока он только грозил - но сейчас, похоже, был настроен серьёзно. - Мальчик в школе набрался слов, сам не понимает, - лепетала мама, хватая огромного отца за руки, закрывая Кольку собой. - Ну, Вася, ну перестань... - Пусть башкой учится думать! - делал грозные глаза отец, пытаясь прорваться к Кольке. - Пусти! Верный признак неправоты, между прочим - когда на слова отвечают силой... - Я знаю, что такое проститутка, - неожиданно громко и отчётливо сказал Колька из-за спины матери. Он стоял, скрестив руки на груди. - Я всё знаю. Проститутка - это нехорошая, аморальная женщина, которая занимается сексом за деньги. Так вот, наша мама - проститутка. Родители замерли. У мамы на лице проступили веснушки. - Коленька, глупый, что ты такое говоришь...
yaplakal.com