Валерий Федорович вздрогнул, посмотрел на плотно занавешенное окно, заерзал в своем глубоком, старом кресле и нерешительно покосился на жену. Валентина Ивановна уже смотрела на него сурово и непреклонно. - Как ты думаешь, посмотреть? – робко поинтересовался Валерий Федорович. - Даже не думай! – резко оборвала Валентина Ивановна. Валерий Федорович вдруг упрямо выпятил подбородок, встал и направился к окну. - Свет хотя бы выключи, дурак старый! – зашипела жена. - Тоже мне, молодая… – окрысился шепотом Валерий Федорович, но свет, тем не менее, выключил, – Дура…
Он аккуратно отодвинул тяжелую штору и выглянул наружу. Внизу, у старых гаражей, скудно освещенных единственной на весь двор-колодец лампой, наблюдалась какая-то возня. Двое зажали в угол кого-то третьего. Еще один стоял неподалеку, очевидно, на «стрёме». - Помоги-и-ите, а-а-а-а!!! – голос был явно женский, скорее даже девичий.
Валерий Федорович оглянулся и увидел рядом жену. Она смотрела на происходящее с некоторой болезненностью, округлив глаза, вытянув шею, чуть ли не облизываясь. Не удержалась-таки, любопытство победило. Примерно с таким выражением на лице она пялилась в ящик, на бесконечные реалити-шоу. - Позвонить в милицию надо бы, – как бы нечаянно, вскользь, заметил Валерий Федорович. - В полицию, – машинально поправила его Валентина Ивановна, потом смысл сказанного дошел до нее, – Не вздумай звонить! - Почему это?
На западном побережье франции есть интересный гольф-клуб. все игроки должны играть голыми. Эти курсы считаются чуть ли не лучшими по качеству обучения 4 фото via odditycentral.com
Когда-то при виде этих мужчин девчонки визжали, как поросята перед электрощупом, а мы лишь молча хмурились, в душе давая себе клятву кровью во всем походить на них. Время прошло – но память осталась. Жаль, что лишь она – без слез на большинство из бывших мачо сегодня и не взглянешь... А на некоторых и вообще уже не взглянешь. (( 20 картинок via cypa
...или как хранить данные в тумбочке +) Да, да. Пытливые умы не остановить. Мне написал Александр, вдохновленный нашумевшей в рунете 90 терабайтной гравицапой, и решивший собрать свою, небольшую, но весьма забавную. Особенность конструкции в том что она очень хорошо масштабируется до практически неограниченных размеров, пока будет куда ставить тумбочки Прошу скептиков и критиков рассматривать эту конструкцию на с точки зрения особенностей строительства ядерных реакторов, а как забавную домашнюю поделку. Небольшой рассказ от автора: Собственно процесс создания растянулся где-то на месяц. За основу взята обычная старая потрепанная тумбочка из ДСП, каких в кулуарах любого офиса пруд пруди.
Черные штучки, которые бросаются в глаза - это 3 дефлектора от 2104. Через них выходит весь воздух. Обычные рельсы на колесиках были заменены на шариковые полного выдвижения. Из-за особенностей крепления рельсы к горизинтальной полке - открыть можно или оба ящика одновременно или только нижний.
Вот этот парень был недоволен... Он считал, что они слишком маленькие! ))) И нашел выход из положения - увеличил их себе с помощью... 5 фото via odditycentral.com
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие: - Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них... - Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо... - Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы. Девочка: - Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский... Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием: - Да. Вот так жена один раз где-нибудь того...а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс... Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой. Первая: - И не говори, никакого самоуважения нет у человека... Мужик: - Что Вы хотите этим сказать? Бабка: - Так, ничего, просто мысли в слух, люди-то не дураки вокруг - все видят... Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками: - Ура! Мамочка пришла!
Весна толком не успела начаться, а у кого-то уже похмелье? Неееет... это - Dreamflash 2011!!
В центре Москвы, на Старом Арбате, состоялся, уже ставший традиционным, ежегодный весенний «дримфлэш» ( dream - мечта, flash - вспышка). Участники мероприятия – молодежь, одетая в карнавальные костюмы, прошли по знаменитой пешеходной московской улице, пуская мыльные пузыри, распевая песни, танцуя и обнимаясь.
Беспредел в Твери: преступники представлялись сотрудниками ФСБ и стреляли по милицейской "буханке". Пострадали 6 человек
Всех прошу, помогите раскрутить тему. У нас уже многие и президенту в Твиттер пишут и Полтавченко, что бы дело не замяли. У нас в Твери не так сильно развито интернет - сообщество что бы разбрасываться способами привлечь внимание к этой теме.
Парковочное место стало яблоком раздора между соседями. Конфликт из-за него чуть не привел к трагическим последствиям. Очевидцы случившегося поговаривают о беспределе и безнаказанности тверского стрелка а ля «майор Евсюков», который со своими приятелями жестоко избил и ранил в общей сложности 6 человек.. ЧП произошло 7 апреля в 21.30 во дворе дома №4 по ул. Хрустальная, что в микрорайоне «Соминка». Ничто не предвещало беды. Трое молодых людей сидели в старой «пятерке» и пили пиво. И тут к ним подошел житель дома №4 по ул. Хрустальная Игорь и потребовал водителя авто Артура Белова (молодой человек также проживает в этом доме) освободить якобы его парковочное место.
Молодые люди перепугались, так как сосед Игорь был не один, а с приятелем, к тому же вели себя мужчины агрессивно, угрожали, а затем начали тычками прогонять молодых людей, требуя освободить место. Артур позвонил своему отцу Михаилу Белову, который вместе с супругой Ларисой был неподалёку в гостях, в 43-ем доме по ул. Хрустальная, на дне рождении. А потому на помощь к сыну они подоспели очень быстро, Артуру от разгневанного соседа и его друга не досталось. Чего не скажешь про отца. Михаил Белов подошел к обидчикам и просил по-соседски не раздувать скандал и все решить мирным путем. Но встретил только кула
Бонобо (ранее известные как карликовый шимпанзе) – наиболее редкие и находящиеся под угрозой исчезновения человекообразные обезьяны. По различным оценкам, в дикой природе бонобо осталось где-то около 10.000 и все они в Конго. Бонобо и шимпанзе – наши ближайшие живые родственники, как и у шимпанзе, у бонобо ДНК совпадает с нашим на 98,7%. 19 фото отсюда
1. Шимпанзе и бонобо очень похожи, но бонобо немного меньше по размеру, с розовыми губами, черными лицами, и длинными черными волосами, аккуратно уложенными в пробор.
Весенний вечер навалился так неожиданно, что даже собаки перестали на меня лаять. Так бывает всегда, когда бредёшь с блядок, а на душе камни перекатываются. В частном секторе нет чего-то особого или там из ряда вон… Всё как миллион лет назад. Грунтовая дорожка, крапива, полынь, собаки и дымком пахнет. Но сейчас я был в бегах, потому то и дым был другим, и крапива саблями хлестала по рукам. Но собаки всё же не лаяли. Они видимо понимали, каково бывает беглецам, обвиняемым в непристойном поведении на остановке (подумаешь, поссал за деревом). Они всё понимали, а выть хотелось мне. Я поспешил покинуть это место. Чёртов капитализм. При его молчаливом согласии люди превращаются в блевотную грязь с правом выслуги княжеского титула. И вот я в городе. Зажглись первые фонарики и милицейские «бобики» вальяжно передвигались по закоулкам спальных районов. Люди светлыми тенями мелькали как кукурузные хлопья в поисках добра и упокоения. А я не знал, что делать и как быть. Вечер только начинался, но я уже потерял желание и приобрёл тоску. Бывают такие моменты, что всё похуй, включая налоговую декларацию. Наконец, я подошёл к серой многоэтажке в, которой всего один подъезд. Там на первом этаже, в зашторенной квартирке обитали знакомые проститутки, которым я подгонял клиентов по «сети». В одном окне мерцал слабый огонёк вроде бы как от свечи. Что за нахуй? Отпевают кого? Надо проверить. С появлением цели жизнь меняется. Тебе хочется творить или разрушать (в зависимости от цели). Я же просто постучал по подоконнику как в испанских новеллах. Полог приоткрылся, и загорелая мордашка новенькой хохлушки Кати проявилась за пыльным стеклом. - Хуле шифруетесь, открывайте – негромко сказал я стеклу. Шторка закрылась, я пошёл к подъезду.
Промежуток между семью и восемью годами моей жизни были знаковыми и переменными.Детство, конечно, еще не закончилось, но родители уже пытались загонять меня какими-то серьезными жизненными решениями. Мы шли с мамой по центральной площади нашего мини-мегаполиса. На самом деле площадей в нашем городе было две, да, собственно, и сейчас, наверняка, две. Хоть я там не был мильон пятнадцать лет, уверен, что ничего с тех пор не изменилось. Так вот, шли мы с мамой по площади, она держала меня за руку, погода была так себе, начиналась осень, мне купили новые лакированные ботинки, которыми я шлепал по первым лужам. -Сынок- вдруг сказала мне мама- Сынок... Вообще-то обращение "сынок" у моей мамы означало начало серьезного разговора. Обычно она меня называла Сашей. Но если, например, хотела объяснить что-то серьезное, например, то, что не надо пиздить сгущенку из холодильника, мама все равно заметит и отомстит, или рассказать о том, что коты обрезать усы ножницами не совсем верное решение, за которое можно отхватить пиздюлей, мама всегда начинала такие разговоры с обращения "сынок". -Сынок- вдруг сказала мне мама- Сынок...Как ты отнесешься к тому, что у тебя появится братик? Ну, или сестренка? Я, честно говоря, немного прихуел от вопроса. Нет, ну как я могу относиться к этому? Мне захотелось ответить маме, что я в душе не ебу как к этому относиться.Нет, заебись, конечно, быть старшим братом, типа ты уже не самый младший в семье, а это значит, что ты уже серьезнее и важнее того пиздюка, который идет в возрастном рейтинге за тобой, но с другой стороны, на примере семей своих друзей я видел, что, во-первых, то количество конфет, мороженого и других
К Рабиновичу, торгующему на рынке птицами, подходит покупатель: - Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела! В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко. Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза: - У неё же одна нога! - Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо: чтобы она пела или чтобы она танцевала?
"Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила".
- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну подумаешь - немножечко косая!.. - И это вы мне говорите «немножечко»? Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!..
- Ты кем pаботаешь? - Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты? - Лётчиком. Лёд на асфальте колю.
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.
Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: - Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: - Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!
- Нравится работа? - Ага. - Какие планы после работы? - После работы на пенсию уйду.
"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Ведь жизнь у нее хреновая, если вдуматься… Потому и бесится.
Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
Американский турист возвращается на родину и радостно говорит семье: - Рынок в России окончательно победил! - С чего ты взял? - На Кремлёвской стене видел рекламу "Здесь может быть Ваша могила".
Многих женщин оральный секс устраивает... Причем на довольно приличную работу.
Альтернативная история покорения космоса в курьезах и анекдотах
История покорения космоса – летопись исключительного героизма и готовности пожертвовать собой ради человечества. Но подвиги совершают люди, а значит без курьезов и необычных историй не обошлась даже эта возвышенная часть истории Земли. Представляем самые оригинальные случаи, которые приключились на пути человечества к неизведанному.
Белка и Стрелка были далеко не первыми собаками, полетевшими в космос. Экспериментами, в которых участвовали мыши, крысы, мухи и прочая живность, было достаточно много. Но, как выяснилось, быть первооткрывателями хотели не все представители фауны. Например, в 1951 году пес по кличке Смелый попросту сорвался с поводка и убежал куда подальше от опасной ракеты.
Старт первого искусственного спутника Земли в 1957 году был перенесен с 6 на 4 октября, потому что Сергей Королев прочел в газете сообщение о том, что на 5 октября намечен запуск американского спутника. В результате у советских ученых все получилось, а у американцев эксперимент завершился неудачей.
Первый полет человека в космос был настолько засекречен, что отец Юрия Гагарина Алексей Иванович едва ли не последним в стране узнал о том, что именно его сын первым покорил небесное пространство. Когда деревенский паромщик рассказал ему о полете майора Гагарина, Алексей Иванович не поверил, что это был его сын: "Какой еще сын? Выдумал - сын! Майор, говоришь? А мой в старших лейтенантах ходит, и до майора ему еще хлебать-хлебать. И был я у своего недавно - ничего такого подозрительного не приметил". Об этом случае рассказывает в своих воспоминаниях брат Юрия Гагарина Валентин.
В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет – и начатую барбариску. В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу.
В семь она открывает мир Взгляда. Если долго смотреть на Стасика, он дает списать, барбариску и яблочко. Становится понятен смысл идиомы «перегнуть палку». Она долго тренируется на Вовке. Всю Математику Вовка волнуется как первоклассник, жует промокашку и вовсю придумывает как понравиться. Барбарисок у Вовки нет. В результате, на Русском он отрезает ей лезвием косичку - придумал. Она помнит Вовку до сих пор.
В восемь она понимает, что мальчики разные. На кого-то можно просто смотреть. Но есть другие.
Смотришь на него, смотришь - и ничего не происходит. Потом отлупишь мешком со сменкой – и опять есть домашнее задание и яблочко. Барбариски сами по себе волшебным образом появляются в парте. Каждый день.
В пятнадцать она, конечно, уже не дерется. Она смеется. Она обнаруживает, что кроме глаз на лице есть другие гаджеты. Например, ямочки на щеках. Она понимает, что привычка облизывать губы заставляет бледнеть старенького тридцатилетнего физика. Возле подъезда её каждый вечер караулят двое громких в шлемах. Она зовет их: Карпаты и Чезет-350. Есть еще Паштет на папиной копейке. Он постоянный. Со времен пластмассовой лопатки цвета фуксии.
yaplakal.com