Фотографии с международного фестиваля боди-арта World Bodypainting Festival Seeboden 2010, который состоялся на юге Австрии. Продемонстрировать своё умение создавать произведения искусства на человеческих телах съехались художники из 50 стран, в то время как посмотреть на буйство красок и полет фантазии собрались около 30 тысяч человек В этом году главной темой фестиваля по бодипейнтингу в австрийском городке под названием Зеебоден стали сказки. На телах участников художники изобразили мифических существ, лесных фей, сказочных героев, а также персонажей из фантастических кинофильмов и компьютерных игр
Человечество еще не придумало лучшего средства от высоких температур, чем путевки на Северный Полюс, но если найти денег на это не представляется возможным - всегда имеются доступные альтернативы, от кондиционеров и до мороженого.
Но японцы не были бы японцами, не придумай свой способ спастись от жары!
Всяческие недостоверные источники распространяют информацию о том, что стену Цоя хотят "стереть". Совсем. И даже видели, как уже замазали кусок. На самом деле, как мне стало сегодня известно, на часть стены нанесли грунтовку, и целый день у стены трудится художник-графитчик. Подарок поклонникам Виктора, решил сделать корреспондент телеканала "Звезда", решивший взять все в свои руки. 2 фото via bulbashov и Оттенки Серого
На Украине в городке Николаев произошло ДТП с юмористическим оттенком, хотя на самом деле от таких водителей становится грустно. Итак, на пересечении улиц Советской и Потемкинской девушка (29 лет) ехавшая за рулем Hyundai Accent в нарушение ПДД решила объехать отъезжающий с остановки трамвай по встречной полосе, при возвращении в свой ряд она резко взяла вправо и получила удар в боковую часть своего авто.
Прибывшим сотрудникам ДАИ и СМИ она заявила, что ее подрезал именно трамвай, когда она пропускала пешеходов. Но как трамвай мог это сделать, никто представить не смог. Все просто улыбнулись. Теперь даме предстоит дорогостоящий ремонт своего Accent, а трамвай, отделавшись очередной царапиной на бампере, продолжил свой маршрут…
Маленькая преамбула. Главные враги на корабле, это крысы и тараканы, но испокон веков на советском морфлоте была придумана самая действенная мера по борьбе с этим злом: кто соберет трехлитровую банку наполненную тараканами, либо 50 крысиных хвостов, тот немедленно идет в отпуск. Понятно, что все свободное время матросы охотятся на крыс, ведь их хвостики служат самой стабильной валютой.
Вот мой друг Игорек, будучи салабоном (или по-флотски вроде "карасем") в один прекрасный день гонял шваброй воду по палубе, а деды или как их там, бегали улюлюкая с железными прутьями и сачками. Шла охота...
Вдруг Игорь видит, что прямо на него выскакивает убегающая от погони крыса, еще секунда и тут будут ее губители... Этот крыс сходу оценил обстановку, подбежал к Игорю, нырнул под широкий клеш и в секунду вверх по ноге вскарабкался до самого дорогого, что есть у всех моряков мира (и не только моряков). Крыс застыл возле его "томатов".
Бедный парень был похож на восковую скульптуру советского моряка из музея Мадам Тюссо, он не решался даже дышать, а на вопрос подбежавших загонщиков: "Где крыса?!" неопределенно ответил слабым вздохом, и глазками вдаль... Толпа с улюлюканьем убежала вдаль.
Игорь стоял минут пять и думал: "Если эта падаль меня там не цапнет, клянусь, я ее не раздавлю ботинком, а дам спокойно уйти. Ну давай, спускайся паршивец, я даже готов откупиться конфеткой "золотой ключик".
Крыса спокойно спустилась и никуда не спеша стала ждать конфетку, нагло смотря своими бусинками. Конфетку она получила (долг чести) и спокойно ушла в незаметную дырку.
Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.
Сдает студент экзамен: - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
В регистратуре: - Фамилия? - Фельдшер. - Да, да, я Вас внимательно слушаю.. - Фамилия моя,.. Фельдшер. - Что, как-то неприятно звучит? - Да нет, просто фамилия у меня такая, Фельдшер… - Фамилия как фамилия, так и запишем: Такая…,
- Милый, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно!
По сообщениям турагентств наиболее востребованый отдых этим летом - это южный берег Белого моря.
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет: - Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы! « Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону: - У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду. - Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре. Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать. Никто не роняет ни звука! Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души. Опять тишина за столом! Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах. Все молчат по-прежнему! Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином. Тут вскакивает отец и кричит: - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
К концу года в Китае протяженность железных дорог, скорость движения поездов по которым превышает 160 км/час, приблизится к 10 тыс км. Именно в Китае сдана в эксплуатацию самая скоростная железнодорожная линия в мире. 12 фот via live_report
1. За последние 3 десятилетия Китай более чем вдвое увеличил протяженность своей железнодорожной сети. В грядущем году правительство Китая планирует потратить около 120 миллионов долларов на строительство новых веток, многие из которых будут скоростными.
Жара в Москве продолжает бить рекорды, народ изгаляется в изобретении способов охлаждения, как только может. Мой агрегат собран методом художественной резьбы по пластиковым бутылкам. Понадобится две-три бутылки и компьютерный кулер (размер выбираем в зависимости от бутылок, у меня был 8×8), а кроме того – немного бумаги и клейкой ленты. Необходимо сделать три детали показанной на фото формы:
Да не просто "денежку", а некислую такую пачку деньжащь! ))) Не разбираюсь в китайской валюте, но судя по ажиотажу, начавшемуся у добропорядочных китайцев - на халяву и уксус сладкий )))
Как-то проходя по тихой улице в старой части Москвы, мы через арку дома увидели замечательный двор... даже не поверилось сразу! 17 радующих взгляд фото via rover77
Целый день гуляли с девушкой по бездымной Москве, много смеялись и фотографировались. Когда сели на газон в парке, стали просматривать все фотографий, на одной из них обнаружили неожиданный бонус... via: groznof
Гражданин США Крис Гильбо понял, что в бюрократии даже Африка не может тягаться с Беларусью.
Американец Крис Гильбо (Chris Guillebeau) поставил себе цель к 2013 году посетить все страны мира – ему осталось покорить меньше 50 государств. В своем блоге 9 августа он живописал свои злоключения при подаче заявки и оплате белорусской визы, "самой дорогой 30-дневной визы на свете".
Белорусский сайт предлагает перевод части рассказа американского туриста, касающегося Беларуси, фактически целиком:
«До этой недели я считал, что больше всего любят заполнять бумаги в Африке, но теперь я знаю, что африканцам не тягаться в этом с Беларусью. Мне понадобилось заполнить стопку бумаг перед подачей документов, еще больше – до того, как мою заявку удовлетворили, и еще ворох бумаг сверху по прибытии в аэропорт. К тому времени как я всё это заполнил, даже появились опасения: может, я уже гражданство получил или что-то вроде того?!
Кстати, я так достоверно и не выяснил, почему мои первые две попытки посетить страну провалились. Служба визовой поддержки, которую я использовал (белорусская), сообщала о всё новых и новых проблемах. На этот раз я поменял службу, и это оказалось правильной мыслью – хотя всё равно без сложностей не обошлось. Вот несколько проблем, которые я встретил уже с новой лучшей службой:
1. Нельзя написать код штата «OR» – надо писать «OREGON».
2. Нельзя написать штат «Oregon» – надо писать «OREGON».
3. Нельзя использовать «#» вместо «Number» («номер») – надо пи
yaplakal.com