Так как субботний день располагал к прогулке, то и место было выбранно соответствующее во всяком случае подходящее для того, чтобы набраться позитивных эмоций, с которыми и делюсь с ЯПовцами Заранее прошу прощения за качество фотографий и видео, да, и громко не ругайтесь - это моя первая подборка
Она может свернуть сковородку в трубочку и жонглировать мужиками Александр ДЫБИН — 21.08.2010 Польская красавица Аннета Флорчик имеет чемпионские титулы во всех мыслимых силовых видах спорта. От обычной штанги до армрестлинга.
— Вот такая я, люблю ставить цель и достигать ее, — улыбается силачка.
Еще Аннета начала устанавливать рекорды для Книги Гиннесса. Например, по подниманию мужчин или сворачиванию сковородки в трубочку. Она — самая сильная женщина планеты. И в родной Польше соревнуется только с мужчинами.
В Челябинск Аннета приехала на соревнования по буксировке грузовиков. Ей подобрали достойную соперницу — южноурульскую стронгвумен Марину Кигелеву по прозвищу Броня.
— Я приехала с соревнований по штанге и восстановиться еще не успела, поэтому на победу в Челябинске особенно не рассчитываю, — кокетничает Аннета. — Сковородки ты гнешь здорово, а готовить любишь?
— Обожаю! Мое фирменно блюдо — зразы из говядины. Я мясоедка. Для тренировок мне необходим белок. Мой девиз: ни дня без бифштекса!
— А как за фигурой следить с такой калорийной диетой?
Может и есть бояны,но с такими подписями я не нашел нигде. Если кто найдет больше чем 10 баянов,сразу выкладывайте ссылку,чтоб я не мучался,а если 1-2,то не портите не мне не людям настроение.Из-за 2 фоток тему сливать тупо Вобщем, 50 пикч Источник не указываю, т.к. тут ссылки на другие развлекательные сайты,насколько я знаю,нельзя давать
А́вгустовский путч — попытка отстранения М. С. Горбачёва с поста президента СССР и смены проводимого им курса, предпринятая самопровозглашённым Государственным комитетом по чрезвычайному положению (ГКЧП) — группой консервативно настроенных заговорщиков из руководства ЦК КПСС, правительства СССР, армии и КГБ 19 августа 1991 года, приведшая к радикальным изменениям политической ситуации в стране. Взято отсюда http://www.borko.ru/coppermine/thumbnails.php?album=26
Угон: нет шлема - нет погони Необычная история произошла недавно в английском Манчестере, передает журнал «Колеса». Угонщики мотоциклов почти на глазах у стражей порядка похитили три дорогих байка: Yamaha YZF-R1, Honda CBR1000RR Fireblade и Honda CBR600RR. Однако служители закона даже не стали их преследовать! И вовсе не потому, что им было лень или у них был перерыв на обед.
Оказывается, полицейские видели, что угонщики не надели… шлемы. А это значит, что в случае их преследования молодые люди будут подвергнуты смертельной опасности. Именно на этом основании полицейские и отказались от погони! Причем, руководство полиции Манчестера встало на защиту своих сотрудников – жизнь людей, пусть даже и угонщиков, стоит дороже мотоциклов. А преступников можно будет поймать и позже благодаря установленным на дорогах камерам видеонаблюдения.
Немногословный сантехник, уже известный нам укротитель коварного доктора-пункционера, получил в нашей палате прозвище "Матрос". Дело в том, что он выпросил у медсестёр старую грелку, вечерами наполнял её горячей водой и подкладывал на ночь под свой исколотый зад. И вот как-то за полночь проснулись мы от его истошных криков. Совершенно неизбежный мат на этот раз перемежался криками "Тону!" и призывами о помощи. Проснувшись наконец и сам, водопроводчик показал нам лопнувшую грелку, мокрую простыню и рассказал о своём страшном сне. Привиделось ему, что в бурном море погружается он в пучину вод вместе со своей дырявой лодкой. С тех пор иначе, как "Матрос", к нему и не обращались.
Со временем, пообвыкнув в обществе, Матрос потихонечку начал принимать посильное участие в наших беседах. Более того, даже и сам рассказал несколько историй. Одна из них произвела на нас яркое впечатление. Пытаться воспроизвести её от первого лица – немыслимо. Густо замешанная на матерщине, междометиях, мимике и жестикуляции, в письменном изложении она выглядела бы совершенно дикой и бессвязной. Придётся ограничиться сухой фабулой, которую мы в своё время с трудом извлекли из густых непристойных напластований.
Итак, однажды Матрос явился домой, получив за свою работу довольно непривычное, по советским временам, вознаграждение. Благодарный клиент почему-то оделил его литровой бутылкой замечательной Посольской водки, недоступной простым смертным. Предвкушая наслаждение и глотая слюну, Матрос свинтил пробку и взялся наспех сооружать закуску. И тут раздался телефонный звонок. Другой клиент, постоянный и щедрый, да ещё и живущ
Сигарных фабрик и мануфактур в Доминикане, наверное больше, чем в Германии маленьких пивоваренных заводов. В каждой деревне есть магазинчик по продаже сигар, а значит и есть люди, которые эти сигары крутят. Конечно, есть и крупные производства, например известная марка Arturo Fuente производится на заводе в Сантьяго, на севере острова.
1. Турагентства устраивают экскурсии на ближайшие фабрики и "свои" магазины, но мы решили не идти простым путем и посетили небольшую мануфактуру и очень хороший магазин в Санто-Доминго.
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг радостно хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары - друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.
По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу и только 30% - гипнотизеру.
- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".
- Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился. - А как назвали? - Людовик. - А почему Людовик?! - Да потому что четырнадцатый!!!
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!
Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его: - Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик. Он отвечает: - Меня не Павел зовут, а Паша. Я: - Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел. Паша: - А у меня папа большой, но все его козлом называют.
В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя милицейскими группировками.
Пост под названием Самое важное устройство на космической станции подтолкнул меня к изысканиям различного рода информации про суровый космический быт. В процессе обнаружил вот такую статью, разъясняющую некоторые моменты. 3 фото, и буквы ===================
А вот интересно, как какают космонавты? Сегодня утром пошел посрать и заметил, что немаловажную роль в процессе дефекации играет гравитация. (Дефекация-гравитация, прямо игра слов) То есть мышцы жопы выталкивают гавно, а дальше оно само в свободном полете летит в унитаз. Полет говна обеспечивает гравитация земли, но ведь в космосе нет гравитации и, теоретически, гавно вытолкнутое из жопы при отсутствии гравитации так и останется висеть на жопе, да еще и размажется.
yaplakal.com