Сегодня, мои дорогие Яповцы я расскажу вам о хака. Знаете ли вы что такое хака? Вот, если бы вы увидели такое еб.. лицо, что бы вы подумали? Ан нет, просто человек исполняет хака.
Целый ледяной остров (в четыре раза больше Манхэттена) откололся от ледника в Гренландии. Ученые говорят, что айсбергов столь крупного размера не видели в Арктике больше полувека.
Самолеты-амфибии Бе-200 оказывают большую помощь в тушении лесных пожаров, которые бушуют в центральной части России. МЧС России планирует закупить восемь самолетов-амфибий Бе-200 в течение ближайших 2,5 лет, сообщил глава МЧС Сергей Шойгу. "Принято решение о выделении средств на закупку восьми самолетов Бе-200, заказ будет размещен в ближайшее время", – сказал Шойгу. По его словам, цена одного самолета – около 1 млрд рублей.
Бескрайнее море песчаных барханов уходит в глубь материка, к высохшему сердцу пустыни Намиб. На первый взгляд, совсем немного животных и растений обитает в этом сухом климате, однако стоит только побрызгать дождичку, и пустыня вдруг просыпается, начинается яркая и активная жизнь. Автор пишет: “Если честно я немного приврал – в том смысле, что первое место, где я оказался в Намибии, была как раз долина Сосуфлей, а в статье и в блоге, она заключает намибийское путешествие. Но долина настолько оказалось богатой на впечатления, что мне захотелось припасти ее напоследок…”
Фотографы Барри Уилкинс и Джилл Снисби сделали эти восхитительные снимки слонов, вырыв бункер в национальном парке Этоша, в Намибии. Они долгие часы сидели тихо, чтобы сделать эти фотографии африканских слонов снизу.
В тот день Василий поругался с начальником отдела статистики и ушел со службы пораньше. Решено было идти пешком и подумать обо всем. Что-то последнее время дела шли совсем неважно: бестолковые дети прогуливали школу и шлялись по улицам до одури, жена с невероятной педантичностью каждый вечер запускала пилораму, на работе урод этот… По пути имелся бар и Василий решил заглянуть и хоть немного развеяться. Прямо у стойки сидел Калям, институтский дружок, не узнать его было сложно – был он толст, как все англичане, а такие короткие толстенные конечности были только у него. - Здорово, Калям!.. - Ооо! Васька! – шипящий акцент так никуда и не делся. – Сколько лет! Как ты? Какими судьбами в наш бар? - Чей-то он «ваш», когда я здесь каждую субботу вечера коротаю? – Улыбнулся Василий. – Братан, а ты ведь еще толще стал! Как так получилось? - Жена откармливает. Как на убой. Ты ее должен помнить, кстати, Марго с параллельного потока… - Етить твою мать! Темненькая такая, ходила, нос от нас всех воротила, она?! Калям, живо закивал, улыбаясь во всю невероятную зубастую пасть: - Васянь, давай по полтораста за встречу, а? Кстати, я тут обедаю каждый день… Опрокинули трижды по пятьдесят, поболтали, и очередной час жизни незаметно прошел. - Калям, очень рад тебя видеть, но сегодня специально пораньше ушел, чтоб жена печенку не ела… - Да о чем ты, дружище! Давай телефон, думаю, теперь чаще будем встречаться!
*** Зайдя в супермаркет и купив две здоровенные копченые скумбрии, наш герой поспешил домой. Открывая дверь ключом, Василий представлял удивлени
Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку: -Алё! -Родители дома? -Да, папа с мамой в ванне закрылись -А что они там делают? -По-моему, в домино играют. -А почему ты так думаешь? -Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "
Молодожены разошлись, не прожив совместно и двух недель. Друзья спрашивают у мужа: - Из-за чего?! Она молодая, красивая, темпераментная! - Все очень просто, она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики!
колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь копченая
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все, как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - Физику надо знать!
-Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение? - Первая брачная ночь… - ????? - … после золотой свадьбы.
– Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? – На полу валялся… – Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! – Из рукава выпало… – Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? – Сам не пойму… из штанины вывалился… – Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый?
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Муж жене: - Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить! - Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?
У нас, где большинство людей после вуза работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.
yaplakal.com