Приехал к бабушке в гости, машину поставил и отправился я с друзьями пить водку и закусывать. Пришел, брякнулся спать.
Ну, как брякнулся? - на свою любимую типа кровать, она же старая дверь, положенная на две опоры, сверху матрац, на матраце я. Еще поверх простынка тепло удерживает. Непривычному человеку - прокрустово ложе, привычному спать везде и впрозапас - отличное отдыхалово. К тому же после пьянки с друззями.
Бабушка говорит: - глыбоко ночью слышу: ммя! бамц! Словно кто-то кота взял за шкимок и об стену швырнул. Просыпаюсь, иду к тебе. Так и есть.
Натурально кот-Хоттабыч выдирает свою рожу из стены, куда влип, кажися, на всю глубину. Выдрал, отряхнулся - и, гля, прыг снова к тебе на дверь. Помял, говорит бабушка, тебе бедро, муркнул чего-та, и хлоп - под бок тебе спать намылился. Укладывался, суетился еще минуты полторы, - от! - улегся. Морда прям на бедре, жоп - прям подмышку куда-то сунул. Посопели вы оба минуты еще полторы, а тут ты его так берешь за шкимок - и прям с размаху в стену противоположную кидаешь.
Он туда обратно всей рожей влип, вот как есть наклейки на стену, так и он - ноги в стороны, чисто символ НАТО лапами изображает - там север, тут нахер, - хвост подрагиваеть. Выдрал аккуратно морду из стены, оттряхнулся.
Брык - снова тебе под бок, бедро помял лапками. На этот раз рожу подмышку сунул, жоп уместил как раз около твой жоп. Прикорнул. Секунд через сорок - ты его хватаешь за шкимок и снова в стену. Он как лежал, не меняя положения - так и полетел. Левой задней лапой прям в кактус влетел, зашипел ч
- Эта шлюха моя! А-а-а-а-а-а! – она перешла на визг. Хотя почему собственно «она»? Или даже «он»? Кричало существо внутри нее. Бес. Или демон. Любой, кто бы услышал этот голос, не усомнился, что он не принадлежит человеческому существу. То неестественно низкий, то переходящий в тот самый пугающий визг. - Она моя! Это тело мое! Ха-ха-ха! Казалось, бес полностью овладел телом молодой женщины. Лицо ее было перекошено в ужасной гримасе. Она дико вращала безумными глазами и по-собачьи высовывала почерневший язык. А неимоверная силища? Откуда столько силы в хрупком теле? Несколько мужчин с трудом удерживали ее, пока женщины прикручивали руки и ноги безумной к кровати. Крепко. Еще крепче. Отец Йожеф, опытный экзорцист не уставал осенять бесноватую крестным знамением, читать молитвы и выкрикивать обычные в таких случаях лозунги: «Изыди.. Именем Господа нашего Иисуса Христа.. Прочь, Сатана, отправляйся обратно в ад!». И все в том же духе. -А-а-а-а! – продолжал кричать демон. Не забывая при этом покрывать присутствующих грязными ругательствами. В том числе и на непонятном языке: - Убейтесь об стену, канальи! Выпейте яду! В Бобруйск животные! Наконец бесноватая была намертво прикручена к кровати и присутствующие смогли перевести дух. Но не тут то было! Бес начал мстить добрым католикам, рассказывая присутствующим их тайные грехи. Так, оказалось что Михась проиграл фамильное серебро в карты шинкарю еще в прошлом месяце, а его жена Анна уже на четвертом месяце все от того же шинкаря. Тогда Отец Йожеф перешел к следующей стадии изгнания. В ход пошла святая вода. Которая, однако, не принесла ожидаемого результата. Поп
Ателье PPI Automotive Design, специализирующееся на тюниге автомобилей Audi, на автомобильной выставке в Эссене показали наиболее агрессивную версию Audi R8. Автомобиль именуется PPI Razor GTR. Это первый спортивный автомобиль Audi, который могут приобрести обычные автолюбители. Правда для этого нужно быть готовым отдать за спорткар 262,000 евро (без учета налогов) или около 332,000 $. 4 фото
Встречаются два глухонемых. Один: - Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!! - А ты чего? - А мне пофиг, я свет выключил! * * * - Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь... * * * Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! * * * ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. - Г. Это кто?" - В. Барсук! - Г. А на хрена он тебе? - В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси! Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?" - Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь! * * * Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо когда он - десантник, либо когда просто душа просит. * * * Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился. * * * Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег! * * * 4 декабря Председатель правительства В. В. Путин в прямом эфире ответит на тщательно отобранные вопросы. * * * В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час построили в песочнице коттедж и сауну. * * * Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и развалился!!! - Волк! - подумали поросята... - Молдаване, - подумал волк
В памяти большинства "УАЗик" - это скудный набор из "зубодробительных" "козликов", "буханок" и "головастиков", которые более знакомы и любимы нашим военным и милиции. Однако в 60-е годы ХХ-го века грузовички и фургончики повышенной проходимости из Ульяновска под названием "Volga-UAZ" пользовались определённым успехом у представителей европейского сельскохозяйственного малого бизнеса. Свидетельство тому - рекламный проспект фирмы "Скалдия-Волга", выпущеный для рачительных фермеров Дании. Но в здесь рассказ пойдёт не об экспортных вариантах "УАЗов", а о машинах, которые никогда не выпускались серийно, либо были изготовлены очень малой экспериментальной партией.
yaplakal.com