Как-то так получаеццо, что не умею я песать о вымышленных персонажах.. Может, кишка тонка, может, с фантазией дефицит, а может, просто креатива хватает в моей собственной жизни. И до сих пор не пойму: хорошо это - или плохо? Сегодня я, в очередной раз, подниму избитую тему об Интернет-знакомствах. Возможно, ничего такого нового я не привнесу, но вот вам флаг в руки, и барабан на шею: решать вам.
Итак, дело было в далёком 2000-ом году. В том знаменательном году я уже хрен знает скока была брошенной маманей-одиночкой, и не имела ничего кроме лучшего Друга Дениски. Дениска неспроста был мои лучшим другом (хотя, почему это был? Он и щас есть!), он радел за Лидкину личную или, хотя бы, половую, жызнь и всячески пытался ей её устроить..
Вначале рассмотрению была подвергнута его личная персона, но очень быстро отвергнута по многим причинам. Если Диня и обиделся - я до сих пор об этом не подозреваю.. А ещё у Дини был Тырнет. По карточкам. Тормозной шопесдец. Но был. И тёмными ночами Диня заходил в какой-нить московский чат под ником Линда, и клеил там мужыГов. Наклеив пяток-другой, он показывал их мне, и мы уже вместе решали кому отвалить щастья в виде меня.
В ту кошмарную ночь Диня нарыл мне Роберта Робертовича. Именно так. Роберт Робертович. И это нифига не ник! Это фамилие ево такое. Имя, вернее. С отчеством. А ник у него был, шоп мне сдохнуть если вру - Лав Мэн Из Москвы! И не меньше. И писал он Дине-Линде: "Если ты, -пишет - Кракозябра с кривыми ногами и с г
Колин самозабвенно взмахнул посохом, поднял глаза к пухлым облакам и выкрикнул: — Аура-а-амайа! И дернул себя за ворот старенькой и, чего греха таить, не очень чистой мантии. Ничего не произошло. Колин поскреб лохматый затылок, нарисовал в пыли какую-то закорюку концом посоха. Задумался. Оттянул воротник в сторону и скосил на него глаза, представляя собой весьма комичное зрелище. Про какую такую точку говорил Астерио? Кажется, вот здесь. С неубывающим энтузиазмом Колин повторил магические действия, добавив вдохновенное подвывание: — Аура-а-амайа-а-а! Оп-па! Мантия замерцала и из черной сделалась блестяще-сиреневой, а вся накопившаяся в ткани пыль и грязь чудесным образом ссыпалась в траву. Лучась гордостью, почти настоящий маг Колин оглядел себя. И услышал сдавленный смешок. На древней каменной ограде в рост человека сидела худенькая светловолосая девчонка в зеленых лохмотьях и хихикала, прикрывая рот ладошкой. Колин даже попятился: с существами из-за Стены общаться было небезопасно. Астерио называл их... кажется, эльфами. Девчонка легко спрыгнула по эту сторону ограды – задорно взметнулись лохмушки короткой юбчонки, невесомо шагнула к остолбеневшему ученику волшебника. Остановилась, уперевшись худенькими руками в бока и прищурив ехидный зеленый глаз. — Ну и чем ты здесь занимаешься? Колин судорожно вцепился в посох, словно надеясь защититься от непрошеной гостьи. Грозно спросил дрожащим голосом: — Ты эльфа? Она расхохоталась теперь уже в голос. — Я ужасная повелительница огненных драконов Ней-ле-Ай! Колин испугался было, но тут же понял, что девчонка опять насмехается. — Ты врешь? — на всякий случай осведомился он.
"Легкий кремообразный лосьон для тела с протеинами шелка и экстрактом кашемира смягчает кожу, делая ее гладкой, как шелк." "Протеины шелка получают путем естественной обработки тончайшей нити, вырабатываемой из тутового шелкопряда. Эти ценные природные вещества легко впитываются, увлажняют и смягчают кожу."
Ладно! с протеинами (протеины = белки) шелка они может еще и есть. Хотя шёлк, образуется из специальных вещест органического происхождения, из слюны шелкопряда, т.е. теоретически белки там присутствовать могут но лишь изначально, т.к. на воздухе шелк отвердевает (кристализуется) и получить из него что-либо очень сложно. Но экстракт кашемира это нереально космический пиздеж.
Для справки:Кашемир — пух (подшёрсток) горной козы. Экстракт — (лат. Extractum) вещество концентрированное, извлеченное из лекарственного растительного сырья или сырья животного происхождения, с помощью какого-л. растворителя и сгущенное затем путем выпаривания, представляющее собой подвижные, вязкие жидкости или сухие массы. В медицине термин «экстракт» означает лекарственную форму, приготовленную с помощью экстрагирования. Экстрагентами могут быть вода, спирт, эфир, соответственно экстракты разделяют на водные, спиртовые, эфирные. Экстрагировать - 1.Извлекать, удалять. 2. Извлекать из смеси то или иное вещество с помощью соответствующего растворителя. 3. Получать что-л., выделяя из какого-л. вещества, смеси посредством воздействия на них растворителя.
В 1983 году уже выпускались каталоги, в которых советский человек мог увидеть чудесные образцы счастливой жизни и достатка. Там глянцевые красочные фотографии. Там дизайнерская мысль бушует и не знает границ. Там счастливый советский ребенок играет в чудесные советские игрушки на фоне удобной советской мебели.
Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа: "Моня, принеси маме кефир!" - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят. * * * Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили. * * * Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути. * * * Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос: - А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете... - Считай, спросила... - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... * * * Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу... Есть у кого взаймы до завтра? * * * Приходит пьяный мужик домой, подходит к зеркалу: - Дык это ты к моей жене приходишь, пока я пью? - размахивается, разбивает зеркало. - А теперь забирай свои очки и проваливай!!! * * * Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку - не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все.. * * * Почему погибли А. С. Пушкин и М. Ю. Лермонтов? Увлеклись участием в модном в те в
Райотдел милиции, ночное дежурство. Ко мне в кабинет заходит сержант Петров с охотничьей двустволкой в руке.
- Сергей Петрович, мы тут Бен Ладена поймали! - Какого на хрен Бен Ладена? - Да вот, с ружьем в отдел ломился. А сейчас хочет с начальством поговорить. - Ну давай, заводи своего террориста.
Заводят ко мне в кабинет мужичка - бухого вдрабадан. Краснота под правым глазом наливается в фингал. Бенладенов у нас не любят. Да и объект режимный.
- Ну, - говорю, - рассказывайте, товарищ террорист. Зачем с ружьишком к нам пожаловали и кого подстрелить хотели.
Мужик шмыгнул носом, потрогал синяк и говорит:
- Да я ж не террорист, я сдаваться пришел. А этот как набросился, хоть бы спросил - кто и зачем. - Сдаваться, значит? И что натворили? - Магазин я расстрелял. - Какой магазин? - Мебельный. На Клары Цеткин который. - В кого стрелял-то? - Да ни в кого, начальник, в магазин, говорю. Из хулиганства.
За время работы я много психов насмотрелся. Напьются и несут невесть что.
- Ладно, поехали, посмотрим, что в кого и чего ты там настрелял.
Ехать было недалеко, запихали мы мужика в дежурную буханку и поехали на Клары Цеткин. Подъезжаем к магазину, выходим - ничего нет. То есть и витрина целая, и дверь. Ну, думаю, щас точно на трое суток в обезъянник алкаша запихаю.
- Ну и куда ты стрелял? - А выше посмотрите, где вывеска.
Мы с Петровым головы задрали и тут нас пробило. Ржали так, что девушка на другой стороне улицы бегом во двор побежала. Мужик не наврал - стрелял он в светящуюся неоновую вывеску с названием магазина:
yaplakal.com