У девушек: - посмотреть причёску - оценить кожу - инспектировать украшения - проверить косметику - Ты уже была в этой блузке! - А это у тебя настоящий загар? - сравнить фигуры - Ключи от тачки? Крруто! - Новые джинсы или старьё? - Браслет на ноге - совсем не завидую! - Классный сотик! - Шорты подвернула, что за бред! - Ноги брила что ли? - Подделка или в фирменном магазине купила? - Ха-ха, целлюлит
'ЭТО ГЛУПОСТЬ ВООБЩЕ, НО МНЕ ЗНАКОМАЯ ПЕСНЯ.' (В.Черномырдин)
МИХАИЛ ГОРБАЧЕВ.
'Я вам отвечу по-горбачёвски. Вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ.'
'Пьянка была везде. И на производстве, и на кафедрах. Это я знаю по работе Раисы Максимовны.'
'И главное: я всегда пишу и говорю одно и то же, поэтому мне не надо разбираться - где я врал, а где - сочинял!'
'Кончил, не кончил - 3 минуты!' (о регламенте у микрофона).
БОРИС ЕЛЬЦИН:
'Я сегодня ночью - ну как-то готовился. Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И вы знаете, оказалось не так просто.'
'Чтобы его убедить, что у меня сердце работает как часы, я его повел в баню.'
'Лягу на рельсы, если цены будут повышены.'
'Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.'
'А как нам дальше быть? Или, я извиняюсь, голую задницу подставить, или все-таки как-то обеспечить себе, понимаешь, на востоке хорошее прикрытие.'
'Мы с Колем встречались трижды. Вот такая мужская любовь.'
'Мы, конечно, все что можно со своей стороны делаем, но не все мы можем. То есть мы можем, но совесть не позволяет.'
'Берите суверенитета столько, сколько проглотите.'
ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН:
'В харизме надо родиться.'
'Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет!' Читать дальше...
Если кто-то думает, что старшина первой статьи Россомахин, который все время маячит тенью в моих рассказах, персонаж вымышленный - он глубоко ошибается. Вымыслить такое не смог бы даже Зураб Церетели, ковырять его тупым кайлом, который все время пытается подарить городу Ленинграду очередного своего монстра. Что же касается старшины, то он существовал всегда. Утром, выбегая из казармы, натыкаешься на его фигуру, растущую посреди плаца. "Живее, салажня! (в рот валенок и закусить!) Строиться бы-ы-ыстро! (вялые мандавошки!) На флаг и гюйс СМ-Ы-ЫРНА! (козинаки вашей бабушки!)" Некоторые даже свято были уверены, что товарищ старшина так и спит - посреди плаца, как африканский слон под баобабом. Стоя. Не закрывая глаз. Модель Кинг-Конга почти в натуральную величину. Даже сам Разумовский разговаривал с Россомахиным, теряя почти все децибелы, которыми обладал от природы. Потому что кричать на это человекообразное было просто невозможно - голос терялся где-то в районе кирпичного подбородка и отражался обратно, сдувая с каплея фуражку и делая обратный зачес. Поэтому Разумовский, глядя на старшину, только часто моргал. Похоже было, что они общаются азбукой Морзе. Морг-морг! - и Россомахин со скрежетом кивает: "Так... точно!" А капитан-лейтенант радостно отправляется в штаб, вприпрыжку бежит, как молодой. Кто сказал, что в училище не было других старшин? Вагон. Маленькая тележка. Всюду шлялись эти гуманоиды, эти члено-раздельные, эти Сыновья Большой Мохнатки. На этих микробах крепко держался воспитательный процесс. Нас, значит, воспитательный. Но никто из них не мог сравниться с то
Жизнь похожа на жезл гаишника. Не потому, что полосатая, а потому, что ею вертят всякие уёбки. В Лизином существовании роль такого уёбка играл некий Сидор Степаныч, бывший колхозник, a ныне олигарх. Он девушку кормил, поил, одевал и ебал. Лесорубы зарабатывают на жизнь своим топором, проктологи – чужой задницей, а Лизу кормила пизда. Хотя не она одна - рот и жопа девушки тоже делали свое полезное дело. Как говорится, хочешь жить – умей вертеться. A также подмахивать, сокращать мышцы влагалища, утробно рычать, имитируя мощный оргазм и брать хуй глубоко в глотку. Кому как, а Лизе такая жизнь в общем-то нравилась. А чо? Кормят, поят, одевают! Ебут, опять же, время от времени. Но были и минусы. Самое главное, не с кем было словом перемолвиться, потрындеть об своем, об проститутошном. Папик с ранья свалит по своим делам, вернется заполночь, отъебет и на боковую. С ним особо не побазаришь. Прислуга в доме тоже немногословная, да и впадлу с быдлом лясы точить. A из дому девушку не выпускали. И завела себе Лиза Нарцисса, такого годовалого котяру вороной масти. С ним и потолковать можно, не перебьёт, и потискать приятно. Всем Нарцисс был хорош, только в обувь начал ссать с определенного возраста. Папик, очередной раз меняя зловонные носки, в изысканных тонах выразил свое негативное отношение к этой проблеме: - Всё, бля! Заебало это твое чмаруебище! Выбирай, или ты кастрируешь его, или я кастрирую тебя! - A меня-то как? – удивилась Лиза. - Сначала пришью, потом отрежу! Ты меня знаешь! Подруга знала. По воспоминаниям колхозных соплеменников, к коим папик с Лизой иногда наезжали, Сидор смолоду был целеустремленным, как носорог. К примеру,
Я, чо скрывать, как всякая баба, люблю себя поапгрейдить. Волосы покрасить, или ресницы приклеить, или ногти нарастить. Или много ещё чего. Вам знать необязательно. Волосы, конечно, лезут. Лезут, суки такие, клоками просто. Не любит наш российский волос буржуйскую Супру, или как её там. Ресницы тоже лезут. В глаза. Но это и потерпеть можно. Зато ими хлопать и взлетать удобно. Ну и, конечно, на мужиков впечатление неизгладимое производят ресницы эти. Но больше всего я люблю апгрейдить ногти. Здесь сказывается моя былая привычка грызть их, с чавканием и причмоками. Лет до тринадцати грызла, между прочим.. В четырнадцать я начала любовно эти ногти растить. Растить, красить в дикие цвета, и всячески ими хвалиться. Один раз, правда, неудобняк вышел. Скончался у меня какой-то очень дальний роцтвенник, которого я в последний раз видела когда он меня с мамой из роддома встречал. Лицо его поэтому помню очень смутно. Но вот скончался дед, и надо было по-человечески с ним простицца. Хоть он меня при жизни и не знал. Меня, кстати, очень вымораживает, когда на похоронах тусуется человек с фотоаппаратом, и зачем-то фотографирует покойника в гробу, и рыдающих родственников. Как-то я, на свою голову, поинтересовалась зачем нужна эта фото-некрофилия, и мне очень строго ответили: «У покойного остались друзья в Биробиджане, которые, в силу того, что сами давно парализованы от старости, на сие мероприятие приехать не могли. Мы им вышлем эту фотосессию, чтобы они видели, что мы деда по-человечески хороним, гроб, вон, за десять тыщ ему купили, и даже рыдаем в знак скорби. Пусть не думают, что мы его из морга забыли забрать» Чуть не стошнило. И вот, значит, похоронили мы роцтвенник
Вот такие люди учат, вот такие люди отвечают за образование наших детей. Закончив школу, университет (с такими же наставниками) дети вырастут, будут учить следующих, лечить, управлять самолётами, автомобилями )
Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N*** заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину. Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи. В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот. Командованию это не надоедало никогда, а приезжих проверяющих такая оптическая иллюзия даже забавляла. Был штаб розовый - и нате, уже зеленый, вот здорово! А не выпить ли "адмиральского чайку" за это дело? И пили.
Кстати, перед штабом стояла статуя. Когда-то (дела давно минувших дней) она изображала гордого военмора в бескозырке, бушлате нараспашку и клешах. Военмор был с автоматом и рвался в бой. Но после того, как статую бесчисленное количество раз обновили, щедро обливая серебряной краской (это делалось к каждому празднику), военмора узнать стало уже нельзя. Больше всего это напоминало скульптуру: "Снеговик, уставший после Нового Года". Краску пытались отбить, но только превратили автомат в пистолет с прикладом. К чему это я? Да к тому, что, несмотря на многочисленные прискорбные последствия, энтузиастов в Вооруженных Силах хватает. Вот, например, старшина первой статьи Россомахин. В то время, как штаб красили, он на заднем дворе поспорил на бутылку дефицитного виски, что поднимет "Волгу" начальника училища. Правда, не всю, а за задний бампер. Виски выставили на поребрик, и эпопея началась. Правда, она тут же и закончилась. Россомахин &
Я просто удивляюсь почему этого не придумали раньше?! Хомячки любят игрушку колесо, а если приделать к нему машину и поставить на рельсы то получится новая большая игрушка для любимого грызуна. 5 фот
НА СТО при прохождении ТО был замечен "подвешенный" "Cherry Amulet" Представленные фото показывают "то, что мы не видим" снизу. Автомобиль вывешен на подъёмнике и проходит предпродажную подготовку. 9 фот с каментами
Забавная штука (кому делать нечего)! Кстате на выкройках лого сайта с другими чудиками (не рикламо). Выбрал самых любимых!!! Распечатываем и склеиваим!
yaplakal.com