Поэт и музыкант Josh Pyke, удивил всех, проплыв через Сиднейскую гавань на необычной лодке в виде гитары. Лодка в виде гитары была сделана специально для нового клипа Make You Happy.
Помните тему Актерское мастерство ? Тема получила продолжение. Эта серия фотографий называется Actors Acting, автор - фотограф Говард Шац. идея серии проста и понятна. Шац дает актеру (известному, или не очень известному) "установки"/ситуации и просит изобразить подобающую моменту мимику, получается сценка в одной фотографии. 9 фото в продолжении поста Мюррэй Абрахам 1. Вы 14-летняя девочка, которую пустили за кулисы на концерте Джастина Тимберлейка 2. Вы отец. Вы разочарованы своим сыном, который угнал у соседа машину.
Когда я устроился в проводники, передо мной открылись ниибатца широкие горизонты бывшего Совецкого Союза. Вобщето меня с децтва именно это и привлекало. Теперь можна было легально пиздярить сутками в поездах без риска, что тебя поймают менты и сдадут родителям на пиздюли. Кроме того, надворе наступил рынок, и, получив работу проводника, можно было участвовать, в так сказать мировых экономических процессах. Свои способности к экономическим наукам я проявил еще когда стажировался на поезде Акмола-Аркалык. Аркалык до сих пор щитаетца столицей безысходности и казахстанской гопоты. Ездить туда желающих было не очень многа. Но я с радостью засобиралса в поездку в етот милый городище.
Мой наставник Коля был редкостный пидар: деньгами, которые мы косили на провозе безбилетников, спирта и шкур скотины он делитца со мной не хотел, потому что я был всего лишь стажер. А пахал я, считайте, наравне с ним. Это классовое сука неравенство сподвигло меня на изучение потребительского спроса пассажиров и первые шаги в нелегком вагонном бизнесе.
Поезд № 601-602 Акмола-Аркалык в народе называли «шестьсот веселый». Выезжал он из Астаны в 6 вечера и всю ночь ебашил через унылые степи со скоростью черепахи, останавливаясь как ссыкливый пёс у каждого столба. Прибывал в Аркалык он в 8 утра, и народу, который в основном состоял из комерсов «базар-вокзал» ничего больше не оставалось делать, как нещадно бухать. Таким образом создавались пиздатые, я бы сказал, условия для реализации в вагоне вино-водочных изделий. Данное обстоятельство могло осложниться лишь тем, что дохуя кто вез во флягах чистый спирт для производства паленой водки в этом самом Аркалыке. Проведя такой вот нииб
Zoo Пародия на наших аффтарофф А нам вчера на фирмочке премию выдали, ага! В конвертах, блядь! Генеральный вручил конверты и съебал по-тихому. Раскрыли их сотрудники с довольными ебалами и... Сцуко! У кого-то пиццот рублей, у кого-то «штука». Нет, не «штука» пендосских баксов, бля, а штука руксов. У меня лично тоже «косарь» оказался. Ценят, бля! Ёбана! Сама щедрость! Но, конечно, задумалсо... Суббота, однако! Пропить с камрадами этот «косарь» — не, надоело на хари их ханыжные глядеть! Да и бухать надоело! На-до-е-ло!!! Трындёж про бухло, да про баб, да про начальников-сук... Культурного чего-нить захотелось, для души! На балет сходить, шо ле? Не, нах! Там пидарасы в белых колготках баб, тощих, как мой кошелёк, лапают под музыку. Не пойду! В кинишку намылиться? А чё, мысль! Сидишь там с тёлкой, в экран широкий фтыкаешь, тёлка так нежно к тебе прижимается, прижимается! Мотню, бывало, откроет, и лысого ручкой теребит.. Может и на клык дать, если в фильме дело к ебле идёт по сюжету. Позвонил нескольким. Четырёх дома нету, одна с «красной кавалерией» воюет... В общем, птичка обломинго пролетела... О, фламинго! А не пойти ли в зоопарк? Сто лет там не был. Пофтыкаю хоть, как слоны срут. Слон — он, сцуко, опасный! И высирает много, так как жрёт ещё больше. По электропесделке, вон, Драздофф гнал, что одного афроафриканца засрал до смерти. Стока гавна навалил, что негру песда реальная настала. Задохнулся нахуй под бременем фекалий! А, к примеру, тигры. Тигры, они, сцуко, тож опасные. И пох, что китайцы почти изве
Один из самых популярных и масштабных фестивалей проходит сейчас в Альбукерке (штат Нью-Мексико). Это всемирно известное событие, которое пользуется спросом у людей всех возрастов. Ежегодно, в октябре небо над городом напоминает сказочную картинку – по нему медленно плывут сотни огромных воздушных шаров...
Вот такое было вчера увидено и сфогорафировано. Сорри за качество, фото сделано на мобильный и из окна машины. Словами маретолога - это шаг от влечения к сформированной осознанной потребности. Можно и пожабить малёха...
ВЫСКАЗЫВАНИЯ КОНТР-АДМИРАЛА КИРИЛЛОВА ЮРИЯ ВАСИЛЬЕВИЧА, КОМАНДИРА ДИВИЗИИ АТОМНЫХ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК ТИХООКЕАНСКОГО ФЛО-ТА: (Большинство высказываний записано со слов офицеров дивизии, присутствовавших на подведении итогов в штабе, собрано и прокомментировано мичманом Седовым Георгием Александровичем , проходившим службу в должности старший кок-инструктор ПЛ К-251 в период с 1983-1993 гг)
- “Старпом! Лично вас спасут для того, чтобы потом расстрелять”. - “Слово командирское - кремень! Если пообещал членом вырубить рощу баобабов - руби!” - “Ваша хитрость видна на 15 сантиметров из под ватника.” - “Старпом с механиком должны бегать по лодке как два педераста - один активный, другой пассивный”. - “Кубрик набит телами мучающихся спермотоксикозом и сомнениями”, - “Половой инстинкт явился причиной грубого проступка.” (самоволка) - “Матушкин, (командир “Барса”) Вы как еретик продолжаете оставаться в эротическом заблуждении”, - “На перископе рубка и щиты выдвижных торчат так, что бакланы со страха пачкаются”. - про вестового: “У него из одежды одни татуировки” - “Этот толстый штурман с глазами обоссавшегося пуделя расписался в собственной слабости” - “Старший помощник командира корабля, не успев на ноги встать, опускается до такого либерализма, что становится страшнее вероятного противника” (старпом - кап 3 ранга Крылов Игорь Феликсович, уроженец Молдавии, добрейшей души человек. В последствии командир «Барса») - “Прежде чем заглянуть в бутылку, или сесть в поганую капиталистическую Тойоту, подумай, что ты - человек государственный”. - “ Что вы улыбаетесь, Нечаев, как знакомый кот на помойке” (командир БЧ-3) Читать дальше...
- Аллё, брат – Серёга был трезв и печален, несмотря на то что на дворе была самая настоящая суббота. - Чо там? Есть две ахуенных блондинки и ящик канины? – спросил я тревожно. - Вулкан сдох – чуть не с плачем поведал Серый – Ночью скончался, мой пёсик ненаглядный. Вулкан это была здоровенная тупая псина, неопределённой системы, вечно срывающаяся с катушек и кусающая всё что попадёцца под зубы. Я давно мечтал кокнуть этого буйного гандона, пока он кого-нибудь не покалечил. Да всё случай не представлялся. Главное когда я забывался и мимо него проходил, этот психованный кусок корейского шашлыка вылетал и метил прямо в мои яйцы. Реально я пару раз чуть без коков не остался из-за зверя. Тем не менее, Серёга его любил, и души в нём не чаял. «Знаешь, сколько Вулкан норкаманов ужэ срезал?» бывало спрашивал меня он. «Ну и скока» спрашивал я, заранее зная ответ. «Больше тыщи, если б не он дом бы мой был пуст, как желудок африканца» отвечал Серый.
- Сочувствую хули – сказал я, и немного подумав добавил – мировой был пёс. - Да уж – Серёга ненадолго замолчал – Помоги мне его похоронить а? - Да помогу хули, этож не шлакоблок разгружать – согласился я. - Я зайду за тобой в одиннадцать. - В одиннадцать? Чего? - Ну ночи ёпта. - Э бля… Но в трубке раздались короткие гудки. В какой хуй мне влепился Серёгин Вулкан, да ещё и ночью, да ищо и дохлый на ухнарь, я не ебу. Но раз пообещал, нужно блять сделать, хуй с ним.
Серёга был в одинацоть, как штык. За плечами дурно пахнущий мешок, в руке две лопаты. - Бля, ты тушку этого козла дохлого не мог в подъезде оставить, чтоб не отравлять зря пространство? Воняет жэ дохлятиной. Я месяц теперь проветрив
Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!
yaplakal.com