Стример Валентин Ганичев из Ярославля готов продать свою Родину за 1000 рублей, раз именно за такой донат он прокричал в прямом эфире «Слава Украине», а затем пожелал ВСУ победы. Сразу же после «пламенной речи» его облил из бутылки «коллега по площадке», пытаясь привести в чувства.
Уже на следующем видео Ганичев находится в полицейском участке, где вдруг понял, как был не прав и считает, что «президент Владимир Путин сделал правильный выбор», а затем получает от друзей подзатыльники за ранее сказанное признание в любви к ВСУ. Скорее всего в отношении молодого человека возбудят дело о дискредитации ВС РФ.
Все, конечно же, хорошо помнят очаровательную «Серенаду Пьеро» (музыка Алексея Рыбникова, слова Булата Окуджавы) в исполнении Татьяны Осмоловской, прозвучавшую в фильме режиссера Леонида Нечаева «Приключения Буратино» (1975). Но мало, кто знает, что в фильме прозвучал сокращенный вариант этой песни (два куплета из трех). Лишь в эпизоде, когда дождливой ночью радостный и довольный Карабас Барабас играет на трубе, грустный и испуганный Пьеро полушепотом речитативом проговаривает слегка видоизмененные первые строки третьего куплета.
Увы, полной версии песни в исполнении Татьяны Осмоловской просто не существует. Для наглядности представления о полной версии песни в ролике использована запись «Серенады Пьеро» в исполнении Тамары Гвердцители и детского вокально-инструментального ансамбля из Грузии «Мзиури» из аудиомюзикла «Наш друг - Буратино» (1978).
- Пaпа, откудa я взялcя? - cпросил мaленький Кoля, зaлезая к рoдителям нa дивaн. - Из мaмы, - aвтоматически отвeтил папа, потoм oпомнился, и с ужасoм стaл ждaть утoчняющих вопросов. - А мама откуда взялась? - Из Воронежа, - облегчённо выдохнул папа. - А Воронеж откуда взялся? - Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили. Колю этот факт очень заинтересовал. - А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал? Мама засмеялась, а папа возмутился. - Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно? - Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал? - А мне дети с веснушками нравятся, - выкрутился папа. - Весело же. - Не очень… - насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят. - У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, - улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует. - Да что ты?! – опять возмутился папа. - Могла бы и поправить мой рисуночек! - Да, - согласился Коля. - Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши? - Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, - призналась мама. Коля тяжело вздохнул. - Да ты не переживай, - отец взъерошил сыну волосы. - У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло. - Да я не про это… Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал: – Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...
Украинские официальные лица говорят, что они почти никогда не запускают снаряды HIMARS без подробных координат, предоставленных военнослужащими США, находящимися в других частях Европы
КИЕВ, Украина — украинские официальные лица заявили, что им требуются координаты, предоставленные или подтвержденные Соединенными Штатами и их союзниками для подавляющего большинства ударов с использованием передовых ракетных систем, предоставленных США. Ранее нераскрытая практика, которая раскрывает более глубокую и активную роль Пентагона в войне.
О феноменальной памяти четвертого чемпиона мира по шахматам Александра Алехина свидетельствует случай, произошедший в 1919 году, когда он работал в одной киностудии. В ее вестибюль вошел мужчина и попросил позвать кого-нибудь из учебной части.
— Слушаю вас, гражданин Полуэктов, — отозвался Алехин. — Разве мы с вами знакомы? — удивился посетитель. — Четыре месяца назад, — улыбнулся Алехин, — вы заказали в аптеке Феррейна лекарство по рецепту врача Заседателева для вашей шестилетней дочки Анны, у которой болело горло. Я стоял в очереди и случайно услышал ваш разговор с фармацевтом. Полуэктов лишился дара речи. — Вы тогда носили пенсне в роговой оправе, — продолжил Алехин. — Достали из левого бокового кармана серый бумажник крокодиловой кожи и вынули из него...
Но Алехин не договорил. Испуганный гость выбежал на улицу и с тех пор никогда больше не появлялся в этой студии.
Смешная ситуация, но когда будущий чемпион мира спустя год работал уже в другом месте — следователем в Главном розыскном управлении милиции, многим «жертвам» его памяти было не до смеха.
...Как-то Алехин услышал разговор дежурного управления с задержанным, назвавшим себя Иваном Тихоновичем Бодровым. — Как вы сказали, ваша фамилия? — вмешался Алехин. — Бодров, — повторил тот. — А что? — Вы не Бодров, а Орлов, — уточнил Алехин. — И не Иван Тихонович, а Иван Тимофеевич. — На пушку берете, начальник. Не на того напали! — Пару лет назад в военкомате, где я вас впервые встретил, вы представились Иваном Тимофеевичем Орловым, — сказал Алехин. — На груди у вас висел золоченый крестик на тонкой цепочке из белого металла, а под ним была небольшая
Навеяло тут одной темой, про поход в женскую баню и тамошние ужасы. Так вот.
Было это в далеком уже 2009 году. Поехал я с группой товарищей в славную австрийскую деревушку Зельден, на одноименный горнолыжный курорт. Для тех, кто совсем не в теме, хочу сразу пояснить за "апрес-ски" - неотъемлемая часть катания, дословно "после лыж". Без него катание считается не полным или не состоявшимся или однобоким. Так вот, этот "апрес-ски" обычно по умолчанию включает в себя несколько элементов, которые каждый комбинирует по собственным приоритетам.
Первый, и самый важный - пьянка в любой стекляшке, прямо у выката, после дня катания, обязательно в лыжных ботинках и форме, только съехав с горы. Самые отвязные бухают до утра. В особо демократичных кабаках лично наблюдал пляски в умат пьяных катальщиков на барной стойке в лыжных ботинка. Стойка специально оббита толстой нержавейкой, это элемент рекламы и привлечения гостей.
Вторым элементом, по праву, считается поход в баню-сауну-аквапарк. В каждой мало-мальски уважающей себя деревне есть в разных вариациях что-то подобное.
Ну и третье - дискотеки и ночные клубы. Я про Второе хотел рассказать чуть подробнее, первое тоже интересно, но не так, а третье - как-то мимо меня прошло, в силу возраста, я полагаю.
Итак, есть в этом самом Зельдене местечко, названое "Фрайцайтарена", просихоспади, и не выговоришь без кружки пива. Там всякие развлечения водяные - в виде горок, бассейнов, джакузи и термические- сауны, бани, хамамы . Бонусом идет несколько ресторанов и всякое прочее. Пришли мы, сугубо мужской компанией, решив попро
Читаю через день появляющиеся сообщения о нападении собак на людей. То бродячие блоховозы, то тупая самоуверенная зоошиза. Сегодня очередное сообщение прочитал: псина изуродовала девочку. Хозяин выгуливал пса без поводка и без намордника. По этому поводу очередная котоламповая история. Давеча пошел я до магазина за хлебушком. На дороге гуляют два барбоса какой-то бойцовой узкомордой породы без намордников на разматывающихся тонких поводках под управлением девчонки лет 16-17 и в сопровождении бабули. Собаки перегородили дорогу поводками. Говорю девчонке: - Собак уберите! Бабуля тут же вступается: - Они не кусаются! От этой фразы у меня внутри все аж закипело. У тупой зоошизы ее собачки всегда не кусаются, но спорить с идиотами бесполезно. Обхожу их стороной и иду в магазин, набираю продуктов и двигаюсь обратно.
Картина та же. На дороге барбосы с хозяйками гуляют, навстречу им идет пожилой дядька, на палочку опирается. И вдруг одна псина ни с того, ни с сего кидается на него, дед от неожиданности садится в сугроб и начинает отбиваться палкой. К травле деда присоединяется второй барбос. Девчонка визжит, бабка пытается оттащить "некусающихся" собачек. Деду удается отползти немного в сторону, но... карма - штука серьезная: собаки почему-то переключаются на бабку и рвут ее вполне серьезно. Я останавливаюсь и жду итога. Дед уже поднялся и поспешно ковыляет обратно. Девка всё визжит и ничего не предпринимает. Наконец милые пёсики вдруг успокаиваются, девка соображает, то ли скорую вызывать, то ли псов домой тащить. Дорога для меня свободна. И да, в
Бойцы ЧВК «Вагнер» во время боя отомстят ВСУ за расстрел российских военнопленных. Об этом заявил предприниматель Евгений Пригожин.
Ранее в Сети появилась видеозапись, на которой запечатлен расстрел российских пленных, а именно бойцов ЧВК «Вагнер», со стороны ВСУ. Представители Организации Объединенных Наций назвали эти кадры подлинными. Они выразили министру обороны Украины обеспокоенность в связи с жестоким обращением с пленными россиянами.
Журналисты поинтересовались, какой ответ последует от ЧВК «Вагнер» после убийства ее бойцов.
«Мы, безусловно, будем мстить, но исключительно законными с точки зрения войны методами и уничтожать еще большее количество врагов. Однако, если вы спрашиваете меня, будем ли мы расстреливать украинских военнопленных, то нет. ЧВК «Вагнер» уничтожает врагов исключительно во время боя. Расстреливать необходимо предателей», — подчеркнул предприниматель. via
Листая интернет, случайно увидела фото... Открыла картинку, присмотрелась: точно! Это же моë письмо!!
Я написала его в начале 80-х. Больше сорока лет назад, с ума сойти! Помню, как старательно украшала конверт, и как расстроилась, что не оставила место для точки, закрашивая восклицательный знак, пришлось точку пририсовывать снизу.
Вот только не знаю, кому именно писала. У меня было несколько подружек, со всеми переписывалась. Вот бы посмотреть на лицевую сторону конверта. Кто его выложил?
Стала искать в инете, надеясь найти источник. Но фоток этого конверта оказалось слишком много, кто только не постил: от Ташкента до Белоруси, и в Одноглазниках, и ВК, и просто в бложиках...
Так зовут пса, который вцепился ей в лицо и повредил даже кости.
Хозяин питбуля, 51-летний петербуржец, вывел собаку из дома в наморднике и на поводке, но во время прогулки решил дать животному больше свободы. Во дворе 29 дома на Пионерстроя пес набросился на школьницу. Её доставили в больницу тяжёлом состоянии.
Мать пострадавшей обратилась в полицию. Владельца собаки доставили в отдел нетрезвым и составили соответствующий протокол. К вечеру 11 февраля мужчину отпустили. В беседе с «Фонтанкой» он был неразговорчив.
«В полиции сказали, что всё плохо», — сообщил петербуржец и отказался от дальнейшей беседы.
Полиция возбудила в отношении него уголовное дело по статье о причинении тяжкого вреда здоровью по неосторожности. Она не предусматривает меры пресечения, связанной с ограничением свободы.
Пока один открывает автоматическую дверь — другой несется на выход, как антилопа, с украденными продуктами.
Персонал магазина пытался задержать воров, но они сумели скрыться. Полицейские поймали преступников, ими оказались двое приезжих южан временно проживающих в столице.
Казалось бы - нашла тоже тему для повествования, люди регулярно ходят и даже удовольствие получают. Но фишка в том, что я за все 40+ лет ни разу общественную баню не посещала. Так уж вышло.
Итак, маленький городок, городская баня.
Уговаривали меня долго, ну, не мое это - общественная гигиена. Зажралась, такскать.
Приходим - в гардеробе можно не только веничек взять, но и полотешко, тапочки, шапочку, ну, вдруг ты спонтанно явился. Стираное, но общественное, естественно. Но я с собой прихватила все необходимое, так что снимаем верхнюю одежду дальше идем. А там предбанник, прям как в "Иронии судьбы", сидушки эти раздевальные с высокой спинкой, и весь остальной антураж, ничем не отличающийся, хотя с момента съёмок фильма 50 лет прошло. Как, наверное, и со дня постройки этой бани в маленьком городке.
Вот весы только не такие, как в фильме, а торговые, с максимальным разрешением килограмм 200. Мешки с картофаном взвешивать.
Садимся, осматриваюь. Кругом Венеры распаренные, в полотешках завернутые, и ослепляющие белизной телес, ,аккурат для этих весов контингент.
В предбаннике-помывочной сидят напарившиеся королевишны. Кто масочки делает, кто пятки с остервенением скоблит, кто, прости хоспаде, враскоряку бритвой орудует там, где и говорить неприлично. Рыгота поступает к нежной психике. Ишь, гляди, какая нежная выискалась, раскоряку чужую ей смотреть не с руки.
Ладно, пойдём в парилку, а то глаза от красоты устали. А там, на полках, королевишны вениками хлещутся, пот ароматный да целебный во все стороны летит, кайф просто. Утерлась, да вышла оттеда, терпила.
Говорят, мы, конечно, благодарны всем, но поношенное и застиранное бельё, бэушные накладные ресницы, туфли на шпильке и бикини — это вообще не то, что нам сейчас надо.
Объяснили так: небезучастных очень много, Турции помогает весь мир. И получать/распределять эту помощь очень непросто. Поэтому волонтёры озвучили список самого необходимого — палатки, газовые горелки и практичная одежда, в которой тепло. Но, видимо, возникли трудности перевода, и инфа дошла не до всех.
Хелпбоксы, поступившие в сортировочный центр в Измире из США и Европы забиты сильно бэушными и не самыми необходимыми вещами. Кружева, шпильки, вечерние платья, косметос и прочие атрибуты для вечеринок. В СЦ Кахраманмараша ситуация ещё хуже. Говорят, туда пришли вещи, которые явно были в мусорке — грязные и с неприятным запахом.
yaplakal.com