Перлы моих дочек, собранные в моём блоге в течении двух лет.
Моим дочуркам 3 и 5 лет. Чудят: Младшая. Идём из садика. Она показывает на самолёт, летящий в небе и оставляющий белую полосу за собой (никак не запомню, как называется этот след) и говорит: - А я знаю, если эту верёвочку у самолёта обрезать, то самолёт упадёт.
Старшая. Едем в маршрутке. Она галдит не умолкая. Потом говорит: - Давай играть в молчанку. Молчим 15 секунд . После чего она с радостью сообщает: -Я проиграла!!!
Диалог младшенькой дочки с мамой. - Мама, я тебя люблю. - Нет, это я тебя люблю. - Нет, я. - Нет, я. - А я тебя обожаю. - Нет, это я тебя обожаю. - Тогда я тебя люблю. - Нет, я тебя люблю и обожаю. Дочка после недолгого раздумья: - Знаешь, что? Ты выбери что-нибудь одно!
По дороге в садик учим с младшенькой стих для утренника. Я объясняю, что нужно рассказывать с выражением. Тогда, когда ты вырастешь, станешь актрисой и будешь сниматься в кино...и мультиках. -Не хочу в кино... -Ты не хочешь быть актрисой? -Нет, хочу только в мультиках...
Гуляю с моими дочками. Младшая: - Папа, смотри, какие яблоки .Давай сорвём. - Да они грязные и зелёные. - А давай их помоем дома....и покрасим..
Моя четырёхлетняя дочь загадала мне загадку...(сделайте скидку на возраст, ладно?) -Что такое- чёрное и крутое? Ответ- машина)))))
Смотрю бенефис Боба Дилана. Выходит петь Шиннед О'Коннор. Дочка спрашивает: - А кто эта лысая тётя? - Это Шиннед О'Коннор- отвечаю. - Оооо! Шина Дракона?- кричит сестре- Ника, папа сказал, что
Решили мы тут воспользоваться контекстной рекламой Facebook. В панели администрирования при попытке изменить протяженность рекламной акции увидели вот эту ошибку перевода.
-Станция метро Щелковская. Конечная. Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны. Поезд и вправду никуда не шел. Люди спешили покинуть вагон, толпились у коротенькой лестницы, поднимающей их к выходу, толкались и сердились. Здесь всегда много народа. Мужчины, женщины, дети, старики и бездомные собаки снуют с автовокзала и в обратном направлении, посещают приютившийся рядом продовольственный рынок, заходят в аптеку, магазин «Пятерочка», «Альт-телеком», ждут автобусы и маршрутки, говорят, кричат, курят, звонят, пьют пиво, смеются, плачут, сидят, стоят, а вон тот мужчина, по профессии бомж, лежит на асфальте, а проходящий милиционер делает вид, что не видит его, только брезгливо морщится. Я работал тогда в салоне «Евросеть». Надетая на меня желтая футболка гармонично перекликалась с такой же улыбкой. Я подходил к посетителям и спрашивал: «Могу ли я вам помочь?» В большинстве случаев помощь была не нужна, вошедший пополнял счет мобильного и уходил. Иногда меня просили рассказать о достоинствах тех или иных телефонов. Иногда даже выслушивали. Жил я недалеко, на Байкальской, в двухкомнатной квартире. В одной из этих комнат жил Франц. В другой я и Марина. Франц был бурятом, работал в американской аудиторской компании и получал большущую, как мне тогда казалось, зарплату. Но практически все деньги отсылал к себе на родину, где, по его словам, у него был бизнес. Меня немного удивляло то, что не бизнес давал деньги Францу, а наоборот, но потом я перестал об этом думать. Марина, это троюродная сестра Франца. Она не была моей девушкой, просто она так же, как и я получала маленькую зарплату, поэтому, сдав мне угол в своей комнате, экономила. Ее кровать была з
Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо удается давать для них все новые поводы.
Ошибся дверью Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все. По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать. Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился, принес извинения и уволился.
Покусился на котлету После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки. Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгля
«Конкорд» был создан в результате слияния в 1962 году двух национальных программ разработки сверхзвукового пассажирского авиатранспорта, основными разработчиками самолёта стали компании Sud Aviation с французской стороны и BAC с английской, двигательные установки самолёта совместной разработки английской Rolls-Royce и французской SNECMA. Всего было изготовлено 20 самолётов, из которых 9 были проданы авиакомпаниям British Airways и Air France, а ещё 5 переданы этим же авиакомпаниям по символическим ценам 1 фунт стерлингов и 1 франк соответственно.Первый полёт прототипа состоялся в 1969 году, ввод в коммерческую эксплуатацию произошёл в 1976 году. (Wikipedia).
«Конкорды» эксплуатировались авиакомпаниями British Airways и Air France, каждая из которых имела по 7 самолётов. За 27 лет рейсовых и чартерных перевозок было перевезено более 3 миллионов пассажиров, общий налёт самолётов составил 243845 часов (см. ниже). Из-за чрезвычайно больших расходов коммерческая эксплуатация «Конкордов» была в целом убыточной, в результате самолёты были сняты с эксплуатации в 2003 году.
Валера Тетюшкин был старшиной от бога. На заставу к нему каждый боец мечтал попасть, потому как хоть и дерет Валера три шкуры, но только после того как боец у него одет, накормлен и в тепле сл
Агентство Publicis Mojo разработало дизайн одноразовых пакетиков кетчупа для кафе в рамках кампании против противопехотных мин. Идея проста - распечатав край пакетика, вы отрываете часть ноги у изображенного на ней человека, а кетчуп вытекает словно кровь. Как заявили в агентстве, таким образом создатели хотели подчеркнуть тот ужас, которому все еще подвергаются жители многих стран мира каждый день своей жизни.
Житель Перми избил двух милиционеров, прикрываясь словами Нургалиева.
Пермяк избил двух милиционеров, ссылаясь на то, что министр безопасности России Рашид Нургалиев «разрешил бить милиционеров». 24-летний житель Перми пришел домой в нетрезвом состоянии и избил своего брата. Последний вызвал наряд милиции. Увидев в квартире стражей порядка, подозреваемый не подчинился их требованиям, а устроил драку и в присутствии свидетелей оскорбил сотрудников милиции.
Сейчас два правоохранителя находятся в больнице – дебошир нанес им черепно-мозговые травмы. В настоящее время подозреваемому избрана мера пресечения в виде подписки о невыезде, сообщили корреспонденту 59.ru в пресс-службе следственного управления СКП РФ по Пермскому краю.
Следственным отделом по Свердловскому району Перми возбуждено уголовное дело по факту избиения (часть 1 статья 318 УК РФ) и оскорбления представителей власти (статья 319 УК РФ).
В беседе с корреспондентом 59.ru заместитель начальника пресс-службы ГУВД по Пермскому краю Сергей Сова подчеркнул, что желание преступника прикрыться сомнительным благовидным предлогом совсем не является оправданием.
Добавим, общественный резонанс вызвало заявление Рашида Нургалиева в ходе его визита базы отряда спецназа «Зубр», где в присутствии журналистов министр общался с курсантами и детьми из спортивной школы. Один мальчик обратился с вопросом: «Как себя вести, если человек в милицейской форме на меня нападет?».
«Если этот гражданин не преступник, которого задерживают. Если человек идет и ничего не нарушает – это раз. И во вторых, если на него совершается нападение, то должна быть самооборона, – ответил г-н Нургалиев. – Мы здесь
2 фото Автор: Дэвид Кокс Сотрудник Национальной Физической Лаборатории Великобритании, сделал самого маленького в мире снеговика. Его ширина всего 0,01 миллиметра, т.е. в пять раз тоньше человеческого волоса. Снеговик сделан из двух крошечных оловянных бусинок. А глаза и улыбка вырезаны при помощи сфокусированного пучка ионов.
Доброго дня и хорошего настроения ЯПовцы! Смотрите, что мы приготовили для вас сегодня:
- Из-за Brink одна кнопка станет умнее всех остальных - Во второй части Mass Effect появится Самара - С Read Dead Redemption GTA одичает - Street Fighter IV пополнится новыми бойцами - Голубая кровь ещё дважды заиграет в жилах героя Assassin’s Creed 2
Озеро Восток — крупнейшее подлёдное озеро в Антарктиде. Озеро расположено в районе антарктической станции Восток под ледяным щитом толщиной около 4 000 м. Исследования и сейсмологические измерения показали, что озеро Восток имеет огромные размеры. Длина озера около 250 км, ширина около 50 км, глубина до 750 м., площадь почти 20 тыс кв.км.
Suparwono снискал славу на этой неделе после того как один из его родственников в его родной деревне Tunggal Tri-Джая, в южной провинции Лампунг на острове Суматра, пригласил соседей сфотографировать его. Через несколько дней он выступает на телевидении в ток-шоу Джакарты в качестве "Гиганта Лампунга". Официальные замеры отановились на отметке в 2,42 м, что достаточно, чтобы считаться самым высоким человеком в Индонезии, но далеко до рекорда Гиннеса.Ему не хватило 5 сантиметров до роста рекордсмена Султана Косена (Sultan Kosen) из Турции. "Я начал понимать мой исключительный рост, когда мне было 10 лет. В то время я уже был самым высоким в моей школе и в моей деревне". Suparwono живет с родителями и зарабатывает деньги, занимаясь случайными заработками в деревне.
— Гляжу, новенький? Ничего, пообвыкнешься, время есть. Вечность, чтоб ей лопнуть. А что жопа от лавок в мозолях, дык, это посетителя проблемы. По глазам вижу, согласен ты. Первый раз? Вон как кипешуешь, издергался весь. Не надо паники, земляк, все будет нормуль. Тут все всегда нормуль. Даже противно порой. Да ты скоро и сам поймешь. Я здесь, считай, постоянный посетитель. Удивлен? Я, когда преставился, тоже думал — регистрацию пройду и аля-улю, куда пошлют. Потом только пронюхал, что прошение подать можно, карму сменить, опять же, от грехов на мойке сполоснуться. Тут по понятиям все устроено. Вот только телятся долго. Вечность, блин. Слышь, ничего, что я на «ты»? Нам тут долго сидеть, «выкать» язык устанет. Я Серега, а тебя как звать-величать? Дай-ка угадаю. Сашок? Димон? Блин, всегда же угадывал. Ну, бог троицу любит. Толян, точняк? Ептеть! Знаешь, Толян, рад нашей встрече, ох как рад. Кругом людей море, а поговорить по-человечьи не с кем. Одни фанатики да сектанты, все издерганные какие-то, или погорельцы смердят, хуже цыган. Сегодня-то спокойно, а по праздникам такая давка, вот-вот кишки выдавят. Ты, Толян, гляжу, человек сурьезный, молчаливый. Поди, бизнесменом при жизни был? Или этим, блин, как его, секьюрити? Нет? Ну ладно, фигня. Старые должностя тут не канают, братец. А что тихаришься, так это правильно. Уши и здесь погреть не дураки. Ну как, ляпнешь ересь какую сдуру, а потом с регистрацией рамсы, беготня лишняя, объяснительные, опять же, писать не переписать. Так что — уважаю, Толян. Держи краба! А я вот по дурости сю
Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или хуя?
— Что такое любовь? — Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе РGР и особенностях его реализации на Linuх, а ты сидишь и слушаешь затаив дыхание...
Маленький мальчик, плача, говорит отцу: - Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься! -Вези, засранец, вези!
-Мочилась ли ты на ночь Дездемона? -мочилась, мочилась...... -А почему горшок пуст? -А я в графинчик помочилась.... -Умри ж несчастная! я выпил из него!
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.
Попадает растаман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос: - Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос. - Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.
Вопрос: Может ли одна женщина забеременнеть от другой?? Ответ: Да! Если одна из них не чистила зубы!
Идут Пушкин с Лермонтовым. Видят - ресторан. Решили зайти, а там табличка на двери - "кудрявым вход воспрещён". Лермонтов говорит: -Давай я зайду тебе окно закрою а ты влезешь. Так на том и порешили. Лермонтов уже зашёл, окно Пушкину открыл, уже с дамой танцует. Она увидела, что у
Сразу предупреждаю любителей авто: этот пост может нанести моральную травму и вызвать чувство собственной неполноценности, а также повышенную зависть и сильное слюноотделение.
В Лос-Анджелесе 2 декабря стартовал международный автосалон, который продлится до 13 декабря. Следуя мировой моде на экологически безвредные автомобили мировые автокорпорации представили на нем свои гибридные и элекрические автомобильчики. Мода коснулась даже роскошных версий автомобилей марок Audi и BMW. Honda привезла свой футуристический автомобиль со штурвалом вместо рулевого колеса. ДжиЭм показал свой самый продвинутый автомобиль в плане расхода топлива - Chevrolet Volt. Вообщем есть на что посмотреть и полюбоваться. Не обошел своим вниманием выставку и терминатор Арнольд Шварцнеггер, который подергал рычаги и понажимал кнопки в салонах автомобильчиков класса мини на электрической тяге.
yaplakal.com