Киллер, ловко орудуя ножом, резал яйца для оливье. До Нового Года ещё шесть часов. По телевизору, как всегда, ничего интересного - или безголосые певцы, или не смешные юмористы. Осталось в сотый раз смотреть Иронию судьбы. Киллеры Новый Год, как и все остальные праздники, отмечают в одиночестве. Ну кто додумается пригласить к себе убийцу в гости? С киллерами никто не хочет дружить. Наш герой - не исключение. Но его это особо не угнетало. Он накроет нехитрый стол - пара салатов, селёдка с маринованным луком, жареная курица, водка, шампанское. Посмотрит поздравление президента, кусочек голубого огонька и заснёт на любимом диване, даже забыв подложить подушку под голову. Вдруг эту идиллию взорвал телефонный звонок. Кто бы это мог быть - подумал киллер и снял трубку. - Аллё - говорящий был явно навеселе,- это агентство по услугам? - Можно и так назвать. - Короче, я хочу заказать Деда Мороза. Можно? Киллер никогда не задавал лишних вопросов. Не в его правилах было обсуждать, а тем более осуждать заказчика. - Какого-нибудь конкретного?- спросил он. - Да не, любого. Только чтоб нормальный был, ну ты понял, да? - Понял. Вы знаете тарифы? - Приблизительно да. Но учитывая срочность, плачу двойную таксу. Он нужен к одиннадцати вечера сегодня по адресу Улица Цветочная, 9 квартира 18. Это реально? - У нас всё реально,- сказал киллер, - ждите. Киллер ехал по городу на своей грузовой "Газели " в поисках Деда Мороза. Мела метель, люди тащили домой запоздавшие ёлки. И вот, проехав два квартала, киллер видит клиента. Качаясь из стороны в сторону, пьяный в дым, идёт Дед Мороз. Борода съехала набок, шапка набекрень, мешок тащит по снегу. Киллер
Приветствуем вас, ЯПовцы! Это специальный выпуск Канобувостей, посвященный лучшим играм 2009 года. Сегодня перед нашей программой стоит сверхзадача – рассказать о десяти лучших играх прошедшего года и при этом уложиться в 10 минут. Дело непростое – ведь о каждой из них можно рассказывать часами! И потом – всем не угодишь. Так что заранее предупреждаем — наш выбор сугубо субъективен. Приятного просмотра и с наступающим Новым годом!
1. В обед состоялась казнь, вечером вознесение, а утром (вернее, не совсем уж утром, а как бы после очень позднего обеда) я уже шагал на работу по утрамбованной, покрытой инеем щебенке и жадно глотал кровь пивную. Нет, похмелья не было, то есть оно было, но не в острой, патологической форме. Просто ненормативный метаболизм слегка потряхивал тело и туманил душу. После второй бутылки я понял, что нынче работать предстоит мало или вообще не предстоит. Сегодня 31 декабря, и если бы мы вчера не распиздячили трубу центрального водоснабжения, то… Ну, вы понимаете. У канавы собрались все преступники и красными глазами смотрели на начальника строительства. Я не захватил его речь полностью и успел только услышать резюме. — Короче, пять часов, иначе пиздец вашей зарплате и моей должности, понятно? — тихо сказал он, теребя галстук под пальто. — Воду перекрыли на четыре часа, я съебываюсь, а как приеду, бля… Он махнул рукой как Гагарин и направился к урчащей Волге. В канаве плавали окурки и шапка тракториста Голикова. — А давай ее бетоном зальем нахуй и закопаем, — честно предложил Ваня Савин. — Пока протечет уж съебемся отсюда. — Прекрасно. Сам же вчера «глаз-алмаз» тракториста направлял и два стакана раздавил! — воскликнул бригадир Толик. — А сейчас залить и закопать… Согласен, но только закапывать будем вместе с тобой. — Может, хомут вырежем из «тройки», резину на прокладку и болтами стянем? — скромно произнес подсобник с высшим художественным образованием Игорек. — Дело говоришь, Пикассо. До лета продержится, а там уж и трубы менять будут один хуй, — согласился бригадир. Я с тоской посмотрел в мутную воду и увидел модель современного государства.
Егор был обычным человеком. Таких миллионы. И ёлка у него была самая обычная. Из пластика. Не живая – зато пушистая в некоторых местах. Как и его жизнь. И закошена на одну сторону, точно так же – один в один. Состояние ёлки можно было расценивать как прединфарктное, потому что использовалась она по назначению уже несколько лет подряд. А каждый Новый год для искусственной ёлки – как мини инфаркт. Собрали – разобрали, что-то само отвалилось, что-то проебали… в общем, не мне вам рассказывать. В канун Нового года, часов с семи вечера Егор сидел на полу в своей квартире, напротив зелёной красавицы и методично и уныло напивался. Выпивал стопку тёплой водки, и заедал её кулинарными изысками из ближайшего гастронома, выковыривая еду руками прямо из пластиковых контейнеров. Смачно рыгал, облизывал пальцы, и снова наливал очередную порцию. -- За счастье! Егор чокнулся со стеклянным зайцем. Заяц, по-праздничному задорно крутанулся на ниточке и замер, глядя в сторону. Егор выпил. Заел шубой и сплюнул селёдочную кость. Развернул косого за нитку. -- Ты-то чего? Заяц виновато качнулся. Егор снова налил. -- За любовь, будь она неладна... Заяц снова медленно повернулся и уставился на красный блестящий шар. Рука Егора замерла, так и не донеся рюмку к сложенным в трубочку губам. -- Сука, – Егор поставил на пол рюмку и развернул непослушного зайца мордочкой к себе. – Я не понял… тебе-то я, что плохого сделал, заморыш? Егор подержал несколько секунд зайца в ладони, осторожно отпустил, пригрозил пальцем. Поднял с пола рюмку. Быстро выпил и потянулся за закуской. -- Сам ты заморыш. Егор подавился и, закашлявшись, харкнул на ёлку кусочками оливье. Оглянулся
Кроме прочего, поздравляю еще и с наступающим алкогольным опьянением. Сам, уже будучи вошедшим в состояние праздничной эйфории, слепил с бодуна микрооткрытку. Только если не нравится - не минусуйте. Дайте шанс и другим потошнить!=))
Еще раз с Наступающим!=)
ЗЫ: Кстати, вполне можете здесь друг друга поздравлять)
Гулять уже давно надоело. Не потому что именно гулять надоело (гулять вообще, оно здорово). А просто так получилось. Шапка все время сползала на глаза, а когда ее убираешь назад, веревки царапают горло (И кто их придумал, шапки эти! Вот пусть сам в них и ходит, раз такой умный). Варежки совсем разбухли и отяжелели, все сильнее оттягивая резинки, которые тоже уже намокли и ерзали противно туда-сюда.
Можно, конечно, еще пару раз с горки скатиться. Вот на животе, например, а руками при этом притормаживать, сгребая с краешков снег. Или обкидать снежками горку (по окнам, конечно, гораздо звонче выходит, но мама строго-настрого запретила, а ссориться с ней не хотелось). Или можно стать под Лешкиным окном и показывать ему гудящий паровоз, что на рельсах. Лешка всегда с этого смеется. А у него – гланды. Ему пока дома нужно. Ту-туууу, Лешка! Но долго так делать тоже надоедает. И Лешка уже смеется так себе. Почти что и не смеется. Но еще стоит, смотрит, шарфом обмотанный – гланды ведь… Ну да ладно.
Оно бы и неплохо всё было, но в животе чего-то рычит. А мама все где-то задерживается: «Ты, подожди во дворе, Сань, я только в магазин – и обратно. Хоть колбасы какой куплю, для салата». Колбаса, конечно, – это тема! Думать о колбасе Саньке нравилось. Даже просто стоять под грибком, медленно сколупывая сосульки (можно через одну, а не каждую – так очень красиво получится!) и думать о колбасе.
Ну, во-первых, она хорошо пахнет! Колбасой! Даже если она – докторская. Все равно колбасой, а вовсе не лекарствами. И любительская – отлично так пахнет. Только повыковыривать из нее эти белые кружочки – и порядок! А уж как
Когда мне стукнуло двенадцать лет, ко мне пришёл мой дед, и сказал: - Я старый солдат, и не знаю слов любви. Да они тебе и не нужны в общем-то. Свою любовь к тебе, внучка, я выражаю в виде двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу же после того как я умру. В чём подвох, спросишь? А в том что я ещё бодр, весел, и не ссусь под себя. А это значит, что хату ты получишь нескоро. Травить меня бесполезно, я два раза ел пирожки твоей мамы, и выжил. Значит, у меня иммунитет даже к плутонию. Долго ждать будешь. И дед меня не обманул. Собственницей двухкомнатной жилплощади я стала только через десять лет. И ещё года два после этого просто буйно радовалась тому, что мне больше не нужно есть пирожки своей мамы, а так же с ней жить. Потом эйфория прошла, и на её место пришла грусть. Ибо я узрела на своей площади разруху. Разруха была везде: в вытертых обоях, в ржавом унитазе, и в пожелтевшей клеёнке, которой были оклеены стены туалета. Грусть, в свою очередь, сменилась тоской. Потому что денег на ремонт у меня не было, а мужика, у которого их можно было бы выклянчить – у меня не было вообще никогда в жизни. Но разруха всё сильнее действовала на мою психику, и последней каплей стала худая плешивая мышь, насравшая мне на обеденный стол, и там же почему-то скончавшаяся. Похоронив мышь в ржавом унитазе, я подбила свою наличность, и выяснила, что моих накоплений хватит на пять рулонов обоев и пачку клея. Остальные стройматериалы я намеревалась спиздить у соседа дяди Вити, который очень удачно затеял у себя евроремонт, а материалы очень по-глупому хранил в общем коридоре. Новый унитаз у меня тоже имелся. Его уже заблаговременно где-то спиздил мой покойн
"Архнадзоровцы сумели проникнуть в недра... Внутри они увидели то, что ожидали и боялись увидеть, – полуразрушенный интерьер. Из темноты проявились наполовину демонтированные роскошные бронзовые торшеры (куда подевались остальные?) и вдребезги разбитые мраморные балюстрады."
"1 июля 2008 года универмаг «Детский мир» был закрыт на реконструкцию.
И настала тишина. Изнутри не доносилось звуков и не проникала информация. Теперь мы знаем, что на самом деле там происходило.
Сейчас строительные работы замерли. Говорят, новый собственник недоволен прежним проектом (номинальный генеральный проектировщик «Моспроект-2», архитектурные решения – британская компания RTKL), согласно которому выпотрошенное нутро «Детского мира» должно было превратиться в гигантский колодец-атриум, перекрытый стеклянным куполом. Банк ВТБ хочет увеличения полезных площадей. Хочет ли он сохранить легендарный интерьер, не известно..."
Основная работа этих лошадей - везти похоронную повозку с погибшими солдатами до кладбища. В остальное время эти животные участвуют в программе реабилитации раненых солдат. По иронии судьбы, эти лошади, сопровождающие павших солдат в последнем пути, помогают их выжившим товарищам вновь обрести веру в жизнь.
1. Капитан 29-летняя Мэрайа Кочави – ветеран, пережившая инсульт во время отпуска в Перу – обнимает лошадь, за которой она помогала ухаживать пасмурным днем. Она говорит, что уникальная программа терапии делает ее сильнее. И в конце она чувствует себя «намного счастливее». (Carol Guzy/The Washington Post)
"Муж красив бородой и колючей щетиной на теле" Овидий
С бородой или без бороды – вот вопрос, который время от времени мучает сильный пол. Через каждые 150 лет этот вопрос ставится с новой силой. Мужчинам надоедает бритье, и борода снова входит в моду, или наоборот... Одно бесспорно: борода существовала всегда. Она представляет собой «сгусток волос, который появляется у человека мужского пола и у других млекопитающих в пору их возмужания на нижней части челюсти и над верхней губой». Так поясняет один словарь 1885 года. И в этом отношении, разумеется, ничего измениться не может. Во все времена борода считалась признаком зрелости, силы и мудрости. В странах Востока было принято давать клятвы, упоминая бороду, например, "Клянусь бородой Пророка!".
yaplakal.com