Компания «Cruden» представила самый реалистичный в мире автосимулятор для компьютерных игр.
В рамках выставки «EXPO 2009», компания «Cruden», которая является лидером среди производителей интерактивных симуляторов, представила практический настоящий автомобиль «Формулы 1», стоимостью около $200 000. Гоночный симулятор под названием «Hexatech Racing Simulator IAAPA 2009» представляет собой подвесной корпус с панелью, рулем и педалями от гоночного болида «Формулы 1». Корпус, в который садится игрок, подвешен на специальных шарнирах. Благодаря этому механизму, сделав во время игры поворот, вы повернете машину не только на трех больших мониторах, но и в реальности!
Новый тоннель на Волоколамке! Он прекрасен со всех сторон. Сюда тянет всех, и те кому надо на волокаламку и кому надо на ленинградку, даже дорогие милицейские машины сюда заезжают и ведут себя спокойно.
Сколько раз в жизни убеждался, что женщины мыслят как-то по другому чем мы, мужчины. Параллельно или перпендикулярно – не знаю как… Приведу парочку (забавных на мой взгляд) случаев из жизни:
1. Есть у меня старый друг (еще со школы), общаемся с ним, выпиваем, слава Богу нередко. У друга соответственно есть жена, моложе его, слегка стерва, натуральная блондинка во всех смыслах. И вот, сидим мы как-то с другом у него дома, попиваем херес и тут заявляется она. Оба знаем - может и наехать, и компашку разогнать. Посему максимально осторожненько начинаем подлизываться: хохмочки, шуточки, пару комплиментов…. О, оттаяла, сидит с нами, смеется, достала себе какой-то там мартини, тоже пьет. И вот в процессе, не помню уже по поводу какой из ее сентенций друг заявляет: - Ну солнышко, это твое высказывание можно заносить в анналы… - В анналы истории, - важно добавляю я. Ну сидим дальше пьем, уже слегка под градусом, внимание размылось. Но что-то стали замечать, что девушка уже как-бы не с нами, а когда она начала ходить по квартире и демонстративно хлопать дверями – что-то мы даже забеспокоились. Понимая, что посиделки в любом случае считай закончились, все-таки пытаемся выяснить причину внезапно ухудшившегося настроения: - Ир, ну что случилось? - Ниче! - Ну, мы что не видим, че случилось-то! - Все нормально, сидите бухайте свой вонючий херес, НИЧЕ не случилось!!! - Ну а все таки? - Отстань! - Блин, сидели-сидели, тут ты с чего-то психовать стала? Тут она набирает побольше воздуха и с нешуточной обидой выпаливает: - А что мне радоваться, если меня только что в АНАЛ послали!!!!!
Министерство образования совместно с Управлением нравов и незаконного оборота наркотиков МВД представляют...
— Пошли. Все вмэсте. — Пачему ты свэгда грузим придераешча? Потому что мы такие простые луди… И за этова мы такая лохая добича. — Что будет с нашей страной?! Прямо как в старые врэмена! Мы ж ни в чем не виноваты! — Какие ваши доказательства?! — Кокаинум! (Арнольд Шварценеггер в роли советского милиционера из фильма «Красная жара»)
До Нового Года всего 9 дней...Пора уже что-то сказочное, и чтоб с Дедом Морозом непременно!..
-Эх говорила мама - иди, Павлик, в гинекологи - и руки в тепле, и при деньгах будешь-дальнобойщик Паша Кардан озябшими пальцами достал из кармана пачку LМ-а, которую держал исключительно для элитных плечевых. Брезгливо попыхивая слабенькой для брутального пашинова организма элэминой, он двинулся вдоль фуры, не забывая при этом аккуратно попинывать встречающиеся на пути колёса.
В народе бытует мнение, что таким образом (при помощи попинывания колёс) дальнобойщики якобы высвобождают из плена прилипшие к ногам яйца. Так ли это или нет-доподлинно не известно, а суеверные дальнобойщики не любят особо распостраняться на эту тему. Только иной раз по пьяной лавочке можно всёж-таки раскрутить какого-нибудь больного на всю голову шоферюгу рассказать страшную историю про Чёрного Дальнобойщика...
Будто бы один дальнобойщик ехал долго-долго, не ел и не спал, не мылся и не чистил зубы, даже элитных плечевых и тех, говорят, не трахал... Всё гнал и гнал Чёрный Дальнобойщик-старался успеть, позабыв основное правило дальнобойщиков-”Ученье -свет, а в яйцах-сила”...
Ехал он недели три, а может даже все пять-вёз из Владика в Москву что-то охуительно важное-вроде бы сантехнику японскую для Государственной Думы с цифровым сканированием очка- волновался, потел страшно, выскакивал только в чисто поле посрать -и сразу же обратно за бублик...
Ну, а когда прибыл в Белокаменную-вылез из машины, а и шагу ступить не может-яйцы-то к ногам-то приросли намертво... Взревел тогда Чёрный дальнобойщик страшным голосом и п
Как часто мы сетуем на погоду — то нам холодно, то нам жарко, то ветренно, то пыльно, разговоры о погоде и ее прогнозах занимают добрых десять процентов в наших ежедневных разговорах. А что такое вообще погода? Википедия дает такое определение — совокупность непрерывно меняющихся значений метеорологических элементов и атмосферных явлений, наблюдаемых в данный момент времени в той или иной точке пространства, сухо без эпитетов, по научному. Cегодня приглашаем вас посмотреть впечатляющие фотографии погоды в разных точках земного шара, которые были сняты в 2009 году и отобраны как одни из самых лучших фотографий "метеорологических элементов и атмосферных явлений". 18 фот via plasmastik
Мне встречались женщины, лёгкие на поцелуй. Помню, одной я успел сказать лишь «послушай, Марина» и она сразу укусила меня за губу. На женском языке это означает «я тебя тоже лю».
Но это редкость. Чаще бубнишь от растерянности героические саги, при том глядя пристально ей в губы. Целовать и страшно, и непонятно с какого места начинать. А ещё бывают такие коленчатые барышни, с ними вообще каменеешь. Для сложных случаев у меня есть одна отвлекающая история. Если ты её слышишь, значит мы сидим на диване, и я боюсь целоваться.
Вот эта история.
В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка: 1. делать всё за пять секунд. 2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
- Так, ну давайте по одной и пора! – Снегурочка строго оглядела нас, - Все всё поняли? Все перевоплотились? Вовчанга, ты Гном, Вовчанга! Митюня, ты Олень? - Ага, - Олень переминался с копыта на копыто, привыкая к образу. - Деда, - внучка бросила на меня строгий взгляд, ты Санта-Клаус. Чота ты в говно уже, не? Я Дед Мороз. Но сейчас, на время католического Рождества, я – Санта-Клаус. «Наебалово» - скажете вы. «А что делать» - отвечу я. Нет, раньше всё было по-честному. В Европе работал настоящий Санта, нормальный в принципе мужик, хоть и с припиздью. Я отвечал за Российскую империю и прочую вменяемую Евразию. Жили мы, работали, развозили подарки детям. Иногда пересекались в пограничных лесах, гудели по-соседски. Но случилась в 1812 году такая неприятность – ёбнули нашего Санту партизаны. Расслабился старикашка, довыёбывался санками своими. Пока я на шум успел, уже и оленя освежевали, и с Санты с Гномом сапоги стащили. Ну и чо вы мне делать прикажете? Не бросать же детишек. Пришлось мне впрягаться. Пораскинули умом со Снегуркой, корешей подтянули. Ну под Рождество превращаю их в Оленя да Гнома, и едем чесать по Европе. Олень подарки тащит, я раскидываю, Гном идеален на подхвате и для мелкого западла. Отработаем по Европе – едем домой. Друзья по домам, я со внучкой в тур по стране и окрестностям. Так и живём. - Ну всё, пиздуйте, - Снегурочка подтолкнула меня к лесу, - Границу перейти надо пока темно. Скоро патруль пойдёт. Там с осеннего призыва духи, могут и уебать сдуру. - Я – Дед Мороз! – гордо зарычал я, - Я царь ёбаной зимы, властитель стужи и метели! Кто меня ёбнет? Кто бля? Да я дуну и тут блять вечная мерзлота будет до Урала! Кар
В настоящее время нет ни одного представителя вида, живущего в неволе, ни одного скелета или шкуры. Тем не менее якобы имеются волосы, отпечатки следов и несколько десятков фотографий, видеозаписей (плохого качества) и аудиозаписей.
Вот уж по-настоящему счастливые билетики стали выдавать в обмен на деньги в иркутских троллейбусах - лотерейные. И удачи пожелают, и счастья. А кому-то, наверное, повезёт и приз выиграть. Самая хорошая новость, что теперь счастливый билетик не надо есть. Просто стереть защитный слой, как и на обычных лотерейных билетах. В билетиках попадаются пожелания счастья, здоровья, добра, удачи, а самым везучим - аудио- и видеотехника. Кто из Иркутска у нас? Расскажите, чо там, выиграл кто?
yaplakal.com