- Товарищи офицеры, прошу внимания, - генерал исподлобья оглядел сидящих вокруг стола, под притушенным светом, мужчин в форме. – В плане операции появились некоторые изменения. – Офицеры подтянулись, зашуршали бумагами, приготовившись конспектировать. – Враг хитер и коварен, от него можно ожидать любой подлости.
- Ну, ничего, мы тоже не пальцем шиты! – непонятно заметил сидящий по правую руку полковник. Генерал неприязненно посмотрел на него, полковник смущенно уткнулся в бумаги.
- По данным разведки, враг попробует прорваться на нескольких направлениях. Мы попытаемся нейтрализовать эти попытки и обезвредить. Красными точками, - генерал повернулся к висящей за его спиной карте, - отмечены места засад. Как видите, их стало больше. Особое внимание этому направлению, - генерал ткнул в карту указкой, - этому и этому…
- Разрешите, товарищ генерал-майор? – единственный из присутствующих капитан встал и подошел к карте. – Мои бойцы обнаружили вот в этом месте, - он показал на карте пальцем, - не очень удобный, но вполне пригодный объездной путь. Мне кажется, что противник может попытаться использовать его.
- Молодец!.. – генерал посмотрел на капитанские погоны и повторил: - Молодец,.. майор! – Бывший капитан гордо прошествовал к своему месту, усмехнувшись нехорошей улыбке сидящего рядом пожилого майора. Генерал продолжил: - Здесь тоже нужна засада. Что ж, тебе и карты в руки.
- Есть! – вытянулся на стуле новоиспеченный майор.
- Наша задача – не допустить неприятеля к Центру. Надеюсь, это всем понятно? – генерал прокатил тяжелый взгляд поочередно по всем присутствующим. Офицеры дружно закивали.
- Ваше кампари, генерал! – щеголяющий выправкой официант в белом смокинге с золочёными аксельбантами склонился с подносом к сидящему в шезлонге мужчине. Закутанный в белоснежный купальный халат генерал сумрачно кивнул, приняв бокал. Дождавшись, когда официант удалится на достаточное расстояние, генерал окинул тяжёлым взглядом сидящих вокруг таких же смугло-чернявых мужчин. - Ну что, господа, нам надо менять, в корне менять ситуацию, - генерал сделал большой глоток, - наша страна катится всё дальше и дальше… - Вернее, глубже, - усмехнулся один из собеседников, стряхивая пепел сигары в опустевший бокал, - нам надо либо менять политический строй, что вызовет новую агрессию «Большой восьмёрки», либо… либо придумать новую национальную идею. И максимально быстро внедрить её в умы. Но как её придумать? Что это может быть? - Может быть, искоренение безработицы? - Или всеобщая поддержка инвалидов? - Мелко мыслите, коллеги! – генерал достал из-за спины увесистую папку, - зачем изобретать велосипед, когда можно воспользоваться более прогрессивным опытом мировых держав. Вот, ознакомьтесь с данными нашего аналитического управления. Несколько минут тишина нарушалась лишь шуршанием страниц, заинтересованным хмыканьем и тихими восторженными возгласами, затем раздался громогласный рык «Официаааант, шампанского!» - А своё обращение к народу я начну словами, - генерал потянулся, и халат распахнулся, открывая его покрытый густым жёстким волосом увесистый живот, - словами «Мы должны сделать Гондурас сильным, единым!», а закончу призывом «За Единый Гондурас!». Отложив прочитанные листы, адъютант генерала набрал на трубке моби
...И вспомнилась мне феерическая история... И да будет эта история встречана благочестивыми комментами, множественным ланитотрясанием и одним возлежанием с отроковицей... Года полтора назад. Армения, Ереван. Тигран. Уролог. Коллега. Человек настолько же прекрасной души, насколько ужасной неблагообразной наружности. Представьте себе маленького, тощего, восторлицего человека. С походкой юного Клинта Иствуда. С улыбкой Гуимплена. С носом, подсказывающим, что обезьяна, бывшая его предком, согрешила с горным орлом. Представьте же, что весь двухмиллинный город знает доктора Тиграна и абсолютно все отзываются о нем, как о своем лучшем друге. Я не исключение. Так вот. Тигран, получив медицинское образование и 8 лет оттрубивший у известнейшего профессора, постиг абсолютно все тайны урологии и... не был женат. Ко всему этому добавьте происхождение истинно горное. Причем не просто горное - а именно Лорийско-горное. -Открыли родильный дом. -Для женщин? -Идет дождь. -На улице? Все подобного рода анекдоты придуманы именно про Лорийцев. Их доброта, гостеприимство, кристальная наивность и способность любить огромным, громаднейшим сердцем никем и никогда не была поставлена под сомнение. Именно такой человек встретился мне на пути, и именно в гротескно-лорийском варианте. И он не был женат. К женщинам он предъявлял самые громадные требования. Ум, красота, скромность, происхождение, походка, одежда - все имело значение.Посему до 30 лет - не сложилось... И тут вдруг... Да, как в плохих романах - появляется она. Врач. Знание 5 иностранных языков. Восхитительно красивая. Умная, талантливая... И т.п. Но получившая узко-специализированное образование в
Американцы улыбнули! Открыли «шоколадный ген», который срубает башню женщинам, вслед за этим в ряде штатов власти запретили публичное употребление шоколада. А веселый AXE этим тут же воспользовался и запустил рекламу «шоколадного» AXE (Axe Dark Temptation) )))))))
Под катом фото табличек, запрещающие сам шоколад и «шоколадный» AXE ))))))
Свежее видео прыжка с крыши киевского центра "Парус"
Киевские бейс-джамперы совершили первый прыжок с крыши «Паруса». Высота «Паруса» составляет порядка 130 м.
Прыжок с "Паруса" был осуществлен в то время, как в сам бизнес-центр приехал один из его владельцев – Вагиф Алиев, который таким образом удостоился чести собственными глазами наблюдать за прыжком. Охране, посланной на поимку джамперов, поймать экстремалов так и не удалось.
Тема сегодняшней викторины – Музыка наааааааааас связала…!!!. Сегодня угадываем имена ИСПОЛНИТЕЛЕЙ и НАЗВАНИЯ трэков)))
МЭломаны - это ваш шанс! Представлены как современные, так и пропахшие нафталином композиции. Отечественные и далеко-зарубежные. Имеющий уши (наушники, динамики) - да услышит!!!
Фрагменты выложены отдельно трэками и одним архивом. Слушайте, вслушивайтесь, напрягайте ушки.
Алма-Ата́ (казах. Алматы; до 1921 года — Верный; в Казахстане официальная форма, в т. ч. на русском языке, — Алматы́ от казах. алматы — «яблоневый») — крупнейший город Казахстана. С 1929 по 1936 столица Казахской АССР, с 1936 по 1991 года столица Казахской ССР, с 1991 по 1997 столица Республики Казахстан. Алма-Ата была последней столицей и крупнейшим городом Казахской ССР, затем стала первой столицей и крупнейшим мегаполисом современного Казахстана. Несмотря на утрату статуса политико-административной столицы, город является культурным и финансово-экономическим центром республики и остаётся единственным городом-миллионником страны. Город расположен у подножия гор Заилийского Алатау на крайнем юго-востоке республики и имеет своеобразный, довольно мягкий климатический режим с непростой экологической ситуацией.
В июне 2007 года город был добавлен в список самых дорогих городов мира. С конца 90-х город переживает период настоящего экономического и инвестиционного бума, а также интенсивного строительства. vikipedia.
Как давно нам всем известно, дизайнеры - люди творческие, поэтому чувство юмора у них так же не самое плохое.
В этот раз предлагаем вам посмотреть на то, как дизайнеры сумели "разнести" шапку сайта за две минуты... Хотя что тут рассказывать, лучше одир раз увидеть. Зайди на сайт http://www.dcatering.ru и нажми мышкой на мангал.
Читаем, подхватываем, не забываем, что комментирование и оффтоп под запретом!
Два грузина: 1-й - Гоги, ты чего такой грусный? 2-й - Да вот жену в армию забирают. 1-й - Как забирают? У тебя что жена - мужчина? 2-й - Какой мужчина, совсем ещё мальчик.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож! - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна.
Их ебут, они крепчают. Встречайте, качки-гомосеки!
Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и стойбища.
Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.
- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
- Ой, какой у вас карапузичек... - Да, уже от горшка два вершка. - Что, правда так срет много?
из Классики: Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!
Британский художник Стивен Уилтшир — уникальный художник. В три года ему поставили диагноз — аутизм… Он рисует свои картины по памяти, детально прорисовывая каждый объект, не делая предварительных набросков и не выстраивая перспективы!
yaplakal.com