15
Щёлк- Ваше кампари, генерал! – щеголяющий выправкой официант в белом смокинге с золочёными аксельбантами склонился с подносом к сидящему в шезлонге мужчине. Закутанный в белоснежный купальный халат генерал сумрачно кивнул, приняв бокал.
Дождавшись, когда официант удалится на достаточное расстояние, генерал окинул тяжёлым взглядом сидящих вокруг таких же смугло-чернявых мужчин.
- Ну что, господа, нам надо менять, в корне менять ситуацию, - генерал сделал большой глоток, - наша страна катится всё дальше и дальше…
- Вернее, глубже, - усмехнулся один из собеседников, стряхивая пепел сигары в опустевший бокал, - нам надо либо менять политический строй, что вызовет новую агрессию «Большой восьмёрки», либо… либо придумать новую национальную идею. И максимально быстро внедрить её в умы. Но как её придумать? Что это может быть?
- Может быть, искоренение безработицы?
- Или всеобщая поддержка инвалидов?
- Мелко мыслите, коллеги! – генерал достал из-за спины увесистую папку, - зачем изобретать велосипед, когда можно воспользоваться более прогрессивным опытом мировых держав. Вот, ознакомьтесь с данными нашего аналитического управления.
Несколько минут тишина нарушалась лишь шуршанием страниц, заинтересованным хмыканьем и тихими восторженными возгласами, затем раздался громогласный рык «Официаааант, шампанского!»
- А своё обращение к народу я начну словами, - генерал потянулся, и халат распахнулся, открывая его покрытый густым жёстким волосом увесистый живот, - словами «Мы должны сделать Гондурас сильным, единым!», а закончу призывом «За Единый Гондурас!».
Отложив прочитанные листы, адъютант генерала набрал на трубке мобильного телефона короткий номер и, дождавшись ответа, весомо приказал: «Гриф: срочно. Обеспечить изготовление цветных баннеров по количеству улиц в стране. Цвета – государственного флага. Текст: План Хосе Ортега Мануэля – победа Гондураса!. Об исполнении – доложить!»
Густой жаркий воздух над бассейном заколыхался от дружного хохота, заставив закачаться мясистые пальмовые листья.
ЩёлкОрлов хлопнул ладонью по столу:
- Не ну что за фигня?!
- Мммммм? – заинтересованно отозвалась Ника
- Да второй раз уже вместо «Строй-инвест» печатаю «Строй-инцест»
- Гыыыыыыы, - Ника оторвалась от яростного стучания по клавишам ноутбука, - опечаточка-то по Фрейду!
- А вообще, интересно, - Орлов откинулся в кресле, - инцест в гражданско-правовом смысле… это же сделка между головной компанией и дочерней! – он рассмеялся и отодвинул документы.
- Хм… а сделка между двумя фирмами с наименованием мужского рода – это значит гомосексуализм? – Ника ухмыльнулась, - а что ж тогда мы скажем о притворных сделках?!
- Симуляция оргазма! – не задумываясь выпалил Орлов
- А кабальные сделки? – не унималась Ника
- Cадо-мазохизм! – азартно выкрикивал Орлов
Спустя полчаса «научных изысканий», сопровождаемых совершенно непристойным для солидной юридической конторы гоготом, коллеги вернулись к работе.
- Ффух… я добила этот иск! Урааааааа! Завтра можно вызванивать клиента и оформлять приём-передачу! – распечатав несколько страниц текста, Орлов и Ника засобирались по домам.
- Какими сисками? Что это такое?! Какие это сиски у нас досудебно споры улаживают?!! – в голосе директора звучали сталь, лёд, соляная кислота и прочие малоприятные в плане прикосновений к телу субстанции, - Ника, ЧТО ЭТО?!
Дрожащими руками Ника листала допечатанный после вчерашней хохотальни текст. Дойдя до «было направлено ответчику сисками о признании права» Ника мысленно застонала – долбанный пробел!
- Минус десять процентов премии! – жёстко сказал директор, - И вот ещё что… с юридической точки зрения депремирование – это прерванный половой акт. Всё, иди. И Орлову передай, чтобы знал.
Щёлк- Дмитрий Анатольевич, к Вам посол братской республики Турменистан.
- Просите.
Медведев встал из кресла, примеряя на лицо дежурную братско-отеческую улыбку, и медленно двинулся к плавно открывающимся дверям.
Стоящий за спиной посла бесцветный молодой человек с незапоминающимся лицом дождался окончания приветственных рукопожатий и передал своему боссу весомый пакет.
- А это, - посол хитро и довольно заулыбался, - маленький дар Президенту нашей великой старшей сестры России от учениц ковроткацкого профессионального училища номер девятнадцать. Девочки выткали эту картину на тончайшем шерстяном ковре как раз к годовщине вашей инаугурации!
- Спасибо, большое спасибо, - Медведев принял поданный с поклоном пакет и, поспешно переложив его на стол, поинтересовался: «Я взгляну?»
- Каландар, разверни! – посол повелительно кивнул сопровождающему и через считанные секунды Медведев замер, поражённый зрелищем.
- Вот, Дмитрий Анатольевич, девочки очень старались, надеялись порадовать Вас, - подобострастно сообщил посол, - картину они назвали просто, без затей – «Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев верхом на лошади Премьер-министра Российской Федерации Владимира Владимировича Путина пронзает копьём Бориса Абрамовича Березовского»
- Эмммммм… впечатляюще, - протянул Медведев…
- Да… семь на девять! Но это ещё что, - с гордостью в голосе сообщил посол, - ученицы из аналогичного училища номер двадцать города Ашгабада решили побить это достижение и сейчас ткут масштабное полотно десять на двенадцать под рабочим названием «Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев попирает правовой нигилизм»
Медведев тихо охнул, но тут же взял себя в руки и лучезарно заулыбался: «Ещё раз благодарю за такое внимание братского народа»…
- Я, - Путин говорит медленно, врастяжку, наблюдая за взглядами завороженной его голосом толпы, упорядоченно заполнившей Георгиевский зал Кремля, - медленно снимаю с себя президентские полномочия… Они влажные и пахнут мной…
- Я принял присягу и закурил, - буднично отвечает Медведев и, отрезвлённый вспышками корреспондентских «блицев», краснеет и бежит прочь из зала.
- Мы не отдадим тебе нашу прелесссссть! – кричит Путин вслед убегающему Медведеву, - Не отдадим! Не отдадииииииим!
- Аааааааааа… нееееет! – Дмитрий Анатольевич подскочил, сбросив одеяло на пол, и замер, - фуууууу… сон… всего лишь сон! Он вгляделся в светящееся табло настольных часов. Половина шестого. Так, досыпать уже смысла нет. Опустив ноги на пол и натянув мягкие домашние шлёпанцы, он повращал головой и плечами, чувствуя как еле слышно похрустывают позвонки и суставы, недовольно хмыкнул и, стараясь не шуметь, прошёл в ванную.
Щёлк - А я предлагаю так: Автосалон «Ведро»!
- Костик, ты охуел? – тихо поинтересовался начальник отдела Андрей, высунувшись из-за стеклянной перегородки, - Мы этого клиента охаживали три месяца, чтобы он нам поручил весь комплекс работ от названия до рекламной кампании, а ты?!
- Не, а чего?! – взъерошенный Костик заходил по кабинету, - он же дилер АвтоВАЗа? Вот я и предлагаю: называем автосалон «Ведро», а слоган – «Честность – лучшая политика!»
Под дружное хихиканье коллег, Костик дефилировал меж столов:
- Да, Андрей Николаевич, это – чистой воды эпатаж, но! Вы оцените уровень этого эпатажа! Стёб, насмешка над собой, кураж! Это же заведёт клиентов, заставит их с гордостью относиться к себе, типа я так отважен, что не только купил ведро, но и купил его сознательно! А наш клиент должен гордиться тем, что он не только торгует этими вёдрами, но и откровенен со своими клиентами!
Тираду Костика прервал робкий стук в дверь.
- Здравствуйте, мне сказали, тут можно с копирайтерами пообщаться? – в приоткрытую дверь протиснулся лысоватый человечек в приталенном костюме нежно-розового цвета. Андрей вновь высунулся из-за перегородки:
- Да, конечно, проходите сюда.
Под насмешливо-недоумёнными взглядами сотрудников субтильное чудо плавной балетной походкой переместилось в офис начальника отдела. Присев на край гостевого кресла и старательно расправив полы пиджака, посетитель тихо заговорил:
- Мне рекомендовали обратиться именно к специалистам вашей фирмы, ссылаясь на нестандартность их мышления. И, знаете, тот обрывок разговора, который я услышал, подойдя к кабинету, меня убедил в том, что рекомендации были даны не напрасно – ваши мальчики действительно остроумны и не лезут за словом в карман. Надеюсь, что и в моём деликатном деле ваша фирма проявит изобретательность и ненавязчивое чувство юмора…
Андрей, старательно кивавший в такт мелодичной речи посетителя, замер:
- Деликатном? А, простите, Вы конкретно-то что хотите?
- Видите ли, - посетитель понизил голос, - у меня небольшой частный бизнес по организации досуга для состоятельных господ ммммм…несколько нетрадиционной сексуальной ориентации. Мы работаем уже восемь лет, но ни разу не решались на открытую рекламу. А тут вот решились… Но хотелось бы чего-то нетривиального, вызывающего у людей не злость, а улыбку или хотя бы усмешку… Мы же действительно стараемся, чтобы наша работа не сводилась к банальным половым связям – тут и интеллект, и чувство юмора, и артистизм… Знаете, как сложно попасть к нам на работу?
- Да без проблем! – и Андрей, и посетитель подскочили в креслах от неожиданности, Костик же не унимался, - Агентство «И смех, и грех», Тематические вечеринки «Клоуны-пидорасы», слоган «Смеёмся прямо в жопу!» или вот ещё…
Костик посмотрел на хлопнувшую за посетителем дверь, почесал вихрастый затылок и, озарённый, кинулся к подоконнику:
- «Весёлый глиномес»! Эээээй, а как на счёт слогана «Ни одного разрыва», а?!
Тяжёлая рука Андрея опустилась на плечо Костика, заставляя того отлипнуть от подоконника и повернуться.
- Что, выговор за лишение конторы ценного клиента? – нервно хохотнул Костик
- Не… спасибо, Костян… Даже не представляю, как бы я сам смог его выставить…
Через минут из-за перегородки донеслось:
- Валерий Иванович, есть очень оригинальное предложение для Вашего автосалона. В три? Оки, будем.
Щёлк - …мммм…какой он горяяяячий…
Щёлк - … я сказала – никаких пять минуточек! Немедленно спать!
Щёлк - Нет, не бей меня!
Щёлк - А ты кого хочешь – девочку или мальчика?
Пауза - Дедушка, деееед… я спать хочу! – малыш смущённо теребил край крыла, уставившись в мерцающий экран, - Ты ещё долго? Ты мне сказку обещал…
- Иду, солнышко, на сегодня хватит – он встал с дивана и устало улыбнулся малышу.
- Дед, а зачем ты постоянно это смотришь? Тебе же это тяжело, я же вижу… Надо нажать на пульте вон ту красную кнопочку – и всё, и ты сможешь играть со мной весь день! – малыш переминался с ноги на ногу, буровя босыми розовыми ступнями пушистый ковёр.
- Нет, малыш, на ту кнопку нажимать ещё рано… ты поймёшь, когда станешь постарше. А теперь пойдём… - он ласково подтолкнул малыша к выходу из комнаты и пошёл следом за ним, почёсывая нимб…
© ГаццкайаВетьмо
При написании сего использовано несколько цитат с небезызвестного ресурса, а также творческие силы и нервы Dotsent”а
yaplakal.com