Лента анекдотов на среду, 04.06.2008 г.

Читаем, подхватываем, не забываем, что комментирование и оффтоп под запретом!

Два грузина:
1-й - Гоги, ты чего такой грусный?
2-й - Да вот жену в армию забирают.
1-й - Как забирают? У тебя что жена - мужчина?
2-й - Какой мужчина, совсем ещё мальчик.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п.., а не дупло!

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета.

Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.

Их ебут, они крепчают. Встречайте, качки-гомосеки!

Противоречия в эволюции: сейчас мы восстанавливаем старые дворцы, замки
и поместья, хотя раньше никто не пытался восстанавливать пещеры и
стойбища.

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают
спасаться к родственникам в соседний город или штат.

- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Однажды медвежонка Умку на дрейфующей льдине унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы он там от голода и холода, если бы не ледокол "Ленин", намотавший его на винты...

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?

из Классики:
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!

Гирузин пириходит ки доктору и выкладывает своё хозяство на стол
-Пасматры...
-Болит?
-Нэт!
-Маленький?
-Нэт!
-Большой?
-Нэт! Пасматры какой кирасивый!

Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где вы видели член, который от ласки уменьшается?

- Сара, какие купальники надевают религиозные еврейки?
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного...

Забрали сисадмина в армию.
Идут срельбы, админ отстрелялся и слышит результат:
-Ни одного попадания!
Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол...) и грит:
- Ну не знаю... от меня пули ушли . Проблемы на принимающей стороне...

Irra> у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.


Добавлено в 09:40
День был____Именительный

Вечер был___Творительный

Я ей___Предложительный

А она мне___Дательный

Разве я___Винительный

Что она___Родительный


Добавлено в 09:42
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"....


Добавлено в 09:43
почему ряд девок ходит с презрительно-брезгливой миной на лице? как правило дорого довольно одетые, но часто расфуфырено, обязательно накрашенные, прилизанные. идут по городу или в метро там и всем видом показывают свое омерзение и пренебрежение(превосходство??).
причем, такое ощущение, что гримаса брезгливости давно живет на харе и уже к ней приклеилась...
замечали такое?

"!" их заставляли глотать

Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a пи...a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х...м, пройдите в комнaту номер 5!


- А как вы защищаете своего ребенка от микробов?!
- В милицию, &£ядь, заявляю!!!


Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.


Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.


Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла
такие зеркальные. Ну гаишник в машину заглядывает, честь отдает,
задумался на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...


Тест на IQ.
- А что такое IQ?
-Спасибо, тест закончен...



Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое..

У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе. А мышку отец спиздил с работы...

Вопрос:
может ли женщина накопить денег?
Ответ:
нет. где вы видели копилку с прорезью внизу......

Мужик устроился работать в милицию. Ему, как новичку, дали новое дело. Он пошел на квартиру к нарушителю. Взломал дверь и стал допрашивать мужика, оказавшегося в квартире. Он рассказывает:
-Проснулся я , значит утром, подрочил , пошел в туалет, подрочил , сел за стол, подрочил , поел, подрочил …
-Поконкретней, пожалуйста.
-Сейчас, сейчас, все расскажу… Короче после еды пошел телик смотреть, подрочил … Слышу звонок в дверь- подрочил , подхожу к двери…
Давайте по сути, быстрее…
Короче, подхожу к двери, подрочил , посмотрел в глазок, подрочил , дверь открываю и тут вы мне по башке, а дальше я уже и не помню , подрочил я или нет…

krasavica60 ПШЛА НАХУЙ немешай анекдоты читать . модерам прошу обратить внимание

по твоей просьбе - обращаю 2х7 тебе за оскорбление пользователя и офтоп. Бродяга

Это сообщение отредактировал Бродягa - 4.06.2008 - 19:22

2krasavica60

с твоим участием? я думаю что в 60 лет ты далеко не красавица...

ну ведь написано вверху страницы... ну что за народ... ?!!
3х3 за офтоп. Бродяга

Это сообщение отредактировал Бродягa - 4.06.2008 - 19:24

Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют.

Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?
Ну...
Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

- Как называется твоя компания?
- ООО "ЮЛАН"
- Чо значит ЮЛАН?
- ЮЛия АНатольевна
- А я АНдрей АЛександрович... Было бы дерзко...

Звонок в службу спасения.Помогите , я не знаю что мне делать,
-Успокойтесь,и расскажите что же случилось у вас?
-Понимаете,У меня на диване сидит здоровенный синий кот в крассном банте,и матерится.
-О-О-О-О-О ДА ...У ВАС,МУЖЧИНА "БЕЛОЧКА"
-Как ?Что я по вашему не отличу Белочку от кота чтоли?..

Это сообщение отредактировал alexandrbt - 4.06.2008 - 13:09

- А мы бабушке дров накололи!
- Вы что тимуровцы?
- Нет, татуировщики

Твердыйзнак
паржал

3x3. Бродяга

Это сообщение отредактировал Бродягa - 4.06.2008 - 19:33

В самолёте...


- Ой сматри! Люди такие маленькие, как муравьи)))

- ДуРа!!! Это и есть муравьи, мы не взлетели!!

Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

От ЖЕНЩИН никогда незнаешь чего ожидать-то ли мальчика то ли девочку

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить...

- Отправил тещу на юг
- Куда же?
- В Багдад

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.

Заипала жизть блатная то понимаш панятой, то потерпевший

- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "блять!"

Обычное утро в семье Евгения Гришковца...
- Пап, подай соль.
- Вот, возьми соль...ну как соль...просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь, они солоноватый привкус оставляют. Или в детстве, когда мама...
Выходит мама:
- Ну, как мама, просто женщина, которая проводит с тобой большую часть времени, которая любит тебя до беспамятства...
- Да ну вас, я лучше в школе поем!

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Только что в подъезде меня изнасиловали.
- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
- Меня изнасиловали!
- Иди и съешь лимон!
- При чем тут лимон?!
- Потом что у тебя лицо слишком довольное.


Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

Наши детки и их форум

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Добавлено в 14:39
Что есть настоящая смелость?
Это когда ты пьяный, весь в помаде, под утро, возврашаешся домой и при виде
своей жены на пороге, с метлой в руках, говоришь:
- Ты что, милая, еще убираешся или уже улетаешь?..

Добавлено в 14:39
Две женщины разговаривают о детях:
- Ой, у моего сына что ни день - новая подружка. То, говорит, с Аськой трахается, то с Клавой... И когда только успевает - ведь целый день за компьютером сидит!

Добавлено в 14:40
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из
работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им
тентованной ГАЗели.
Мент :- "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель :- "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ):- "Это не люди, это -работники ГАИ "

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете...


- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Никогда IСQ не заменит настоящего живого общения по SМS.

Просыпается граф Болконский утром, а у него малиновая косточка в зубах застряла. Думает - откуда, не помнит ничего. Вызвал слугу, показывает ему косточку, говорит,
- К вечеру чтобы узнал откуда эта косточка у меня в зубах взялась!
Приходит слугу через ча и говорит:
- Граф, давече вы были на балу, где целовались с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет Пьеру Безухову, который до этого выебал своего деньщика за то, что тот съел его малиновое варенье.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая спрашивает:
- Эй, подруга, у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Сотрудник объясняет почему опоздал на работу - понимаете я вчера пол покрасил, сегодня проснулся - наступил на пол, а краска то не высохла - прилип. Пока ногу отодрал , рука прилипла , пока руку отодрал некстати пришла соседка . Пока соседку отодрал - на работу опоздал.

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- Зачем мне это? У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе…

История из жизни.Муж вернулся домой с работы,дунул пару-тройку плюшек,догнался холодным пивом и от нечего делать стал разглядывать телок в женском журнале....тут к нему подходит наш маленький двухлетний сынишка и они начинают вместе просматривать моделей,при этом папа комментирует каждую модель такими словами:-"Пиздатая телка"...вечером они идут гулять на улицу,проходят мимо симпатичных девушек,и мой сын не задумываясь начинает кричать:-"Папа,смотри,пиздатые телки!!!!!"....минутная пауза...потом папа от стыда меняет свой цвет лица на бордовый,извиняется перед девушками и с тех пор при ребенке не матерится.)))))))

Это сообщение отредактировал чистюля - 4.06.2008 - 22:18

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

***

Предприниматель подает заявление в милицию:
- Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег.
- Анонимные?
- Нет, с подписью: "Начальник налоговой инспекции".

Мужчина и женщина едут в одном купэ.
Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А они и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно:
- Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом!
- Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать.

***

По радио идёт передача "В рабочий полдень". Диктор сладким голосом зачитывает письма и пожелания трудящихся.
-А вот нам пишет бригадир доярок колхоза "Светлый путь" Марья Ивановна Сидорова. Марья Ивановна просит исполнить для неё и всей её бригады доярок, "Интродукцию и рондо каприччиозо" композитора Сен-Санса в исполнении Давида Ойстраха...
Так вот уважаемая Марья Ивановна... Слушайте "Калинку" и не выёб...тесь...

***

Все говорят что Билан выкупил победу на евровидение и что все трое облажались(Билан, Плющенко, Мартон). Это неправда. Вот 4 объясняющие факта:
1 Плющенко плохо катался на ногах, потому что недано повредил руку.
2 Билан плохо пел потому что переживал за него.
3 Мартон плохо играл потому что переживал за них обоих.
4 Скрипка Страдивари плохо звучала потому что Антонию Страдивари было реально стыдно за этих 3 дибилов.