В одном немецком городе крыс развелось, шопездец! Главное, когда они у простых граждан продукты хуячили – начальство и не чесалось, типа так и надо. Ворон ворону глаз не выклюет, хуле. Но однажды бургомистр решил для разнообразия законную супругу трахнуть, так его во время секса крыса за жопу укусила. Что тут началось! Примочки, компрессы, скандал и истерика. Бургомистерша орет: - В кои-то веки ебать начали и эта тварь мне весь кайф поломала! Бургомистр с опухшей задницей тоже бегает: - Как знал! Три года на тебя не залазил, и еще бы столько же потерпел! Позвать сюда советника! Пришел советник: - Чего изволите? - Зови сюда срочно этого… Как его… Ну, мудака с дудкой! - Клинтона? - Хуилтона! Того придурка, что Гаммельн от крыс спас! Послали за флейтистом. Весь город высыпал на главную площадь, интересно же. Наконец приезжает какой-то охуярок молодой, но с дудкой. - Я, - говорит, - не флейтист, я его сын, но тоже музыке много понимаю. А папа, к сожалению, умер. Бургомистр скривился, то ли от печали, то ли жопа о себе напомнила. - А ты крыс-то сможешь приманить и утопить, как папашка твой? - Память освежить надо, - отвечает музыкант. – Мелодии помню кой-какие, но которые для крыс, которые, допустим, для блядей или воров, уже подзабыл. Щас попробую! Флейтист взял свой инструмент в рот, продул его и издал несколько приятных звуков. Тотчас же все женщины городка безвольными тенями стали подтягиваться на звуки музыки. На месте остались только несколько страшненьких, да столетняя бабка, потому что глухая, шопездец. Разгорелись дебаты. Одни предлагали утопить сук, другие возражали. - Ежели ба
Этот необычный случай произошел в зоопарке Берлина. 40-летний азиатский медведь Muschi уже восемь лет дружит с котом Maeuschen. Все свое время они проводят вместе и если им приходится расставаться, то они сильно грустят друг по другу.
Подборка фотографий от Matteo Ferrari, снятых с разницей во времени 20 лет. Время оставило на владельцах более серьезные изменения, чем на их автомобилях. Но общее впечатление - ничего не изменилось!
В Житомире водитель местного МВД Украины, будучи в нетрезвом состоянии сбил двух студентов. Свидетели бурно отреагировали, около трёх сотен человек окружили машину, разбили стёкла поцарапали машину, гайцу тоже попало на орехи. Он более часа пролежал на заднем сиденьи, до приезда скорой и нарколога.
- А ну! Глянь, чо принес, а? Красота, ё! – Произнес, довольный собой Стрекач. И прислонив к стенке прямоугольный и плоский, завернутый в кусок мешковины сверток, принялся не спеша, с деловым видом, его разворачивать. Анна Алексеевна, занятая у печи, не придала значения возгласам мужа, и лишь слегка повернув голову в сторону происходящей у свертка возни, спросила: - Ну, чо там у табе? - Чо, Чо!? Отвлекись, титька тараканья. Исскуйством полюбуйся.
Алексеевна, не спеша, медленно и вразвалочку, подошла к Стрекачу, и встав у него за спиной, начала подначивать мужа: - Давай скорей, шевели костями, валенок дырявый, картопля подгорит! Не видно ни рожна, очки бы. Где очки то? – Засуетилась она, и пошарила рукой по старому комоду. Нашла, наконец очки, с перевязанными ниткой, поломанными дужками, и нацепив их на нос, чуть пригнулась, и уставилась на содержимое, принесенного мужем свертка. Им оказалась репродукция картины, изображавшая голую по пояс бабу, стоящую на куче мусора, и трупов. В правой руке, бесстыжая баба, сжимала трехцветный флат, и совершала им призывный жест, в сторону толпы мужиков с винтовками, нагло глазеющих на ее голые сиськи. Алексеевне картина не понравилась. Она поморщилась, и сплюнула. - Вечно гадость в дом тащит, поганец вислоухий. Делом бы лучше занялся. Вон, забор. Покосило уже, завалится скоро. А ему и дела нет! Срама только нам в хате не хватало. Затем еще раз взглянула на картину, прищурилась, придерживая спадающие с носа очки, и спросила: - А чо она голая то? С мужиками ищо? Гулящая? Стрекач устало поднял глаза к потолку, и перевел взгляд на жену. - Ты чо, с Таймыра? Декольте у ей, по-францус
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?! - А чтобы в следующий раз боялся!
Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: - Да? - Да. - Красавчег!
Футбольные страсти... - Ну че, выиграем у шведов? - Дык у них Ибрагимович! - А у нас Аршавин! - Дык они опытнее и мощнее!! - А мы моложе и быстрее!! - Ну... не знаю... у них капитан - гей!!! - А у нас полкоманды пидарасов!!!
Редкий беспилотник долетит до середины Ингури.
Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.
Cухарики со вкусом черной икры все равно что жигули с запахом мазератти.
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло - за сборную играют!" В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!"
Москвич спрашивает питерца: - Как вы относитесь к творчеству Церетели? - А, так вам и надо!
Тяжело сборной России играть против футболистов!
Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а поднимает и опускает.
Если придти на московскую стройку, возникает мысль: Россия превращается в Турцию. Если приехать в Анталью, возникает другая мысль: Турция превращается в Россию!
Бутовскому маньяку-пироману шьют дело о разжигании вражды между людьми и автомобилями.
Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.
Разговаривают две подруги: - А как у вас с Васькой вчера? Что-то было? - Да, три «Клинского» и две портвейна!
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем"
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! - Заголосила псина в подтверждение своих слов. Герасим не слышал. Он был глухонемой.
Инет говорит, что в Киеве пора запасаться аквалангами! И что 12 июня было именно так... Ау, камрады со стольного града Киева! У вас что - реально такое было? 3 фото
Я конечно кошек люблю, бесспорно, но... куда всякий там гринпиз за права рыбок и птичек смотрит? 2 принта Timmie's Cat Supplies - Побалуйте вашу кошку.
yaplakal.com