В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал). Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей. Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала: - Ты что?! Мама же услышит! - И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются. - Нет, неудобно. Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и
Семен Захарович мило коротал рабочее время с книжкой в руках. В книжке ветеран спецназа лениво давал прокашляться всем кому положено, в кабинете лениво летала муха, за окном не происходило ничего – одним словом, время само напрашивалось на убийство. - Что делаешь? – ворвался в кабинет Петрович. - Человечество когда-то погибнет не от войны, а от глупых вопросов. – презрительно ответил Семен Захарович. – Что я могу делать с книжкой в руках? - Гадать по номеру страницы и абзаца? – предположил Петрович. - Читаю я. – не менее презрительно ответил Семен Захарович. – А ты глупые вопросы задаешь. - Чего ты взъелся-то? – удивился Петрович. - Ну глупый же вопрос! Глупый! – закипятился Семен Захарович. – Всегда куча глупых вопросов. Заходит мужик домой, видит жену с любовником и задает обязательно глупый вопрос. «Что здесь происходит?», или «Как ты могла?». Понятно же что происходит и как она смогла. - Да ладно? – удивился Петрович и присвистнул. – Твоя что ли? Застукал? - Дурак совсем? – покрутил пальцем у виска Семен Захарович. – Это теоретический пример. Я говорю – человек, как правило, начинает разговор с глупого вопроса. Например - «Что делаешь?». И ведь чем очевиднее занятие – тем вероятнее такой вопрос. Вот ты начнешь ко мне лезть целоваться и кто бы ни вошел спросит «Вы чем тут занимаетесь?»
- Чего это я к тебе вдруг с лобзаньями полезу? – ошалел Петрович. – Ты пьян, что ли? - Да что ж ты такой приземленный-то? – сказал Семен Захарович. – Я вообще о ситуации. Любой человек, при виде недвусмысленной ситуации обязательно спросит «Что делаешь?». Можем
Вот такая небольшая история приключилась в Киеве на проспекте Освободителей. Лансер с мотоциклом игрались в перегонки, и лансер влетел в другое авто. Потом его на разделитель отбросило. Почему упал байкер - не известно. На другой строне стоял Прадо с "вывихнутым" колесом - видимо полосой разделителя выбило. Что с водителем Лансера не известно, а мотоциклист, целый и невредимый, собирал по обочине куски своего байка.
Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! *** Какая страна самая независимая в мире? - Монголия. - А почему? - Потому, что от нее ничего не зависит. *** Заходит бомж в пункт приема стеклотары. - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Оторопевший приемщик отвечает: - Нет, сэр. *** Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает: - Что ты смотришь, внучек? - Боевик, бабушка! - А кто это так сильно стонет? - Герой помирает, бабушка! *** Ученые-исследователи в области секса опытным путем установили, что нетак уж и плохо быть ученым-исследователем в области секса! *** Словарь гопника
нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
Kрасная панда (лат. Ailurus fulgens — «кошка, окрашенная как огонь», также известная как малая панда, «кошка-медведь», «огненная кошка») — животное семейства енотовых, в основном травоядное, размером немного крупнее кошки.
Классная головоломка от puzzle-4u.com. Задача: сложить эти мешающие "штучки" так, чтобы открылся сундук с сокровищами. "Штучки" можно вращать и зеркально разворачивать. Ну что, сломаем мозг в понедельник?
Рей Бредбери, написав в 1953 году роман "451 ° F", сейчас вполне может написать другое произведение (да, автор все еще здравствует): "403: Forbidden". Конечно, это преувеличение. Интернет трудно контролировать, правда? "Site has been blocked". Многие из вас, я уверен на 100 %, не встречали в течение своей жизни в интернете подобное сообщение. Зато многие другие обитатели сети сталкиваются с этим, и чуть ли не ежедневно.
Давайте совершим маленькую экскурсию.
16 фот запрета
Вот что могут увидеть жители Ирана, попытавшись зайти на неправоверный сайт. Пожалуй, ядерная угроза подпортит настроение с утра читателям зарубежных новостей:
Яхта Qadissiyat Saddam, созданная специально для казненного год назад бывшего президента Ирака Саддама Хусейна, выставлена на продажу. Стоимость элитного судна оценивается в 17 миллионов фунтов, или 34,5 миллиона долларов. Яхта была сконструирована в 1981 году группой датских инженеров. Помимо всех атрибутов роскоши (позолоченная сантехника, многочисленные джакузи, залы для игры в пул и плоские телевизоры в каждой каюте) в конструкции судна предусмотрен экстренный выход на случай угрозы жизни владельца. Создатели яхты Саддама даже предусмотрели место для вертолетной площадки, небольшого театрального зала и компактной медклиники. Постоянно проживать на судне могут 28 человек (без учета команды в 35 человек). 5 фот роскоши
yaplakal.com