Представляем Вам самый быстрый видео-хостинг рунета VideoRadar.ru. Это красивый и лаконичный дизайн, удобный функционал (все сделано для людей), и самая широкая база музыкальных клипов, приколов, видео про зверей, баянов и многого другое. После загрузки ролик через несколько минут появится на сайте и будет готов к просмотру! Особенно приятно, что компрессия роликов умеренная и выглядит картинка гораздо лучше YouTube.
Хотите получить видео плееры на халяву? VideoRadar.ru проводит уникальный конкурс в режиме реального времени. Всё решается за сутки: сегодня Вы загрузили прикольное видео на сайт, а завтра уже известен результат предыдущего дня. С 1 по 29 февраля на VideoRadar.ru проходит конкурс: "Лучшее видео дня". 1 марта будет разыгран супер приз домашний кинотеатр. Подробности о конкурсе вы можете узнать на VideoRadar.ru.
Что нужнее всего животному в пустыне? Быстрые ноги? Острые зубы? Стальные мышцы? Уши! Очень большие уши – уж фенек знает об этом не понаслышке.
Потому что у этой симпатичной песчаной лисицы они поистине огромные, при том, что сама она отличается миниатюрными размерами – ее высота чуть больше 20 см, длина тельца 30-40 см, а вес и вовсе смешной – от 800 граммов до 1,5 кг. Правда, хвост замечательный – по длине вполне сопоставим с телом.
Надеюсь, все помнят нашумевшую историю про мозаичное панно "Борьба за советскую власть на Украине" в Московском метрополитене на станции "Киевская Кольцевая"? Вкратце для тех, кто не в курсе (как правило это сами москвичи)))): На станции "Киевская Кольцевая" есть мозаика под названием "Борьба за советскую власть на Украине", где изображен человек, сидящий за ноутбуком и разговаривающий по мобильному телефону. В руке этот человек держит карманный персональный компьютер. Вообщем полная жесть.
В моём детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ
- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него! - Ну и хули? У меня две ладьи. - Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю! - Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил. - От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает! - Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат. - Где?! - В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат. - С хуя ли мат?! А, да… Мат. - Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай. - А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте. - А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил. - А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин. - Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил. - Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять, блядь, поставь!! Нахуй он те тут нужен?! Еблом на паперти торговать?! - В попе ли залупонька торчала, хули-люли, торчала… Чья бы тут корова мычала… А что, если мы потом… Ай дуду, а
- Спи-поспи, баю-бай, поскорей засыпай... - Сказку... Эх, сказку. Память-то у бабушки слабенькая, старенькая... Вот если бы книжку, я бы прочитала, как по ровному... - Да-да, было такое, что целую сказку буквами писали. На бумаге. Много-много таких... да, как инструкция, только букв больше, чем картинок, а не наоборот.... - Нет, почему, не уставал никто. Тогда ещё не считалось, что читать-то трудно... Тогда ведь все читать умели. Едешь, бывало, в метро, а все... - Нет, не пьески слушают, а книги читают. Очень, очень интересные были книги... я вот когда девочкой была... - Нет, не такой, как ты, я была постарше, пятнадцать мне, что ли, было... - Нет, у меня не было детей, тогда это считалось рано... - Как чем занимались? Книжки читали, играли... в школу ходили... - Да, в пятнадцать лет в школу... - Да... это было нормально. Все ходили. А кто не ходил, над теми смеялись...
- И прочитала я тогда одну книжку... сказку... большая была книжка, в трёх книжках..., что ты смеёшься, тогда, бывало, для одной истории одной книги не хватало! Писали несколько книг... - Дда-да, как сериал... - Это была книга о... о чём же была-то??... помню, что-то такое... украшение... о серьгах, что ли...
- Вот жили-были на свете хиппиты. Они были очень миролюбивые, ходили босиком и всё время курили.....курили и курили...И ещё это... как кролики...нууууууу это... - Они жили в губернии Шир.... - Знаю, что такой нет, знаю... Ну, сказка же! Жили хиппиты. Никого не трогали. Только один хиппит однажды пошёл с двенадцатью гогами в их гогьи горы... освобождать сокровища от злого туркона... и вернулся назад с волшебной серьгой. И была та
Скат Мобула - электрический родственник всем известных Морских дьяволов, который водится в Мексиканском заливе. Они выпрыгивают из воды на несколько метров, выделывая в воздухе немыслимые сальто и пируэты. При этом ученые не могут объяснить, зачем Мобуле нужны такие “полеты” над морем!?
Много теорий, одни утверждают, что - часть ритуала ухаживания, другие - способ избавления от паразитов, третьи - вид охоты. Есть и версия, что таким образом скаты просто веселятся
Мобул - расправлять свои “крылья” и всплывать на поверхность воды всей стаей. А “размах” крыльев, между тем, у них достигает 3,5 метров. В такие моменты, делятся впечатлениями моряки, кажется, что море устлано каким-то волшебным ковром.
К сожалению, сейчас эти чудесные рыбы-птицы считаются исчезающим видом. Их число стремительно сокращается из-за промышленного отлова.
Выведите шарик из лабиринта. Чем старше уровень - тем сложнее. Добаляются новые условия: шары, запрещающие трогать стены, гравитационные аномалии... Сцуко, кто придумал эту игру?!!
Вообще то мясо, как и большинство других продуктов, я покупаю по гипермаркетному принципу приехал_раз_в_2_недели-набрал_полную_телегу_с_верхом-запихал_в_багажник-уехал. Однако, стоя в кассу в толпе телеговодителей, приходят в голову мысли как то разнообразить процесс. Опять же мама бубнит: «продукты у них там несвежие, мясо перемороженное, одеяло душное, подушка кусачая» и идет себе на рынок, благо рядом. И как то всё совпало – и ехать не хотелось, и нужен то мне был всего кусок мяса и больше ничего, и погоды стояли, решил я пойти на рынок
И пошел.
Прихожу, стоят за бурыми прилавками у груд мяса мужики в кровавых фартуках. Мясо, правда, не такое, как в магазине: лежат куски порубленные вкривь и вкось, жилистые, с кусками жира, кости торчат… но уж пришел, пустым уходить религия не позволяет.
Походил, посмотрел, со вздохом приглядел кусок, подхожу: «Почём?» - спрашиваю. «Вот этот? С косточкой? Щас посчитаем… Два с полтиной килограмма по 200 рублёв… 500 с Вас». Ну 500 так 500, всё равно ничего лучше нет… «Ладно», - достаю деньги, - «только там кость в нем… У Вас, вот я вижу нож острый, Вас не затруднит в качестве бесплатного бонуса эту кость отрезать – мне она не нужна, а тащить ее просто так лень?...» Берет нож, вырезает. Берет калькулятор. «Ну,» - говорит, - «теперь мясо без кости… верно?» «Верно» - отвечаю. «А мясо без кости стоит…. Стоит… 2 кило триста грамм по 250 рублёв… 575 рублей, пожалуйста». Стою я со своей денежкой, на которую собирался купить кусок мяса и охуничего не понимаю. «Как так?» - спрашиваю, - «мы же на 500 договорились?» «Ну ты вспомнил!» - поражается, - «Мясо было с костью? С костью. Мясо с кос
СПЕЦНАЗ ШТОЛЕ. Посчастливилось мне побывать на авиашоу в Жуковском. Как все наверно заметили, день был далеко не солнечным. Всё действие проходило под надзором нашей доблестной милиции, а также солдатиков с местной части (наверное). Они оцепили все летное поле, также отгородив зрителей от взлетной полосы. В виду такой погоды форма у них (солдатиков) была соответствующая: камуфляжные кепки и плащ-палатки. Переодически участники оцепления подменялись, пробегая при этом строем мимо зрителей. Не знаю как подбирали солдат в эту часть, так как в среднем рост бойцов был 150-160. Так вот, во время очередной подмены один из зрителей (ростом примерно 190-200) выдал примерно следуещее: - Эт че за войска? Грибники какие-то... Рядом стоящие упали..
ЭМАНСИПАЦИЯ. Было это, когда я еще учился в военной академии. Еще тогда учились вместе с нами и девчонки, а так как мест на них было очень мало (меньше ста на всю академию) то были они почти все дочками больших начальников. Среди них была и дочка заместителя начальника академии по фамилии Мех. И вот-очередь в чпок (кто не знает-чайная при воинской части), огромная очередь курсантов, жаждущих восполнить острый дефицит сладкого и вкусного в организмах. Вышеназванная особа прорывается к прилавку, при этом говорит пацану как раз стоящему уже почти перед вожделенной кассой -Слышь, ну-ка пропусти меня. Вообще у нас было принято относиться к девчонкам по-джентльменски, но кому понравится такое обращение, да еще и после стояния в большой очереди. Вот парень и происходит между ними диалог: -Еще чего - встань в конец очереди и постой -Ты че, совсем охренел? Ты знаешь кто я? Я Катя Мех! -А я Саша Пох. Встань в ко
Доброе время суток, уважаемые!!!))) Тема сегодняшней викторины - Знаменитые военные!!!. Эта викторина в большей степени подходит для наших мальчиков, любителей «войнушек», «стрелялок» и проч. Да и о различных военных людях прошлого и современности ими прочитано немало. Принцип такой – смотрим на предлагаемые фото и пытаемся угадать Фамилии людей, представленных на картинках. Не зацикливайтесь, подключайте затаенные уголки мозга. )))) Удачи! Сегодняшнюю викторину помогал проводить Bobrinaya Morda, за что ему в Копилку начисляется 40 яп-баллов.
Люди давно уже поняли, что одноразовые вещи - эффективны (шприцы, презервативы), и изо всех сил стараются окружить себя такими же одноразовыми вещами.
Контактные линзы Очки, конечно, отличная вещь, но, во-первых, в них сложновато заниматься сексом, а во-вторых, ты в них смахиваешь на Гарри Поттера. Так или примерно так рассуждал Леонардо да Винчи в 1508 году, когда изобрел на досуге контактные линзы. Идею реализовали только через 380 лет в виде жестких контактных линз, от которых глаза побаливали, но зато надевать их можно было сколько угодно раз. Не прошло и века — на свет появились мягкие контактные линзы. Их можно носить неделями, но каждый день непременно класть в специальный раствор. Первыми не выдержали сотрудники компании Johnson & Johnson и потратили на разработку одноразовых линз 5 лет и $200 млн. Эффективность: bbbb Наутро после бурного веселья обязательно обнаружится, что линза осталась только одна и тебе, хитро прищурившись, придется бежать в аптеку сразу за двумя пачками одноразовых предметов.
DVD Корпорации оставили пиратов с носом — информация на одноразовом DVD стирается в течение 8 часов. После чего диск можно либо выкинуть, либо попросить производителя записать на него другой фильм или альбом, что, безусловно, дешевле, чем покупать новый диск. Эффективность: bb Одно дело, когда
VideoRadar
yaplakal.com