В последнее время в сети очень популярны сборники фотографий предметов 70х, 80х, 90х годов. Из серии - а помните это? А помните то? А помните, были такие игрушечные солдатики, а помните магнитофон "Романтика"... Фото старых предметов разыскиваются, собираются в кучу и выкладываются в одном месте - а вы помните? Но ведь через 10-20 лет наше с вами настоящее превратится в давно забытое прошлое. И чтобы облегчить работу будущим поколениям я решил собрать предметы которые нас окружают на одной странице. Может быть вы не знали, или просто не задумывались - но все мы уже несколько лет живем в кэше у Гугла. Посему надеюсь мой скорбный труд не пропадет. Археологи будущего, этот страничка для вас! Итак, поехали:
Батарейка Energizer. Это звучит смешно, но электричество запасают в виде химической реакции. Как тепло в дровах, или свет в горшочке.
Произошедшее на днях повергло в шок даже видавших виды экспертов. 5 жертв самого громкого обмана последнего времени - пятерых заставили сосать и обманули!!! Что же случилось - смотрим дальше!
Бомба этой недели! Юрий Котлеров - потомственный рекламный маг! Вот что он пишет в своем ЖЖ:
"Грядёт рекламный апокалипсис!
Еще немного и рекламная индустрия захлебнется в коллапсе. Купол восприятия опускается и люди становятся непроницаемы для импульсов рекламы. В скором времени большинство компаний ожидает разорение и банкротство.
Рекламодатели! Я способен вам помочь!
Я, Потомственный рекламный маг Юрий Гургенович Котлеров избавлю от кармических проблем бренды (чужое влияние, сглазы и порчи от конкурентов, проклятия стартапа, программы непродажности, невезения, потребительские страхи, кармические связи) и многое другое. Проведу диагностику и исцеление (в т.ч. дистанционно). Мощная защита. Деятельность Котлерова лишена профанических тенденций саморекламы и раздувания устрашающего ореола невиданного величия. Магия нового времени может быть доступна каждому."
Смотрим далее, что он предлагает, я просто плакал весь!
Концентрированный смрад, сосредоточенный в комнатухе два на три...серые стены, потолок - такого же грустного цвета. Холодно. Влага на стенах. Я , увядающий островок тепла посреди вселенского неуюта, дрожу, пытаюсь пошевелить затекшими конечностями. Не получается. Снова и снова... не получается. Заплеванная лампочка назойливо пробивает хрупкую защиту век. Дрожу до судорог. Сырость, смрад, слепящий назойливый свет, задубевшее тело, саднящее, привязанное к столу чем-то прочным. Подвал? Тюрьма? Откуда я здесь? Зачем? Не помню...
К горлу подступает тошнотворный комок- сознание корчится и нехотя погружается в темную загадочную пучину.Глубже, еще глубже! Беспощадный пресс расплющивает голову и она взрывается, наконец, тысячами кровавых брызг. Падаю. Падаю!
Белая
- И запомни, боец, пока ты выбирал место,где бы упасть поудобней, тебя уже застрелили! Ты умер,боец, и я,роняя скупую старшинскую слезу, пишу письмо твоей мамочке:Ваш сын случайно погиб в бою, геройски не желая замарать казенное имущество…Рота! Вспышка справа! Переползаниями- вперед! Голову! Голову в грязь суй, а не автомат, в нем твоя жизнь, боец, чем ты будешь отбиваться от превосходящих сил противника? Ползком я сказал, твари!
Старшину бьет нервный тик. Мы, семьдесят салажат, будущих командиров боевых машин десанта, крутим отощавшими задницами, ползая в жирной, щедро удобренной солярой полигонной грязи. - Тому, кто прошел маленький Гайжюнай, не страшен большой Бухенвальд! Присели! Передвигаемся на объект Ебун-гора гуськом, можно присядкой, не возражаю! Песню, запевай! …Россия! Лю-бимая моя! Родные! Березк
Сразу предупреждаю - не мое, но когда мне рассказали - я хохотал до слез! Будет рассказана от третьего лица. Итак, начали!
Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроем в ее доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезенной водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовилапожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, все население - старперы, которые еще с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть,
Ну как насчет картонных презервативов? Не пробовали? А раньше только такими и обходились ))) Итак, американские презервативы периода 1930-1940 годов...
Пародия в стиле Винни Пуха на известные фильмы! Некоторые кадры встречались отдельно, но теперь - подборка целиком! Не знаю кто автор, но это СУПЕР!!! via noblackman.livejournal.com
Находясь в здравом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Беседуют две доярки на ферме: - Слышала, нашего Ваньку-скотника в городе триппером наградили. - Нашли, бля, кого, или пропьет иль потеряет..
Метро - это заживо похороненные трамваи.
Надо ко всему относиться проще, но это так сложно.
2 марта - день российского сурка. Бессмысленного и беспощадного.
Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев...
1 марта в России начнется весна, а уже 2 марта зима продолжится......
- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю. - ??? - Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.
Была у нас учительница географии (З. И.). Центнера полтора живого веса и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит - жди всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича) с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью "Эверест". Для акции, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине урока Т. тянет руку, и на вопрос: "Что, мол, хочешь?" - просится выйти. Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены. Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через пару минут: - Ну, можно выйти, ну, мне о-о-очень надо! - Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок! Т. (угнетенно): - Вы сами меня вынудили, - и садится на законное место, естественно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка). И тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая звериным воплем З. И. : - ВО-О-О-ОН!!! Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать. Р. S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока, с предварительно залитой на перемене водой.
Женщины, что может быть прекраснее? Но когда, они надевают форму и берут в руки оружие... они становятся просто очаровательными! via plasmastik.livejournal.com
Нашел в ЖЖ призыв (абсолютно серьезный), думал укачусь под стол:
"Уважаемые знатоки! Прошу прощения за пост, который напрямую не относится к игре. Мне нужны ваши советы.
В мае я выхожу замуж. Нет нужды объяснять, что для меня и будущего супруга интеллектуальные игры - важная составляющая жизни. Мы решили стилизовать свадебное торжество под интеллектуальное казино.
Придумали несколько элементов стилизации: - когда гости входят в банкетный зал, там темно, играет соответствующая музыка из "Пиковой дамы", потом резко вспыхивает свет; - ведущий называет участников торжества "Уважаемые знатоки" и предоставляет слово для поздравлений и тостов по рулетке; - вставные номера мы называем "музыкальными паузами"; - главное банкетное блюдо выносят в черном ящике и гости угадывают, что внутри.
Помогите набросать идеи для свадьбы в стиле ЧГК! Надеемся на помощь общественности, которая "в теме":) Будем благодарны за любые идеи, даже самые безумные.
Таким способом я полностью избавляюсь от любого вируса, никакой антивирус, так не справляется, как этот способ. Правда nod32 где-то рядом. Я вообще-то пользуюсь nod32, но на днях лицензия закончилась, пришлось отключить nod, так как постоянно выскакивала надпись что-то типа неправильный пароль, это парило.
Geoduck или Gooyduck - самый большой из всех моллюсков на земле. Сам он длиной 15-20 см., что тоже довольно много, но действительно внушительная часть - его длинный сифон, который часто достигает одного метра в длину и весит от пол-кило до 1,5 килограммов, но, бывало, отлавливали экземпляры и на 7,5 кг. Geoduck выглядит отвратительно, но это деликатес в Китае и Японии, где его часто едят сырым. 7 внушительных фот
Найдено в ЖЖ: "Внимание! Будьте бдительны. Я частично попался на банкомате со скиммером. Около полуночи с 15.02 на 16.02 хотел снять маленько деньжат. Карточку только вставил, PIN вводить не стал - заподозрил неладное. Карточку забрал.
На следующее утро (16.02 около 10 утра) карточка заблокирована за попытки взлома - секьюрити банка сработала чОтко.
Примерно вот так выглядела щель банкомата обычно:"
yaplakal.com