Трипхон скинул с сибя нинависный кастюм дрокончега и ф каторый рас падумал а том, как нисправидлива все таки к нему судьбинушка. Имея жолтый цвет кожи он мало того, что подвергалсо всячиским гонениям са страны белых братьев, так еще вынужден был играть в тиатре самые назачотные роли, типа, зиленых дрокончигов, которые, как правило, являлись галлюцинациями главных гироев тиатральной пастановки. Взяв бутылку беленькой Трипхон потрусил в свое халастяцкое убежище, по пути придумывая как же развести на паибаццо уборщицу (хотя бы). Его девушка, не вынесла рассовых предрассудков родственников и бросила парнишу, теперь мысли о ебле невыносимо сжимали яйца в тиски и занимаясь самоудовлетворением Трипхон проклинал и Россию и Китай вместе взятые. Срач в квартире привел в уныние, но убирать было в лом, тем более по пхэн-шую в этот день сделовало расслабиццо, а он ниипаццо уважал пхэн-шуй. Трипхон достал из раковины грязный стакан и налив вотки присел на стуле предвкушая, когда взгляд его наткнулсо на небольшую коробку на крою стола, еще не затуманенный спиртным разум просканировал собственную память и пришел к выводу: либо заинька вернулась и оставила подарок, либо хйуивознаетчто, но коробки тут определенно нелижало утром. Повертев ее в руках он наконец решилсо открыть падарак судьбы (как он падумал пожже) Увиденное павергло иво в ужас и с криком -Йоптвайуматьсцуконахуйблядьпиздец! -молодой человек спряталсо паццтул, мозх лихарадочно
Аднажды осинью, кагда ваш пакорный слуга исчо был студентом и местаме заботлево блевал ф талчок посли ачередной пъянки с дефачками унд мальчеками из нашива абщижития, ф дверь маей комнаты пастучал нихуя низнакомый малодой чилавек лет сорока с хуем. Ахуев от ниажыданнасти я был нагрожден бумашкой, ф каторай чорными буквоми было написана, што я должын отдать какой-то долг Родине ф стройных рядах нашой доблесной армеи, а пирид этим пройти медкамиссию, о чом собссна я и хочу вам поведоть. Малеха приспустив жыденьким ф труснеки от такой блестяйшей пирспективы, я решыл попращацца со фсеми близкеми мне чилавеками нашого абщижитея и купил водки. Водки было очинь многа ф тот паметный вечер. Правожая миня в армею, маи блять саседи напирибой давале мне саветы как сибя правельно вести, кагда пападаешь на службу Ийо Виличества. Ни буду описывать тот вечер ф падробнастях, патамушта речь сиводня ни аб этам. Кагда паследние ис магикан, кто ищо мог диржать в руках стакан, праеграли ачиридную битву с водкай и пазорно паблевывая уползли с поля боя, я пасматрел на часы и понял, што у миня есть целых палтара часа, штобы харошенько выспоться. Я закрыл глаза и патирял равнавесие... Хуйво знаит как, но я в бессознатильном састаянии четко устанавил будильнег на 9.00. А нада заметить што будильнег у миня был знаити такой пративный с питухом внутри и теткой, каторая услужлево саабщала каторый час каждый раз, кагда я нажемал на кнопку. Я думаю, што у каво-нибуть из четателей навирнека был такой жи будильнег, патамушта братский Кетай паставлял их в нашу страну в таких, сцуко, агромных каличествах, што в адной толька нашой апщаге их было штук триццать.. Вопщим йебаный питух, как настаящий п
Когда я учился в «бурсе», т.е в ПТУ, у нас в группе, помимо таких разгильдяев, как ваш покорный слуга, был Коля. Просто Коля.
В первый день нашего знакомства с ним, на практике, когда ещё никто никого не знал, он произвёл неизгладимое впечатление своим видом. Рыжий, конопатый, с полными губами и неровными зубами под этими же губами. Худой, причём весьма. Он забавно ходил, будто его несло ветром, за что получил сразу же кличку «Поветруля», и при этом умудрялся шаркать ногами, словно боясь оторвать их от земли, вдогонку получив так же дополнительное прозвище «Лыжник без лыж». Разговаривал Колюня с каким-то дивным акцентом, очень быстро, слегка картавя, шепелявя и проглатывая окончания слов. Кто смотрел мультфильмы с Гуффи, тот прекрасно может представить весь удивительнейший и музыкальнейший тембр его голоса. И самое главное, у него были очки. Каждое стекло было размером с блюдце и, наверно, такой же толщины. Может даже толще. Дальнейшее знакомство с сим индивидом приводило всё к большему удивлению…
На практике по сборке помидор (картошки не было. Не заслужили, видать) Поветруля носил к трактору с прицепом красные плоды с неимоверной скоростью, за что получал поджопники каждый раз, когда с полным ведром проходил через строй раскоряченных курсантов. Наш мастер, или по-простобурсацки «мастак», делал замечания тем, кто не успевал среагировать на его появление во время очередной экзекуции Коли. Периодически в Поветрулю влетали помидоры, «случайно» оказавшегося на пути траектории полёта томата в ведро. Мастак яростно «выписывал» всем замеченным в побитии Коли помидором смачные подзатыльники. Поветрулю начинали «любить» всё больше и больше, пока неравнодушных к
КАК Я ПРОСЛАВИЛСЯ В АМЕРИКАНСКОЙ СЛАВИСТИКЕ Рассказ
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист: — Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка? — Разумеется. Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец. – Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно? Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения. – Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть? Пришлось, насколько возможно, перевести. — Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть - глагол. От какого слова? — От общеизвестного. — Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуал
И фсё-таке Калумбея – это удивительная страна, дарагие падонки. На сей раз даказать эту прапеснуйу истену взялсо некто Рафаэль Варгас, жытель калумбийсково горада Barrankill (“Убить барана” – прим.пиревотчека).
В этот день, каторый типерь нисамненно будет вписан красной ручкой в книгу “Исторея миравова долбойебизма. Издание переработанное и даполненное шопесдетц!”, прастая калумбийская семья атдыхала от трудов праведных. Весь уражай кокса был успешно собран, а это азначало, што местный наркобарон вскоре атстегнёт нехуйственнуйу премею. На симейном савете было решэно, што данный пазетивный факт ниапхадимо срочно абмыть, што и было скрупулёзно праделано.
На пекник были тагжэ приглашэны друзьйа и роцтвеннеки семейства и празднек начелся. В рекордно кароткие сроки фсе присуцтвуюсчие наебашылись кактусовым самагоном до састаянея полнова апесденения, што нисамненно азначало – празнек задался. Единственным, кто нимнога портел картину всеопщей радости и ликованея, был еблан Давид Гальван, каторый прихадилсо Рафаэлю Варгасу плимяннеком.
Фсё дело в том, што 21-летний пралетарий Давид Гальван, ввиду сваей молодасти, нимнога не рассчетал сваих сил в працэссе упатрибленея сивухи. Слецтвием этова стали нескалько луж его блевотины, каторыми он нимнога украсел акружаюсчуйу прероду, празднечный стол и сопственные брюке. Сагласитесь, што в кампании роцтвеннеков и друзей это выглядело натуральным быдлячеством и, я бы дажэ скозал, мракабесием шопесдетс. Но и это было есчо не фсё. Вдоволь проблевафшысь, вышэуказанный маладой ебантей сидел за опщим сталом и тупо икал в прастранство, што савершэнно срывало всю культурнуйу праграмму празнека и мешало гастям праизнасить
Приехале... Блять, внизапна из за ачириднова паварота дароги вывалился этат ниибаццо горат.Вывалилсо савиршенна внизапно указатилем ф сторану аерапорта. Мы свирнуле. Тут снова стоит авлечсо. Ехале мы на эта внидрение вместе с днипрапитрофскиме пацанаме, каторыи далжны были нам фсе паказать в жывую, типо как внидрять аписанную вышы паибень (сматрите предыдусчие криативы, иба нах пафтаряццо). Саша пазванил этим рибятам (у ниво быле деньге на мабильнам) и дагаварилсо, што мы будем фстричаццо в аеропарту. Мы приехале в аеропорт горада Данецка и в ажыдании ришыле выпить кофе. Данецкий аеропорт дастоин атдельнава опуса. Ниибаццо агуеннае здание ф три стандартных этажа па лиццевой старане пакрытае зиркальным стаклом, атражаюсчим разбитую нах дарогу пахож на какие та развалины. Мы зашли внутрь и асчутиле, што эта не тока внешние асчусчения. Там холадна как у миня у миня в маразилке. Ни кто нихуя не топит это памисчение ниразу. На первам этаже находяццо, как и паложыно в аеропарту, кассы, кафе, талчок (иминна талчок с дыркаме ф палу) и афтасалон с красной хуивознит какой марки машынай па центру. Хуле в аеропарту делаит афтасалон? Навернае это самае что ни на есть данецкая логека. Ним литают самалеты, пакупай машыну и песдуй куда хочеш. Вышы первава этажа мы уже и ни стале паднимаццо. Зашли в кафе. Вы где нибуть видили растваримый кофе Якабз в халоднам кафе по доллару за чашку? Вы никагда не быле в данецке! Витя (тот каторый наш вадитель) спрасил у азербажжанца, каторый аказалсо хазяином этой ниибаццо забигалафки спрасил, пачиму не топят. Тот с чесным выражен
Действоспособныи лица. Хуан- Мущщино. Далее -Х. Мари- ево женсчино. Далее- М. Гнусавый периводчик, дурак ниабыкнавенный.- Далее – Гнуспердун.
1 серио.
М.- Кретино Хуано, баяно мио заипало!!! ..Гнуспердун.- Милый мне скучно. Х.-Вобля вопли, ту мучо мия трио минето. ..Гнуспердун.- А ты спой или э... менуэт станцуй. М.- Горлано надрывате? Ту ядо пахлебито. ..Гнуспердун.- Ща... спаю.
М. Поёт.- А гацен гаренге гаценге ренга... ..Гнуспердун.- Ф траве сидел кузнечик... М.- А гацен гаренге гаценге ренга... ..Гнуспердун.- Два раза сидел... М.- Гале гале, гале ценгаринге... ..Гнуспердун- И с мухою дружил М.- Гале гале, гале ценгаринге... ..Гнуспердун- Два раза дружил...
yaplakal.com