Вопрос: Прочитал сейчас в интернете , что по новым правилам необходимо перевозить детей до 12 лет только в специальном детском кресле, у меня вопрос - это кресло обязательно для переднего сидения , или для заднего тоже ? И еще , в продаже сейчас кресла только для детей не старше 5-6 лет , как в них перевозить 12-летнего акселерата? Заранее спасибо. Дмитрий Александрович , 11 января 2006
Ответ: Если бы мы сами это знали............. ГИБДД САО, 11 января 2006
1. Под алкоголиком следует понимать Человека (с большой буквы), который страдает от всего зла и несправедливости, творящейся в мире, которого никто не понимает, который прост, прям и открыт навстречу другим людям, хотя и слаб.
2. Алкоголик может уважать и быть уважаемым по достижении соответствующей степени опьянения.
Статья 2
Гарантии алкоголика
1. Запрещается задержание алкоголика и содержание алкоголика и содержание его в медицинском вытрезвителе, если:
а) алкоголик практически трезв;
б) у алкоголика имеется справка о том, что у него душа или у него есть повод.
2. Задержание алкоголика против его воли до утра разрешается лишь дружкам алкоголика.
3. Требовать от алкоголика: "А ну, дыхни" запрещается.
минус двадцать два - не усни, Москва! минус двадцать три - сопли подотри! и в двадцать четыре - нам тепло в квартире! минус двадцать пять - ну а нам насрать! минус двадцать шесть - будем больше есть! минус двадцать семь - не ебет совсем! минус двадцать восемь - повторить попросим! минус двадцать девять - валенки наденем! даже в минус тридцать - радостные лица! и в тридцать один - мы пломбир едим! минус тридцать два - кругом голова! минус тридцать три - ты ж блять посмотри! и тридцать четыре - что творится в мире? ну и тридцать пять - заебали блять! минус тридцать шесть - это уже жесть! минус тридцать семь - не смешно совсем! минус тридцать восемь - мы за это спросим! минус сорок три - сдохли воробьи минус сорок пять - и вороны, блять минус сорок восемь - по три шубы носим минус пятьдесят - волосы хрустят семьдесят четыре - будто на таймыре минус девяносто - подыхаем просто девяносто два - спи моя Москва..
На широких просторах Российской державы, в одной из частей БРАВ жил да был прапор Вовка Зозик. Ма-аааа-аленький такой прапор, метр с кепкой, толстенький, с глазенками на выкат и писклявым голоском, как у педрилки. Кстати, носил он именно кепку, солдатскую, ибо в фуражке он походил на мексиканского мини-мачо в сомбреро. Но вот пидарком он не был, так как успевал шуршать за хорошей такой партией офицерских жен. При этом, встретив офицера (чью жену пер), он замирал, выпячивал зырки и начинал трястись всем телом. В общем, эдакий дрыщ паскудный был.
На солдат он мог орать сколь угодно – его не слушали, изредка перетягивая портупеей. Но и не пиздили жестоко, ибо соблазняя офицерских жен, он всегда имел спирт, которым можно было разжиться. А еще, он не был жадным. Пока дело не доходило до бухла. Ради этого он мог спиздить и продать все, что угодно нах. Причем мастерски.
А еще он хуево стрелял, попадая обычно в «молоко». Это, чтобы не списали, он сглаживал тем, что договаривался с солдафонами за спирт пальнуть несколько раз в его мишень на стрельбище. Однажды солдафонов спалили и прапор жестоко поплатился. Ранним утром они растянули над ним простыню, и с криком «Полундра! Потолок падает!», опустили на него простынку. Прапор испражнился изо всех дыр и два дня не был в боевой готовности, даже по бабам не бегал. Вымостил себе верхнюю койку, с которой ночью отправился вслед за собственными сапогами прямо с медсанбат.
Не выдержав такого, он перевелся в соседнее подразделение части, которое почти не посещал ранее и где как раз происходил прием новобранцев. Ему то их и вручили. Построив «салаг» в коридоре, тот решил их промуштровать, но, на его беду, мимо ш
Я шёл не обращая на неё внимания. Она носилась рядом, боясь подойти ближе, и верещала: - Сволочь! Гад! Я тебя ненавижу! Скотина! Мне было глубоко плевать на неё. Ничего нас не связывало, ничего не держало вместе. - Паскуда! Я легко мог её ударить, но… Но не хотел. Это ниже моего достоинства. - Подонок! Козёл! Ты - животное!!! Я продолжал идти. Всё так же медленно, размеренно, не спеша. - Ты вонючее животное! Ненавижу! Вокруг начали собираться люди. Я шёл по дороге, а толпа смотрела. Они лишь улыбались. - Жалкое ничтожество! Я мог её просто раздавить одним движением, эту суку, эту бешеную собаку.. Мне это ничего не стоит. Вот только зачем? Кому она нужна, эта мелкая подстилка? Но она не унималась. - Негодяй! Мерзкая образина! Я тебя порву! Она пыталась приблизиться ко мне, словно пытаясь то ли укусить, то ли поцарапать. Я даже не взглянул на неё, когда она подошла слишком близко. Просто лениво отмахнулся от неё. - Ты можешь хоть посмотреть на меня, сволочь?! Всё так же продолжая идти, я уже думал о чём-то своём. Она всё орала дурным голосом: - Прохиндей! Чтоб я тебя здесь больше не видела! И не увидишь. Неужели она не понимала, что её попытки казаться грозной и жестокой, всего лишь глупый фарс? - Серое ничтожество! Урод! Мерзкий урод! Её вид никого не мог напугать. Разъярённая женщина может и страшна, но не для меня. Тем более, что я не виноват ни в чём. - Толстая свинья! Жирная скотина! Отожравшийся баран! Никогда по поводу своего веса и не думал. Она пыталась ударить меня как можно больнее, выдумывая более с
1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть. 2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом. 3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов. 4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок — наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод. 5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной. 6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.
Птицы драли глотки, воспевая жидкость, солнце огненной пяткой топтало плечи нетрезвых пляжников, сельские супермаркеты продавали за недорого заветную тень предбанников. Дачный особняк Доктора Ануса замер в предвкушении отжыга. Рассказ наш относится к тем временам, когда Вадик ещё не утвердил за собою столь знаменитого и уважаемого всеми падонками статуса как Доктор Анус, и трепетно предвкушал тот самый миг Первого Анального Вторжения. (Все имена, события и названия я нагло переврал, чтобы вы подумали, что этого не было)
Вадик скинул с кровати босые ноги и пошевелил пальцами. Пальцы покрыли его по-человечески матюками, но поддались, они всегда были пофигистами, эти пальцы на ногах. Бля, ну и жарищща... по мозгу уныло бродили характерные утренние тупняки. Какое сегодня число? Ёлки дрочащие и все святые!!! Да вчера ж Она приехала! Вадик заглянул в соседнюю комнату и понял, что не ошибся. Там, раскидав волшебной красоты груди, спала Женщина.
Видал? спросил он у маленького Доктора. Тот незамедлительно отдал честь и взвёл курки. Спокойствие, только спокойствие. Вадик опрокинул пару вчерашнего пива по индийской методе и встал на цыпочки. Главное--незаметно, главное--тихо.. Двигаясь по стене, дабы не скрипел ленолиум, Вадик начал свое движение к вожделенным копям. Шаг за шагом, пригибаясь, словно боец перед броском, как тигр, выпуская лопатки, он по миллиметру двигался к заветной, невинно раскрытой цели. Пошевелилась... замри... спрячься в тень, это охота. Охота за самкой. Блядь! Дрожащие под вольтажем нервы вышибли с хлопком последние предохранители---сорвался. Вадик, топоча, рванулся к холодильни
yaplakal.com