Лента анекдотов на понедельник 10.11.2014, Удачного начала недели!

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…


Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!


Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…


- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.


В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.


- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".


Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!


Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.


- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.


Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.


Улюкаев ожидает укрепления рубля, а рубль - отставки Улюкаева.


На одном из шведских берегов нашли пустую банку «Бычки в томате» и бутылку водки Stolichnaya. Это неопровержимо доказывает присутствие русской субмарины в шведских водах.


Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?


Проблема не в том, кому сейчас памятники сносят, а в том, кому их ставят.


Когда ты флиртуешь с чужой женой, подумай, что в это время кто-то клеит твою!


Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.


- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?


В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что продолжается исход евреев из Франции…
- Это, Абраша, потому, что во Франции борются с антисемитизмом.
- И каким же образом?
- Видимо, по принципу – если нет евреев, то нет и антисемитизма!


Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.


Поразительно, но самая большая скорость передачи данных – у курьера с шести терабайтным винчестером.


— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.


С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!


Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "


Зал суда. Идет бракоразводный процесс.
Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!


По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике


Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.


При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.


Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.


Делай то, что хочется. Один х@й — тебя будут осуждать до конца жизни.


— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!


Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.


Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.

Кто-то странный шпаломётит...
Видать у него еще воскресенье...

а тебе в этой подборке какие больше понравились? тупые или баянистые?

про физика и штукатура справедливо замечено...

Не шпалил, но нихуя не смешно.

Ну почему же? Я как штукатур могу с достоверностью утверждать, что запустить реактор смогу. Вот контролировать его у меня врядли получится, но здесь речь ведь не об этом))

Запустит просто штукатуру учиться дольше, чем физику обучаться штукатурить;)

Я так считаю зелень только за попытку анеки в понедельник с утра рассказывать

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
16
+283–
balda
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
фильмы
3
+244–
inadequate
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
23
+233–
Изнакурнож
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
гаи
20
+142–
inadequate
- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.
врачи
7
+131–
Хрипунец
В жизни всё относительно. Вот, например, можно слушать враньё с экрана ТВ, сидя в тёплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской. А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
о жизни
14
+104–
inadequate
- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".

http://www.anekdot.ru/last/anekdot/

DOCTOR77 - ты хоть дождись обновления на сайте анекдот.ру за сегодня!


НА хуй без ссылки копипасты!? Да еще за 9 ноября!?

Это сообщение отредактировал ValeraVD - 10.11.2014 - 09:50

да хуй там, сомневаюсь, что физик-ядерщик сможет запустить реактор, ибо теория ядер никак не относится к технологическому процессу запуска ректора.

Дорогие мои туркменские физики-штукатуры. У вас все равно анаша получится.

Над этим ржал.))

А чего его запускать то? Первым делом надо убедиться что вилка вставлена в розетку, далее ищем необходимую кнопку, если реактор российского происхождения - это обычно кнопка "ПУСК", если американского - кнопка "START". Затем осталось только на нее нажать. Главное медведя близко не подпускать, реактор хрупкий, разбиться может.

Да, насчет "рассказывать" - это которые спиздил с анекдот.ру прямо подряд копипастом, да тока они за 09 ноября.

Если любишь, просто отпусти — сказал рубль Центробанку.


Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.


Американцы решили переснять Электроника. Ну, наконец то, Сыроежкин чпокнет Кукушкину!


Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!


Сто грамм махнув для настроенья,
Олег настроился на секс.
Потом махнул еще поллитра,
Настройки сбились он уснул…

Когда я был маленьким, все ребята во дворе летом играли
с водяными пистолетами. А у меня его не было.
Поэтому я брал у мамы утюг и брызгался из него.
Зато меня все боялись!!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, начинаю стрелять из пистолета, а тут ветер, раз и сдул фуражку, и какой я же милиционер без нее?? А так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальникник не треснул,
когда в свисток дуете!


Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, мне стало великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно дико болит!"


Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет, блядь, "Коммерсант"!!


Лекция на психологическом факультете.
Препод говорит:
- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.
В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.
Препод кладет трубку и говорит студентам:
- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.
Набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?
Кладет трубку и говорит:
- Это вторая степень раздражительности.
Еще раз набирает тот же номер.
- Алло!
- Извините, а можно Любу к телефону.
- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!
Кладет трубку и говорит:
- А вот и третья степень раздражительности.
Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:
- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?
Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.
- Алло!
- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Баян дикий, но в оригинале лучше:
У доктора
- Доктор, у меня в жопе что-то шелестит.
- Так у Вас там газета!
- Правда?
- Нет, Известия.

У этой истории есть продолжение. Один чел повторил это, только про Иван Иваныча, и на четвертой степени ему радостно сообщили в трубку:
- Ой, Иван Иванович, вам тут столько звонили!...

Это сообщение отредактировал LoGeo - 10.11.2014 - 12:08

Порция "Коротышек" от меня!!!



Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Работа не волк, работа - work.

Как говорил наш главврач по фамилии Суворов: "Тяжело в лечении, легко в раю!"

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.

Меня бесит, что я всегда спокоен.

В баре.
- Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Хочу, чтобы весь этот сраный класс поехал на экскурсию и разбился к чертям! Учитель, 45 лет.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Бобруйские петухи по утрам стараются не кричать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.

Изгиб феррари желтой столб обнимает нежно. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

За километр до въезда в Торжок расположен баннер - "Еще не поздно".

Некоторые девушки как фисташки: открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

Не бойтесь, я не падаю. Я атакую пол...

Даже после переезда из деревни в тюрьму - ничего не изменилось. Вася по прежнему просыпался с петухами.

Мало кто задумывается о том, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.

Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.



Ведущая программы “Спокойной ночи малыши”, Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 10.11.2014 - 12:42

Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала ничего хорошего из сына не выйдет..

- давай к этой херне присобачим эту фигню!
- вы точно архитектор?

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.

.. Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет секс. С тебя велосипед и новый джойстик.

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

С красивой обнаженной женщиной спорить глупо - и дело не в том,шо она может одеться и уйти,а в том, шо,ежели с обнаженной женщиной хочется спорить,то лучше одется и уйти самому.

Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.

Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так хреново?

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".

via pent_racoon

Это сообщение отредактировал Ork000 - 10.11.2014 - 13:15

Раньше ведьмы разжигали костёр друг-другом.

У всех людей есть право на ошибку, а у женщин - безлимит.

Ужин был бы хорош, если суп был бы теплый, как вино, вино, такое же старое, как гусь, а гусь, такой же жирный, как вы.

Сегодня плохо. А вчера было мало.

Юрий Куклачёв по утрам вылизывается.

Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.

У маленького Никитки обнаружилась Джигурда.

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории магазина.

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь, куда пойти.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

-Дорогой, у тебя в кармане 500 баксов лежат... Можно, я их уже взяла?

"Мир справедлив!" - заявляют олигархи.

Пока есть ноги -дорога не кончается. Пока есть жопа- с ней что-то приключается.

Немногие знают, но если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

Иногда, не сделанная вовремя эпиляция, останавливает девушку от совершения необдуманных поступков

Хочу получать зарплату каждый день, а работать - только в конце месяца.

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

Челябинские десантники настолько суровы, что в день ВДВ разбивают о голову Коктейль Молотова.

- Что может быть страшнее бультерьера, больного СПИДом?...
- Тот чувак, который его заразил.

Роман Абрамович закинув деньги на свой телефон, случайно купил Билайн.

Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.

Чубайс сунул пальцы в розетку, но электричество побоялось ударить своего властелина

Сегодня утром нашел новенький "Айфон" и набор прищепок, и решил сразу же вернуть, вдруг эти прищепки сейчас кому то очень нужны!

Дед Мороз встал на табуретку, чтобы выслушать стишок будущего баскетболиста.

Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит

Чем больше сыра, тем больше дырок. Чем больше дырок, тем меньше сыра. Следовательно- чем больше сыра, тем меньше сыра