Лента анекдотов на понедельник 10.11.2014, Удачного начала недели!

«Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном».

«Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой».

«”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки».

«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».

«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».

«Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке"».

«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».

«Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”».

«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»

«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».

«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?"».

«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще"».

«Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы". Путин: "Киев подойдет?"»

«Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая».

«Обама: "Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз"».

«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».

«Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество».

«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов».

«В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
- Господин президент, российские войска вошли в Крым.
- Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!»

анек и уркаина не совместимы

Если с разбега, то остановимся в лучшем случае, в Лиссабоне

п.с. Укропы минусят, искренне верят в своих, непобедимых киборгов

Это сообщение отредактировал moryak61 - 10.11.2014 - 15:09

нафига тут это ? и так все хреново в отношениях.. давай еще больше разжигать :( :(

Ответ 42 не актуален.

"Нет страны - нет долгов". Похоже именно этой фразой руководствуется нынешнее правительство Украины.

Это сообщение отредактировал Gert - 10.11.2014 - 15:06

ТС , че ссыль не дал ? Отсюда , не ? http://russotnik.livejournal.com/882904.html

Нехорошо...

Скорее, тавтология.

а ТС думает, что в Российских школах настоящую историю преподают? я полистал учебник сына и немного сам охуел. очень много недоговаривают.

Это сообщение отредактировал Graduser - 10.11.2014 - 15:20

украинцы как и американцы-искусственно созданная нация,вот их друг к другу и тянет.

свежее дополнение к укроистории, токо шо с помойки

Вся укрина один анекдот с 93 года.

По крайней мере у нас не продвигается теория о том, что Адам и Ева были русскими, а греческие Ахилесы и Геркулесы родились под Москвой. Разница в масштабах маразма.

Дружище это круче анекдота
Бля у меня истерика случилась Укропы приручили коня, изобрели колесо Почему не слова о выкопанном Черном море забыли наверно

Это сообщение отредактировал moryak61 - 10.11.2014 - 15:15

Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.

Читал учебник по истории Украины. За истребление динозавров, суки, ответите!

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..

Это сообщение отредактировал Невидимый - 10.11.2014 - 15:39

Анекдоты в картинках...

Анекдот

баяны конечно, но, что есть...

Что касается Украины, то наверное можно использовать предлог и "в" и "на".. Страна такая...
Все зависит от того, куда ее послать...

- Ты не знаешь, почему Путин остановил наступление ополченцев на юго-востоке Украины?
- Ты что, не понимаешь! Если бы ополченцев не остановили, то они дошли бы до Киева. Кто бы тогда платил России за газ? Ведь тогда бы пришлось Украине простить 5 млрд. долларов, так как власть ополченцев - это власть братского народа.


Демократия это власть народа.
Охлократия это власть толпы.
Хохлократия это власть долбоёбов.

Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.
Сидит пожилой немец в кафе в Париже, видит за соседнем столом с шумом сидят какие-то отморозки и из-под стола пьют горилку. Он у них спрашивает: "Господа, а вы откуда?" Те отвечают: "С незалежной Украины". Немец спрашивает: "А что это?" Хохлы в ответ: "Ты что дед, Донбасс знаешь? У нас есть и гимн и герб и флаг". Немец говорит: "Донбасс знаю, у меня там у деда еще угольные шахты были. Но это же Россия." Хохлы ему: "Ты что дед, какая Россия, у нас и гимн и герб и флаг. Крым знаешь?" Немец в ответ: "Крым знаю, я там во II Мировую воевал - чуть не погиб. Но это же тоже Россия. А как по-украински будет нога?" Хохлы: "Нога,". Немец: "А рука?" Хохлы: "Рука". Немец: "А задница?". Хохлы: "Срака". Немец прибалдел: "Так вы что из-за одной сраки придумали и гимн и герб и флаг?
Жена, мельком увидев новости по телевизору, возмущенно:
- Что?! Эти бандеровцы нас называют колорадскими жуками?!
Пару секунд спустя, усмехнувшись, говорит:
- Ну и пусть называют, колорадских жуков не вывести и не победить.

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.
- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин?
Вот то-то...

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

От себя: многие анекдоты уже были на ЯПе, что позволяет сделать вывод о популярности ЯПа в Германии.

Сама статья:
и ещё

«Украина – самая образованная страна в мире, ведь все ее население говорит на иностранном языке лучше, чем на родном». Немецкое издание der Freitag впервые знакомит своих читателей с анекдотами на тему российско-украинских отношений.

Русский и украинский юмор всегда подогревался политическими событиями, пишет автор der Freitag Вит Яш. Он убежден, что население России и Украины ежедневно придумывает множество шуток и что в этих странах рассказывают по меньшей мере один анекдот в неделю. Автор потрудился сделать подборку специально для читателей издания. Вот некоторые из собранных им анекдотов.

«Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном».

«Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой».

«”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки».

«Говорят, смех продлевает жизнь. Вчера почитал новый учебник истории, написанный в Киеве. Наверное, теперь я буду жить вечно».

«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».

«Коломойский грозит России судом в Гааге из-за средств, потерянных им в Крыму. Москва отвечает: "Деньги нашлись и ожидают его в одиночной камере на Лубянке"».

«Если мы будем поставлять Украине газ бесплатно, скоро украинцы потребуют с нас доплату».

«Когда Порошенко забрался на украинский трон, он сразу же заявил: “В первую очередь мы позаботимся о возвращении Крыма”… Москва: “Погодите-ка, вы его уже вернули – забыли?”».

«Россия отводит войска от украинской границы. Может, хочет попробовать с разбега?»

«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».

«Украинцы купили у США лучший компьютер, который может рассчитать даже будущее, и спросили у него, кто будет президентом Украины в 2020 году. Через неделю расчетов компьютер выдал встречный вопрос: "Какой Украины?"».

«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще"».

«Обама: "Мы требуем от России, чтобы она отвела свои войска как можно дальше от границы". Путин: "Киев подойдет?"»

«Украина откроет Чернобыль для туристов. Как Диснейленд, только лучше – потому что двухметровая мышь настоящая».

«Обама: "Мы пообещали Украине миллиардную помощь, и, если потребуется, пообещаем ее еще много-много раз"».

«Русские цари и не предполагали, что они основывают украинские города».

«Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество».

«Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски. Теперь, когда они ругаются, то только задыхаются от ярости и нехватки слов».

«В Овальный кабинет в Белом доме врывается госсекретарь.
- Господин президент, российские войска вошли в Крым.
- Что? Без бомбардировок и артобстрелов? Варварство!»

Джен, вы опять не извлекли хуй изо рта и пытаетесь говорить? - Мэтт.

Возьми трубку, мне нужно на тебя наорать.

Если спросят- "что дороже? " - Любовь, родители, друзья? Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя.

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

Тем, у кого после преамбулы наступает АМБУЛА, приходится после предисловия читать ДИСЛОВИЕ.

Отец – это тот, кто вставляет фотографии своих детей в кошелек, куда когда-то клал деньги.

Каждую ночь я думаю только об одном: А х@ли это я не сплю?!

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестает на вас злиться.

Самый эффективный регулятор межличностных отношений — лом.

Все самые лучшие воспоминания в моей жизни начинаются со слов: "Зря мы это с тобой делаем... ".

Бегать по вечерам в парке меня может заставить только маньяк с ножом.

Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???

Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Googlе и наоборот.

Сколько бабу ни корми, а ведь все равно в лосины влезет.

хрупкий?! он у тебя на быстрых нейтронах что ли? фи, бро, сейчас так не носят! я недавно на тепловых установил. отлично! и мишка около него греется постоянно...

Чилавеку сойствино ашебаться...

Она ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ты?

- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?

Поверь мне, кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости в жизни...

Работать пять дней в неделю?! Нет уж, увольте...

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. (М.М. Жванецкий)

В рамках сближения науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его.

Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев".

Моя суперспособность - тупить в неподходящий момент.

Здравый смысл добавил вас в черный список, можете делать селфи в листьях и спорить о боге.

"Как я лишилась сингулярности" - Вселенная о первых 10 ^(-37) секунд жизни.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Когда мы ругались, я все равно делал ей кофе.
Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком грубо.

она царапала мне спину
она дышала тяжело
я у нее наверно первый
не массажистка а говно

Ещё пропустили "Въёбывайте с весны до осени кверху жопой на участке"