Лента анекдотов на понедельник 10.11.2014, Удачного начала недели!

Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?!"

Мужик занимается любовью с любовницей у неё дома, и тут её муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть:
— Ээээ, ты кто такой??
Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в неё, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит:
— Ты кто, ты кто... Да пошел ты на х.й!!!

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Любовник: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты наклоняешься у окна, а я залажу на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
Замужняя женщина: Неееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
Попугай: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть...

Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб...

Ты сделал мой вечер))) Спасибо)))

Гы))) вы про корпус огнетушителя с карбидом?

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".

Нормально. Ждём продолжения.

Нет, просто войдем по самые нидерланды))

Не говори-ка! Что за туалет где в жопу друг другу заглядывают?!


Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.
- Привет Вася! Ну, как в Африке?
- Устал ребята страшно.
- Вась, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.
- Вась, ты скажи как там с бабами?
- Жара днем страшная, а ночью прохладно.
- Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?
Обезьянка дергает Васю за ухо:
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб...
- (шепотом)Молчи Абамка, а то в Американский зоопарк сдам!

Это сообщение отредактировал WsehGreh - 10.11.2014 - 17:44

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья… ©

Европейский, не?

Евро упал до 30 рублей, а за доллар вообще стали давать только в морду: достаточно было Путину В.В. во время парада 7 ноября подняться на трибуну Мавзолея в шинели и с трубкой...

Летит, значит,самолет.Идет учение.Всех парашютистов выкинули.
Один остался.
Сержант:
-Давай,прыгай!
Парашютист:
-Товарищ сержант,я здесь уже 12 раз прыгал и ни разу парашют не
раскрылся!
-Прыгай!!!
В это время на земле под ними проходит совет колхоза...
Председатель:
-Товарищи!Этот год выдался неудачный:денег не прислали,коровы
не доятся,овцы дохнут,урожай ни к черту...
В этот момент крыша проламывается и падает парашютист
-И десантник этот пиздец как заебал!

Идут два парня по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь.
Спокойно проходя мимо, один парень неожиданно орет:
- Подсекай!
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Парни еле убежали...

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Раз пошла тема баянистых баек, то давайте уж и с поручика поржём..

Поручик Ржевский едет в поезде.
Соседи по купе спрашивают:

-"Поручик, а вы в железнодорожные катастрофы попадали?

-Да'с , господа, было дело'c..

-Расскажите! Просим, просим..

-Довелось мне ехать как-то в купе с генералом, его женой, и его дочерью.
Прекраснейшая особа, должен вам заметить. Лет 22-х отроду..

Так вот.
Когда поезд въехал в длинный и тёмный тоннель, я, будучи слегка подшофе разумеется, по ошибке пристроил своего жеребца в рот не прекрасной юной мадемуазели, а самому генералу.

Вот это была катастрофа, доложу я вам!

сценарий немецкого фильма?

А чего там запускать? Нашел включатель- и вуаля! Потом только убегай резче, чтобы физики не успели отпиздить

одно плохо - водку медведь пьёт тёплую

Про поручика зачет, вот еще пару баянов))))


Гусары придумали новый вид бильярда, правила те же, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пизду, тот имеет право поцеловать даме руку.
Поручик Ржевский: «Господа, а может их просто выебать?»
Гусары, возмущенно: «Ну вот, пришел Ржевский и все опошлил!


— Поручик, скажите, а как вам удаётся так легко сближаться с женщинами?
— Вы знаете, я их трахаю, а это сближает!



За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: «Господа, вот ко мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба просит… Не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу…


Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пиздой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пизда сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Приехал мужик из командировки раньше, жена голая в постели лежит.
Он:
- Маша, ты чего лежишь, заболела?
Она:
- Да я, это...
- Понятно.
Открывает шкаф, там мущинка щупленький, маленький.
- Ты кто?
- Я Вася.
Побил Васю, спустил с лестницы.
В следующий раз опять раньше приехал, бросился к шкафу, вытащил Васю, побил, спустил с лестницы. Опять приезжает Из командировки, бросается к шкафу, открывает дверцы, а там огромный "бугай". Мужик захлопнул дверцы, подпёр плечом и кричит:
- Маша, а где Вася!!

Если на следующее заседание Рады яценюк придёт с огромной каменюкой, то не радуйтесь- эта сука и не подумает привязать каменюку к шее и утопиться. Стопудово он заявит о покупке Великой Китайской Стены и попытается выпилить из бюджета кучу бабла на закупку и транспортировку Стены на российско-404 границу....

Утро выходного дня,на кухне идиллия - муж,жена завтракают.За окном солнышко,птички поют.В общем благодать.Жена обращается к мужу самым невинным голосом
- Дорогой ! Ты меня любишь?
Мужик бросает ложку на стол
-Ну нахуя прямо с утра скандал начинать!

-как там пробки?
-да чтоб у меня так стоял

Это сообщение отредактировал Inspirion - 10.11.2014 - 20:20

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает: — Слушай, а что такое логика? — Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет? — Грязный... — Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой. — А что такое диалектика? — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный... — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой... — Ну а что же тогда философия? — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет? — А х%й его знает... — Вот! Это как раз философия!


Добавлено в 20:29
Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: — Конечно, нет... Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: — Ну причем тут это... . Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. . Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. . Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! ! Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати? Он: — А где мне по-твоему с ней спать? Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: — Ну, думаю да, конечно! Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: — Нет, у нее прав нет. . Она: -тишина- Он: — бл@...

Добавлено в 20:32
Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же! Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй: — Я тебе достал новую за час?! Первый офигевши: — Ну, да... — А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Добавлено в 20:37
СССР: комиссия проводит  партийную чистку. — Товарищ Абрамович! Последний самый трудный вопрос, успеете ответить, оставим вам партбилет, но никто еще не успел. За 10 секунд назовите 30 преданных делу партии коммунистов. Время пошло. — Ленин, Сталин, Свердлов, вы, товарищ председатель, и 26 Бакинских Комиссаров!

Женщина долго рассматривает каталог гробов в ритуальном бюро. Консультант, тоже женщина, ей помогает.
- Сколько этот?
- 300000 рублей: красное дерево, инкрустация, обит шелком, позолоченные ручки, при закрытии крышки играет музыка.
- Дорого... А этот?
- 100000 рублей: дуб, искусственный шелк, ручки посеребренные.
-Дорого... А этот?...
Долго выбирала, дошла до картонного, покрашенного гуашью, ручки из веревок.
- 1000 рублей.
- Дорого...
_ Женщина, да вы издеваетесь! Тысяча вам дорого! Кого вы в нем хоронить собрались?!
- Свекровь.
- А! Понятно. Давайте адрес, мастер подъедет, за 50 рублей прямо к ней ручки приколотит.
=============
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
===============
- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему с@кс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!
========================
В однополом браке правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
================
Мама говорит Наташе Ростовой:
- Наташа, что такое, вы женаты с поручиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
- Мама! Что вы?! Чтобы я глотала эту гадость?!
========================
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
======================
Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
=======================


Добавлено в 21:39

ашэбаца. Таг правельна.

Я, конечно, не параноик, но у меня из квартиры исчезла моя шапочка из фольги!

- А ты генералом смог бы быть?
- Смог бы, голосовые данные позволяют.