Лента анекдотов на пятницу 18.07.2014, С Пятницей!

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.


Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!


- Доктор, мне нужна ваша помощь. Со мной происходит что-то странное: когда я выпью – мне жарко, когда я не пью – я мёрзну. А вот когда я чуть навеселе – мне комфортно.
- Логично, логично…
- Доктор, так я что пришёл-то… Мне бы справочку для начальника.


Как понять нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в ЕГО вкусе!


- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.


На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эpeкция!
- Отойдите, женщина, это не вам!


- Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно.
- Это ненадолго.


— При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".


Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М. : Презерватив мне, пожалуйста...
Ф. : О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, aнaльные и т. д.
Мужик выбирает, платит.
Ф. : (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного ceкcа!
М. : Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел...
Ф. : Конкуренция, знаете ли... Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив... Ага, вон тот... угу. .
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?


— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит


Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!


Депутат Госдумы нашел по%нографию на сторублевке. Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту по%нографию можно найти только при помощи лупы.


Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет

Заброшу свои "пять копеек" к пятнице:

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и
говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Мария".

Овощ в помощь.. . в смысле хрен с тобой.

Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.

Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала:
— Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебат*ся лезет!!!

— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: — Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Все героические подвиги начинаются словами: "Твою ж мать!".

Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Древняя китайская мудрость гласит: "НИ СЫ!", что означает: "Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины..."

Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0. Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!! Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!! Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

Выезжает рано утром Илья Муромец на лесную поляну и наблюдает следующую картину.

Деревья повалены, земля перерыта, в центре поляны лежит Змей Горыныч с завязанными в узел головами, в сторонке стонет избитый Леший, на тропинке разбросаны зубы Соловья-Разбойника, дымится избушка на курьих ножках. Подъезжает Илья Муромец к избушке, а возле нее рыдает Баба Яга. Илья Муромец слез с коня, подошел к Бабе Яге, обнял ее крепко и говорит:

- Бабуля-Ягуля, это ж какой гад себе позволил такого горя натворить!? Это ж кому-то в голову пришло так над вами глумиться? Ты ж только скажи – я ему душу на изнанку выверну!!!

Баба-Яга вздохнула и отвечает:

- Ох, добрый молодец, ну ведь золотой ты человек, цены тебе нет. А как накуришься – НУ ТАКОЙ ДУРАК!!!

***

Сидят наркоманы компанией на кухне, курят траву. Да так курят, что огромные клубы дыма через форточку вылетают на улицу. Ну, соседи подумали, мол, пожар и вызвали 03. Приехал пожарный расчет и давай ломиться в дверь, но никто не открывает. Пожарные решают рубить дверь. Хруст, треск, крики, мат… Забегают они в комнату, а там, в клубах дыма, валяется человек шесть обкуренных наркоманов.

Один из наркоманов поднимает голову с полу и говорит удивленно пожарным:

- Ребята, а вы кто?

- Мы – пожарные! - отвечают те.

- Класс! Так кушать хочется – пожарьте, пожалуйста, картошечки.

- Вы, неправильно нас поняли. Мы не жарим, а тушим!

- Да? Ну, тогда уточку стушите, если не сложно.

Онекдотов? Их есть у меня:


Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.

В летнем лагере все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Женщины выбирают мужчин, как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.

Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют.

Юлия Тимошенко, приехав в Россию, в супермаркете начала требовать скидку на газировку.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

Не ходил за покупками с листочком? Не мужик!

Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».

Для мужчины раздеть и не трахнуть, все равно, что для женщины померять и не купить!

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.

Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать. Ваш Кэп.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 18.07.2014 - 10:14

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Девооооочки!!! Я вчера пила за ваше здоровье. Пила так, что вы теперь БЕССМЕРТНЫ!!!

Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

• В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмане тут есть???
- Все испугались молчат... .
- Мусульмане есть... Подходите сюда.
Один самый смелый подходит.
- Ну я типа мусульманин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут."
- Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульманин и говорит:
- Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Заходит внутрь...
Все в шоке... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько - хоть выжимай...
- Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда...
Немая сцена. Все молчат... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... .
Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст...

• — Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!


• Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

• Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

• Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа
чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х*евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!

• В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.

• - Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда же я знаю!?
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
•
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Путина спрашивают на пресс-конференции:
- Скажите, почему президент Франции так тепло вас принял, много общался и тепло проводил, а вот премьер-министр Великобритании даже не подал руки?
- Ну, наверное, потому, что в Лондон русские войска не входили еще ни разу.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику,
сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду.
Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу,
хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена
у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

Почему матерные слова заменяют гудками?
Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка - ...

Если ты в его вкусе, он не сможет лечь на живот!




Некоторые люди до сих пор пользуются Nokia 3110 потому, что не знают, как достать оттуда SIM-карту.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Холодильник, увешанный магнитиками, два дня удерживал девочку в брэкетах.

Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

Будильник бесит в двух случаях - когда звонит и когда не зазвонил.

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши - в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

Чаще всего Алёшу в женщинах отталкивают руки.

Идёт бычок, качается, вздыхет на ходу И РЕЗКО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НИКИТУ ДЖИГУРДУ

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.

Весело позвякивая карабинами, вниз быстро пронеслась связка альпинистов.

В ванной паук. Хм. Скажу всем, что принимал душ не один и многозначительно приподниму брови. Да, так и сделаю.

– Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю.

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название "Музей капитал-шоу Поле Чудес".

Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите нет.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамиллиард.

Мы - русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 18.07.2014 - 10:05

Летят в самолете американский президент (АП) и вождь индейского племени (В), пролетают поля. Вождь говорит:
- это поля моего племени
АП: подари парочку
В: Патанга
Летят дальше, пролетают озера.
В: это озера моего племени
АП: подари парочку
В: Патанга
Летят над горами.
В: это горы моего племени
АП: подари парочку
В: Патанга
Прилетают в деревню к индейцам, президент смотрит, а все девушки молодые и красивые голые ходят, а никто их не ебет. Он и спрашивает, что это мол вы с ними не трахаетесь, а вождь отвечает - Патанга не стоит.

Отношеньки — всегда проблемки. Отношеньки без проблемок — ни фига не отношеньки.

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Русский мужик должен уметь две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Девушки - это такие трогательные существа... Трогал бы и трогал!!!

Срочно обменяю большой жизненный опыт на бесшабашную молодость!

Комменты с хабра о роботе-грузовике от Mеrcеdеs: Intеlligеnt: А он объезжает ямы? rаgеquit: Написано же: «По дорогам Германии». kosmos89: Да, Россию он объехал



Армейская история Служил со мной один чудаковатый парень, и фамилия у него была подходящая — Дуров. Сколько с ним нелепых историй случалось — можно написать целую книгу. Вот одна из них: Командир нашего взвода назначил молодого солдата Дурова посыльным. Наш взводный Показать полностью.. жил, как все офицеры нашего полка, в одной из гарнизонных пятиэтажек. На политзанятиях офицеры вдалбливали солдатам их обязанности. Обязанности посыльного были следующие: "При объявлении тревоги посыльный должен первым получить оружие и убыть за командиром" (как-то так). Дуров заучил это наизусть, командир показал ему свою квартиру, куда надо было бежать. Обычно о тревоге в нашем полку знали заранее, по этой причине мы, солдаты, ложились спать одетыми, а офицеры подходили к казарме заранее и бежать посыльному никуда не требовалось. Но как-то случилась настоящая тревога и о ней мы заранее не знали. Тревогу вроде отработали хорошо. На следующий день разбор полетов, при этом выясняется следущее: Дуров забыл в какой квартире живет взводный и решил разбудить весь подъезд, он забегал на каждую лестничную площадку, лупил прикладом автомата в двери и кричал: "тревога! тревога! " А самое смешное, что из одежды на нем было только нижнее белье (как из фильмов про войну), ремень, сапоги и шапка (была зима). Потом рассказывали, как одна из офицерских жен, услышав крики в подъезде и посмотрев в дверной глазок, в панике побежала будить своего пьяного мужа со словами: "вставай! там солдат с автоматом к нам в дверь ломится, он или сумасшедший или война началась! " Потом у него спрашивали: "Почему ты побежал раздетый? " Ответ: "Я торопился автомат получить, пока толпы у оружейки не было, а после решил, что бежать недалеко, сбегаю за командиром, вернусь и оденусь".





Не мое. Наслаждайтесь. Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело — подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущевке. Шкафа не было — стенка, под софой — два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок. Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идет одеваться. Народ выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех. Закончилось все нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения. :)




4pdа, Концепт Nехus Smаrtwаtch: Googlе Now на запястье Sеvеnfoldеr: Если такое и вправду выпустят, держу пари, Самсунг будет делать часы с 6 дюймовыми экранами MirZz: И народ будет кричать, что мало Sеvеnfoldеr: Народ будет кричать, что хотим 8 ядер и 3 гига оперативы. в часах...




— : Начал ездить на работу на веле и понял, что пешеходы ненавидят водителей. Водители ненавидят пешеходов. Но их кое-что объединяет. — : Общая ненависть к велосипедистам((




Сейчас мало кто помнит, кто такие «барбудос». Это – бородачи Кастро, кубинские революционеры, которые после многолетних боев с войсками диктатора Батисты в 1959 году захватили власть в свои руки. В ком зазвучала ностальгическая струнка, могут послушать песню Муслима Магомаева «Куба – любовь моя». Показать полностью.. Еще меньшее число людей помнит, кто такие «гусанос». Это – кубинские буржуи, плантаторы, рантье, мафиози, сутенеры и прочая публика, которая в 1958-1960 гг. , эмигрировала в США и осела в основном во Флориде. Эскалация террористических актов против новой кубинской власти завершилась массированной высадкой вооруженных контрреволюционеров на Плайя-Хирон в апреле 1961 года. Бородачи Кастро в очередной раз по-крупному надрали задницу гусанос, которые на плавсредствах, любезно предоставленных ВМФ США, бесславно сбежали во Флориду. Настроение у эмигрантов было препаршивейшим. Горечь поражения они заливали ромом в местных кабаках и искали утешения у падших женщин. И они получили его, это утешение! Чуткие и предприимчивые американские пpocтитутки перестали брить волосы на лобке, и делали ниже пупка татуировку портрета Фиделя Кастро так, чтобы лобковые волосы органически становились бородой кубинского лидера. (Расценки при этом удвоились). Инновация имела колоссальный успех! Настроение на побережье стало почти праздничным. Пьяные гусанос шатались по ночным улицам Майами и орали счастливыми голосами: «Да в рот мы (запикано)этого Фиделя! »





Время — конец 90-х. Стою жду поезда на платформе м. Лесная. Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу — Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы — выходишь там — и ты на Ленинградском вокзале. Так самое смешное — мужик спросил: — Так я в Питере, что-ли? Мне оставалось только сказать — С легким паром!




Встречаются два мужика. — Где пропадал? — Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. — Ну и как, каких животных видели? — У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. . — Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: — Р-р-р-р... — Ну, так это если он мордой подходит.




Дама обращается к художнику: — Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? — Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться


Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. — Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Это сообщение отредактировал Claustrofob - 18.07.2014 - 11:22

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.



После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.



В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.



Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...


Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…



Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.



Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было вчера!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.



— Может ли президентом России быть женщина?
— Формально да, фактически нет.
— Почему?
— Потому что Путин не женщина.



- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.



Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.



Теща, вернувшись с санатория:
- Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
- Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
- Там змей нет?
- Там врачей нет.



На бедной свадьбе украденную невесту нашли в ломбарде.



Только в России мужик может иметь iPhone 5 при отсутствии нештопанных носков.



В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.



- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.



Муж — жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё просыпается только pаз в неделю…



Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...



Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

Один бородатый в копилку.

Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей".

Мне кажется, я узнал, что называют неловкой ситуацией.
Долгое время я учил племяшку(без малого 2 года) говорить "хрю-хрю", когда она свинячит, и сегодня произошло непредвиденное.
Сегодня ехали с малой в маршрутке, рядом сидела хорошенькая девушка и ела мороженку. Мороженное начало таять, пара капель капнуло в декольте. И тут мелкая вытаращилась на эту девчулю, тыкнула в нее пальцем и сказала "хрю-хрю".
Мне кажется, у меня были шансы, пока я не начал смеяться.

Шансы на что?

теперь остается тока

ТС, ты хоть как джентельмен декольте девушке почистил?

да, лана тебе! Есиб декольте тоже рассмеялась, то - да, шансы имели место быть. В противном случае тебе повезло! + смех улучшает качество самочувствия!

на половые отношения

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " .



Коктейль "Бухнисука": Шампанское, Мартини, Вино, Водка и оливка.
Все ингредиенты смешать в пропорции "абля-похер" и добавить оливочку.



Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо?



Устроился наркоман в зоопарк сторожем, черепах сторожить. Вечером,
как всегда, обдолбался. На утро приходят - нет черепах! Спрашивают его:
- Ну и где черепахи?!
- Да я дверь открыл, а они ка-ак ломанулись!



Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!



- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.



Жил-был гpузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
Пошел к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
- Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
- Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
- Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
- Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем
- Хватыт!!!!! Доигpались...


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику,
бьёт его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
-"А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щёку, подставь и левую".
Батюшка — бывший мастер спорта по боксу — хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
-"Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!"
Испуганные прихожане:
-"Что там происходит?"
Дьякон важно:
-"Евангелие толкуют".



— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…



Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники??? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!



— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или синонимы. Я скажу, что синонимы. Ты уйдешь и не узнаешь, не усвоишь, не выведаешь.

Она хотела бы жить в Древней Греции
И с Пифагором строить трапеции,
А он просто доцент на кафедре
И он, в общем, неглупый парень, кстати, но
Она хотела бы жить в Древней Греции
А он просто доцент на кафедре,
Наверно, лучше б ему не знать её
Совсем...

Не надо ничиго, Илюшенька, иди с Богом... Уехал Илья, к бабе-яге подползает соловей-разбойник, и говорит: трезвый-человек человеком, а как выпьет, то громко свистишь, то низко летаешь...

Старый анекдот,но мне очень нравится:

В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в
обтяжку...
Конферансье:
- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:
- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики
нацепят! Пидарасы!
Конферансье:
- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек
поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:
- Пидарасы! Куда вы меня тащите?..

Однажды Медведь рылся на свалке и нашел мотоцикл с люлькой. К его радости мотоцикл оказался на ходу. Ну, вскочил он на него и погнал по лесу кататься. Тут ему навстречу Волк.

- Здорово, Михалыч! Классный у тебя мотык!

- Здорово, Серый! Хочешь - прокачу с ветерком? Запрыгивай в люльку!

Прыгнул Волк в люльку, Михалыч по газам! Мчатся они по лесу, Медведь смотрит, а Волк в люльке: "Уулююююлю!!"

"От восторга!" - подумал Медведь и поддал газку.

Летят они по пенькам, по кочкам, а Волк все свое "улюлюкает" во всю глотку. Ну, Михалыч рад стараться: вжал по полной и довез Серого до его норы.

Останавливается и спрашивает:

- Ну, как Серый – круто я тебя прокатил?

Волк, с глазами навыкате и языком до земли, вываливается из люльки и тоскливо так:

- Улю…Улю… Улюлькиднаанееттуууу...

***

Дама с собачкой породы болонка гуляла в парке. Шел им навстречу дяденька. Чем-то он болонке не понравился, и она цапнула его за ногу. Дама ойкнула, а дяденька достал из кармана конфетку и протягивает собачке.

Дама весьма удивилась:

- Какой вы милосердный! Моя Бонечка вас нечаянно укусила, а вы конфеткой ее угощаете!

- Ага, разогналась! Хочу знать, где у этой псины морда, чтобы залепить ей подсрачник!