Лента анекдотов на пятницу 18.07.2014, С Пятницей!

Ну блин!"Милицейская собака" просто порвало!!!!

Тяжёлые последствия в палате больных энурезом, последовали после неосмотрительно прослушанной песни Бритни Спирс Peace on me.
©

Два наркомана прилетели в Австралию. Выходят из самолета, а мимо кенгуру скачет. Один торчок другому: - Братан, прикинь: какая здесь конопля, если кузнечики такие!

galaktion78
Не, ну ты исправил концовку, так исправил. Нельзя же вот так, без предупреждения. Сейчас же всех от смеха разорвет.

Это сообщение отредактировал очкарик55 - 18.07.2014 - 18:53

Это сообщение отредактировал Артемий13 - 18.07.2014 - 20:19

и от меня парочку стареньких...

- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...

Толи соседи были накуренные сильнее наркоманов, толи расказчик, толи санитары из 03.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Давным-давно стояла на краю маленького озера деревушка. Неплохо там люди жили, но была проблема, каждые 10 лет из озера вылазило Чудо-Юдо и забирало самую красивую девушку в деревне.
Вот подошел очередной срок, вылазиет Чудо-Юдо (ЧЮ) на берег. Смотрит стоят мужики (М) , странные какие-то, молчат, девушки нет.
ЧЮ: Не понял. . где девушка?
М: Вас... ?
ЧЮ: Че "Вас"? Я вас спрашиваю, где баба? Давайте бегом или щас всех поломаю. . Я Чудо-Юдо..! !
М: Юда... ?
ЧЮ: Да. . Юдо..! !
М: Юда! ! Юда! ! Зольдатен, фоер! !

Очень старый,из 78 года,между 9 и 10 классами,более нигде не встречал,надеюсь понравится.
1935 год,совещание на уровне министров иностранных дел,после совещания совместный обед.На обеде министры подымают тосты:
подымается американец-Я пью этот бокал за американскую быстроту,
подымается перс-Я пью этот бокал за персидские ковры,
подымается англичанин-Я пью этот бокал за английскую морскую львицу,
подымается немец-Я пью этот бокал за немецкую точность,
подымается итальянец-Я пью этот бокал за итальянскую чашу мудрости,
подымается француз-Я пью этот бокал за трехцветный французский флаг,
подымается турок-Я пью этот бокал за турецкий полумесяц,
подымается японец-Я пью этот бокал за японское восходящее солнце.
Подымается русский,ну что сказать,в стране страх что творится,достижений,хрен его знает,и тут на ум приходит освоение севера,спасательные операции на севере и т.д.
-А я пью за русского белого медведя,который с американской быстротой,на персидском ковре выебал английскую морскую львицу,потом с немецкой точностью насрал в итальянскую чашу мудрости,подтерся трехцветным французским флагом и вывесил его сушиться на турецкий полумесяц под японское восходящее солнце.
ну вот где-то так.

Cтpaнниk Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " .
правильнее было бы остановиться после фразы...— "Родила царица в ночь, не то....

То ли я такой старый, то ли интернет у меня слишком быстрый, но как-то странно читать в горячем япа анекдоты, которые стали боянами еще лет 30 назад

Я пел это так:
"Она хотела бы жить в Бутово
И другие проблемы не е... волнуют её,
А он- простой колхозанин из Азии
На черкизоне торгует вазами"
Да
Были времена... всего-то 10 лет назад -черкизон и эта мудацкая группа.. как её пёс знает? Забыл!

Лежат два кирпича на 15 этаже стройки - молодой и старый.
Старый говорит: "Давай вон прорабу Петровичу на голову свалимся!"
Молодой говорит: "Нет, он же в каске, ему ничего не будет"
Старый вздыхает: "Эх, молодежь, учись пока я жив!"
Прыгает с крыши, падает и кричит: "Петрррровииич!!!"
Петрович поднимает лицо кверху: "А?"

Два наркомана на войне сидят в окопе.Противник наступает колонной танков.Один говорит-"Может внатуре бросить гранату?"Другой-"Ломает,далеко ещё...Давай пыхнем..."Пыхнули.Смотрят ,а танки уже близко.Первый-"Может внатуре бросим гранату?".Второй-"Ломает...Давай пыхнем."Пыхнули....Перед окопом останавливается танк.Открывается люк.Оттуда клубы дыма.Вываливается танкист-"Ребята,внатуре,бросьте гранату,ломает ехать..."

Добавлено в 23:48

Всё новое это-хорошо забытое старое...

боян конечно дикий, но, ребят шпалить-то зачем?! пропустите... человек старался может Вам (да-да, именно Вам) настроение улучшить...
з.ы. подправил как смог.

Добавлено в 00:34
глянул на вторую страничку и увидел тоже самое... может хоть анекоты шпалить не будем/те..?
з.ы. опять же подправил

Добавлено в 00:41

так Вы то здесь не один, нарвусь может на шпалы, ибо "развел" здесь что-то не ясное, но все же, иногда, если тема что-то набрала и это не политика и прочее, то пусть это будет для кого-то бояном, но и в тоже время девченки и мальчишки младше Вас или менее знакомые с интернетом, эти люди найдут для себя что-то новое...
з.ы. и да-да-да, это бояны, которые, лично я еще в школе слышал... и конечно не все.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Ген, ну ты посмотри на меня – конечно слышу...

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

Очередь у пивного ларька в Одессе. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Возмущенный ответ:
- Потому что не разбавляю!!!

Жена директора компании «Нурофен» не знает, как отказать мужу.

- Аллё, прокуратура???
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил Бентли на ворованные деньги!
- Ира???
– Папа???

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Очень эмоциональный депутат получает взятки с криком "Уиии!".

Замечено: дети, часто играющие в "Мортал комбат", при драке больше всего прыгают и приседают.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" – одно и то же!

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

- Твой ягуар возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Допить можно?

- Ну и почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет".

Умер Гуливер, и лилипуты тихо сказали "Е@@ть копааать".

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! Только тaм вопрос всем клиентaм "За каким @@ем вы сюда пришли?" звучит вполне уместно.

- Пап, а купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол нужен?!

Ну, соседи подумали, мол, пожар и вызвали 03. Приехал пожарный расчет и давай ломиться в дверь, но никто не открывает. Пожарные решают рубить дверь. Хруст, треск, крики, мат…
Забегают они в комнату, а там, в клубах дыма, валяется человек шесть обкуренных наркоманов."


Должно быть:"Забегают они в комнату, а там, в клубах дыма, валяемся мы..."

Это сообщение отредактировал абстинент - 19.07.2014 - 01:42

борода минимум с 1981

Какие-то анекдоты плоские.

Приходит мужик в цирк:
У меня есть коронный номер, но я его покажу, только с условием, сразу включаете его в программу.
Все договорились. Вся труппа собралась на арене цирка, в центр арены выносят большую такую, наковальню. Мужик забирается по самый купол... и оттуда вниз головой, об наковальню, бааамссс.... Алле оп, стоит!!!
Все аплодируют, на бис просят. Мужик все повторяет. Снова овации, снова просят показать. Мужик так спокойно: Да вы че ребята, больно ведь...

...

...

...

...