Лента анекдотов на пятницу 18.07.2014, С Пятницей!

...

Ей так хотелось на пляж)))))

- Это чего ты мне скормить хочешь - отраву ...? )))

- Ура Я в ОТПУСКЕ !!!! )))

они просто детские =)

Все в порядке... Мы просто играем...

...

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

xxx: где продаются лампы чёрного света, дабы белые северные ночи не мешали спать?
yyy: двоечники, вы что физику не учили? разбираешь патрон, меняешь провода местами и всё!
zzz: Вариант без разборки - вкрутить лампочку против часовой стрелки.

Учительница литературы на уроке:
- О, мела нет. Схожу к учителю труда, позаимствую.
Приходит какая-то не такая:
- Николаев, два!!!
- За что?
- Я здесь учительница!...Баранова!
- Да?
- Бе.е.е.е ... Петров?
- Я.
- Домашнее задание сделал?
- Да
- Ну ты и ботан!!!
- Марь Иванна, а че от Вас..как бы помягче сказать..С2Н5ОН пахнет?
- А ты по-русски сказать не можешь?
- Водкой
- Т.е., если б я Бейлиз пила, ты бы его формулу назвал?
- С2Н5ОНNО3
- Ну ты ботан!!!

Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!))))))))

- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!

К психиатру заползает мужик с чем- то в зубах.
Психиатр: -Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним: -Собачка? Мужик пополз в другой угол.
Врач: - Черепашка?
Мужик: -Ты мне,бл@дь, дашь спокойно интернет провести???

Люблю заканчивать спор или ссору с мужем фразой ....."Да потому что я ах@ела!".... На это у него.... нет аргументов....

Звонок. Муж берет трубку. — Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Потом кричит мне: — Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!)))

Говорю мужу:"Все, достал, я не хочу больше тебя видеть!"
Ответ просто убил: ....."Нееет, дорогая.....превратила мою жизнь в ад, так гори вместе со мной!"

Повторюсь: что, блять, такого ужасного в слове порнография???

Использовать звездочки в матерных словах - все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой.
--------------------------------------
не оффтоп:

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Один мальчик упал с крыши , но хорошо что головой прям в подорожник!

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...

Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, бентли , мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком...!

Прочитала статус 14-тилетней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём..."... пипец!!!!! Мне 27... Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алёшу Поповича...!!!!!)))))))))))))))))))))))куда мир катится ?))

Парикмахер клиентке: - Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено: - а можно как раньше, ножницами?

Сегодня была на катке...Сначала каталась на коньках...потом на коленях..,затем мордой по льду...Сейчас...вот на скорой поеду кататься..
Движение - это жизнь!

Маленький мальчик носится по квартире...Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья...
Прибегает МАМА и спрашивает : — Ты что делаешь?..
— Я играю в игру!
— В какую??..
— “Ёпп твою мать, где ключи от машины?!"

...Ирка... ты что... всю вoдку выпилa?!... Мы же договорились по чуть-чуть... для хрaбрости!...
— Вы ушли.... Я остaлась однa... и... ...испугалась!

Говорю - гостям : - Угощайтесь, не стесняйтесь... И вдруг, дочка выдает : - Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду : "Дома будете есть, что хотите,... а тут жрите, что дают"

этому анеку минимум 33 года мне ео рассказали на 1 сентября в превом классе !!!!

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у бандюков можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у бандюков возьми.

***
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

***
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
]

Это сообщение отредактировал Ородруин - 19.07.2014 - 22:45

Ну ты-то свежачков накидал!!!! Я их не слышал даже (мама мне уши затыкала, когда я под стол пешком ходил)...

майданутые минусят

Еще вариант:
Мужик едет в лифте , спиной к выходу , на каком то этаже в лифт входит девушка , двери закрываются , свет гаснет лифт останавливается ...
Через некоторое время мужик ощущает как кто то шарит у него в ширинке и томный женский голос произносит :
- мужчина какой у вас член большой , давайте я вам минет сделаю ...
- ?...
Не дожидаясь ответа девушка делает минет. Пауза...
- мужчина , а сигареты не будет ?
Мужик спешно достает сигарету , дает , чиркает спичкой и ...
- ИРА ?!?
- ПАПА ?!?
- (грозно) ТЫ ЕЩЕ И КУРИШЬ !!!