Лента анекдотов, на среду.

Николай Валуев прогулялся по олимпийской деревне и принёс нашей сборной ещё 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.

Получил зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Наверное ржал!

—Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
—Ты хочешь меня тр@хн@ть?
—И умная.

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает себя внизу и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Леонид Якубович на приёме у окулиста может назвать всё слово целиком.

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живёт её бывший.

Самым зрелищным зимним видом спорта являлся бы, несомненно, масс-старт в бобслее.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребёнком ушла к подруге на пару часов.

У кавказского ёжика иголки растут ещё и на груди.

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?


Найдя мужа для Валерии Новодворской, Лариса Гузеева поняла, что её миссия на Земле закончена.


Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.


Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.


Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".


Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.


- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!


Ничто не выдавало Виктора Януковича в неприметном пассажире, садящемся на рейс "Киев-Москва", кроме десяти яиц Фаберже и трёх золотых унитазов в багаже.


Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!


Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается...

- А почему генерал на памятнике изображён в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

Валуев с медалями убил просто)))))))))))

Все американцы после смерти попадают в рай.
Потому что незаметненько для апостола Петра чуть-чуть сдвигают ворота ада.

Хата, забоpчик, поpося в хлеву...
Hа фоне всего этого благополучия накpыта поляна!
Шмат САЛА 6х6, куpы, утки, цыбуля, гоpилка.
Сидят два кума, и жpут, и пьют, аж моpды тpещат, а pядом сидит
сынок одного из кумовьев, в тулупчике и с большой ложкой -
на все это смотpит и слюни пускает.
Потом не выдеpживает и хватает кусок колбасы.
Тут батько-кумэ встает и хpясь его по pуке:
- А ну почикай покы стаpши пойидять!
.....жpут, пьют.....
Сынок опять тянется за колбасой.
Втоpой кумэ встает и хpясь по затылку:
- А ну вже зажды поки стаpши не найилыся!
....жpут, пьют.....
У малого планка падает, он подpывается и вцепляется зубами в колбасу!
Батько-кумэ беpет пустую бутылку из-под гоpилки и по голове - хpясь!
Сынок возьми и откинься...
- Йой кумэ, выж дытыну вбылы!
Батько-кумэ, пpодолжая жpать:
- Та всэ одно бы ПОДАВЫВСЯ!..

Кажется, нашу сборную по хоккею укусила наша сборная по футболу.

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

– А я вот вообще сова.
– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет блять, я бесшумно летаю и ем мышей.

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.


Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой женщины любят мудаков. Мы все кучка идиотов.


Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.

Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"… действительно успокаивается.


Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.


Инопланетяне похитили директоров крупных концернов из разных стран. Директор из Китая рассказал, в каких странах они своровали технологии. Директор из Германии рассказал, в каких странах они набирают кадры для своих заводов. Директор из России рассказал о 101-ой схеме ухода от налогов.


За "технику" 10 баллов, за "артистичность" - только 8: поставили судьи фигуристу, проехавшему полкруга и не очень изящно вышедшему из "Бентли".

Это сообщение отредактировал дикийпрапор - 26.02.2014 - 05:29

ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.

У всех вдруг пропал интернет.
прокричали админам.
стали искать Андрея, который может его починить.
выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной, не может выйти - и сам вырубил интернет, чтобы его хватились

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

Долбоклюй -папа.

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

И от меня баянчик

Дело было при прохождении врачебной комиссии в военкомате... Ну значит захожу я к хирургу, там паренек стоит, и у него измеряют рост... Ну рост его, от ног до головы, потом вес, все как обычно. Затем его просит снять трусы, молодая, симпатичная медсестра. Я мельком посмотрел на него: свиду обычный парень лет 16-17, симпатичный, как сказали бы почти все девчонки, НО
по-моему еще совсем ЮНЕЦ. Сестричка та, небось только, только закончила свое обучение, была вся молода и, я бы сказал очень даже хороша собой: крашеная блондиночка, как модель! Что-то я отвлекся.... так вот. Услышав фразу о снятии трусиков, он немного смутился, но что поделаешь...... Я бы даже сказал, что снимать нижнее белье перед такой девкой, не самое большое удовольствие, вдург она засмется или что другое, сразу может травмировать на некоторое время...
Спустя мгновение ЮНЕЦ стоит в БОЕВОЙ ГОТОВНОСТИ. Сестричка подошла к нему осмотрела, как только дотронулась до ЭТОГО места, он, наверное, закипел, и его ЖЕЗЛ поднялся во всей красе. Сестричка, как бы ожидая этой реакции, подошла к окну, взяла стакан и сказала: "Освежись". Стакан тот был не очень чистый, покрытый известью воды, у меня было чувство, что он стоит тут со времен
войны. Праенек взял стакан и залпом выпил воду. Надо было видеть лицо медсестры. Она сраз уже и говорит: "Ты что, до тебя в этом стакане, знаешь сколько ОХЛАДИЛОСЬ???". Парень сделал вид что не расслышал, собрался и вышел. А я от туда по полу катился, потом еще всю неделю весь военкомат от смеха падал.

vvotin
Это не боянчик, этот бред рассказывал каждый второй, утверждая что видел своими глазами.


Пляшем дальше:

- Мама, папа, знакомьтесь, это мой парень Алексей и он будет жить с нами.
- Бля! Да это же ебанный живой лось!
- Пойдем, Алеша, нам тут не рады.

Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а нанес сегодня ты мне семнадцать ножевых, но они такие милые...

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь...

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

— Какое место Вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор...

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

Похожая ситуация, но, вроде, из жизни - приятель после медкомиссии рассказывал:
Парень из их компании мечтал в Афгане воевать. На молоденькую врачиху у него образовался стояк, врачиха намочила какую-то тряпку и велела положить "на это". Пацан отошел в сторонку, стоял минут с пяток, потом возмутился - Я вообще-то воевать хочу, а не тряпки ваши на хую сушить!

О пидарасах:

Парень приходит к отцу:
- Отец, я женюсь.
- На ком?
- На Федьке
- Так это ж пацан!
- Х...яссе пацан! 28 лет!

Гейропа, конец XXI века. Дом, спальня. Входит муж с любовником. Раздеваютсяю Начинается содомия. Вдруг слышат звук открывающейся входной двери: "Жена вернулась!" Оба прячутся в шкаф.
Открывается дверь в спальню, входит жена с любовницей. Раздеваются, принимают позу "69", пошло-поехало... и снова звук открывающейся входной двери: "Ой, муж вернулся!". Обе прячутся во втором шкафу.
Открывается дверь спальни, входит их сын с девушкой. Мило неумело целуются, падают на постель, начинается петтинг... Хор голосов из шкафов:
- ФУ, ИЗВРАЩЕНЦЫ!

m21edveD

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!



В одной средней школе при СССР работал дворник, похожий на Карла Маркса - борода такая же, прическа и прочее. И вот как-то из гороно приехала комиссия и попеняла директору школы: мол, чего это у вас простой дворник ходит как карикатура на основателя марксизма.
Директор вызывает к себе дворника:
- Митрич, ты бы того... неудобно же так, ты на Маркса похож. Ты бы хоть это... бороду сбрил, что ли...
Дворник поскреб в затылке:
- Ну, бороду, я, положим, сбрею! А умище-то, умище-то куда девать?

***

Идет мужик по пустыне захотел жрать , а жрать нечего.
Вдруг слышит , внутренний голос (Г) ему говорит: - возьми
лопату и копай!!! И сверху упала лопата.Мужик взял лопату и стал копать. Копал, копал, откопал жратву, поел.
Пошел дальше.Потом захотел пить.Вдруг уже знакомый
внутренний (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай !!!
Копал , копал нашел родник и напился.
Пошел дальше пить и есть он уже не хотел.Вдруг захотелось
ему трахнуться.
Опять (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай !!!
Копал , копал.Прошел час , два ....... солнце село и на
пустыню опустилась ночь.
Hадоело мужику копать он и говорит :
-Фу зае...ся !
А внутренний (Г) говорит:
- Лопату-то теперь отдай.

-Больно?
-Ага..
-Вытащить?
-Неа!!!

НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожениее в массах есть. Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо ж было откусить на последок кусочек i всі забарвилося в жовті і синій. я відправився зносити пам'ятник Леніну і розмахувати прапором. не отдатся крим російським загарбникам!

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5: Тут вдруг звонит его *верту*:
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно: Мне поставили четыре...
- Hу не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Hет, извини, не могу, точне даже не хочу: Hет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!


- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".


Верните письма мне, цветы и шоколадки.


Все было: лужа на крыльце,
Знакомый профиль мусорного бака,
И у забора писала собака
С задумчивой улыбкой на лице.


\извините за баянчики\

— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял.

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: 
— Вы видели что ваша обезьяна сделала? 
— А что? 
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. 
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. 
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину: 
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? 
— Ну что на этот раз? 
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен. 
— Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

Спят два грузина.
- Гоги, а гдэ твой пися?
- Мой пися, пошел в туалэт!
- Гоги, скажи своему пися, что моя попа нэ проходной двор!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо...
По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И всё время такое чувство, что пора домой.

- Кукушка, кукушка! Сколько мне жить?
- Ку…
- А почему так ма…?

Простите сразу за оффтоп!!!

Не совсем верно написано. Обожаю Филатова. Классный слог у него...

В пятнадцать лет, продутый на ветру

Газетных и товарищеских мнений,

Я думал: «Окажись, что я не гений, —

Я в тот же миг от ужаса умру!..»

Садясь за стол, я чувствовал в себе

Святую безоглядную отвагу,

И я марал чернилами бумагу,

Как будто побеждал ее в борьбе!

Когда судьба пробила тридцать семь.

И брезжило бесславных тридцать восемь,

Мне чудилось — трагическая осень

Мне на чело накладывает тень.

Но точно вызов в суд или собес,

К стеклу прижался желтый лист осенний,

И я прочел па бланке: «Ты не гений!» —

Коротенькую весточку с небес.

Я выглянул в окошко — ну нельзя ж,

Чтобы в этот час, чтоб в этот миг ухода

Нисколько не испортилась погода,

Ничуть не перестроился пейзаж!



Все было прежним. Лужа на крыльце.

Привычный контур мусорного бака.

И у забора писала собака

С застенчивой улыбкой на лице.



Все так же тупо пялился в окно

Знакомый голубь, важный и жеманный..

И жизнь не перестала быть желанной

От страшного прозренья моего'..

1984

Для топика:

Зашёл мужик в лес пописать. Увидел медведя, за одно и покакал!

Это сообщение отредактировал VIR2AL - 26.02.2014 - 11:45

когда одна осталась пуля
а ты врагами окружен
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно

Добавлено в 11:46
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.