Лента анекдотов, на среду.

90% - "Коты", если опрос проводится среди ЯПчан.

-Девушка, дайте стакан вода... - Не вода, а воды ! -Какая фкусная у вас воды... -Не воды, а вода !!! Э, иди на х"й со своим водом...!

Чувак познакомился с девушкой в клубе, ведёт её к себе домой. Она ему возле двери говорит: По тому как мужчина открывает ключом дверь я могу определить какой он любовник... Вот если он неуверенно тычет в замочную скважену дрожащими руками, он вялый пассивный неинтиресный, если же с силой пропихивает ключ..., то он импульсивный напористый....
Мужик достает ключи и говорит: Сначала ты пососёшь ключ!!!

40% - Сиськи
60% - Коты

Тогда уж....

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде!
Все загадили! И не убирает ведь никто!............. Вот тут вроде
почище... не все еще засрали, м-да...
... и присаживается на корточки.

***

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и
домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И
разверзлись хляби небесные - и погибло всё, и только ковчег плавал по
волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что
смилостивился Господь в сердце своём, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он
людей, к нему бегущих и руками машущих...
И кричали они: <<Вай, ара! Цирк приехал!!!>>

И вот внучек в деревню пришли немцы. Мужчин всех насиловали, а кто отказывался того растреливали! А ты деда как?- а меня внучек растреляли.

Дагестанские блохи заслышав лезгинку, насмерть затоптали собаку.

- Алло, это регистратура?
- Нет, это морг.
- А, ну мне к вам еще рано!
- Ну ничего, мы подождем!

- Какая разница между коровой и хиппи?
- Способ употребления травы.

порвал в щепки

Селедка к пельменям...А пельмени с рыбой? Ну да ,конечно,о вкусах не спорят...

Услышано вчера в Севастополе... "Они все собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать собственные обычаи, но никогда не выполняют задуманного, потому что их памяти не хватает до следующего дня. " Знаете откуда это? Правильно, это Киплинг о последователях Семена Бандеры, бандер-логах — нынешних правителей центральной и западной Украины. "Так примыкайте же к нам, прыгающим по ветвям, Там, где легка и гибка вьется лоза по стволам. Путь наш отмечен дымом и громом, что мы издаем. Верьте, верьте, много славных дел свершить удастся нам! " Если в Восточной Украине и Крыме обозначение "бандерлоги" давно используется для "западенцев", то в Европе "bаndеr-logу" (сочетание "соучастник, сообщник" и "тупой, тупоумный") только набирает популярность на событиях в Украине...



ЮНАЯ НАВОДЧИЦА Пятилетняя дочка ходит в детский сад. Вчера пришла забирать Полинку, а воспитательница с таинственным видом поманила меня в сторонку и рассказала такую историю... Полинке больше всего в группе нравится Кирилл, мальчик отвечает ей взаимностью, и они всегда держатся парой. Недавно у Кирилла был день рождения. Накануне он рассказал детям, что мама купит ему, наконец, в подарок велосипед. Когда же Кирюша пришел в садик после дня рождения, и его спросили про велосипед, он только вздохнул: — Не купили мне велосипед. Мама говорит, что денег нет. Тут Полинка радостно сообщила: — А у моего папы денег много! Даже доллары есть. Он их в коробочку складывает и под диван прячет.



О названиях... У нас в городе есть салон парфюмерии. . Называется. . "Амбре"



Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...



Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: — Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: — Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр.



Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок! Две полоски — это жопа! "


Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Из этой же оперы:

- Товарищ генерал! Тоби пакет!
- Нетоби а Вам !
- А нахуя вин мне ?

-Товарищь генерал к тебе жена приехала
- Не к тебе а к вам!
-А к нам она вчера приезжала

Спасибо, посмеялся от души))))

может было

Глухая Румынская деревушка...стук в дверь.
-Кто там?
-Здесь живёт ёбана мать?
-Да это я
-Крепись, Мать, Ёбана убили.

Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!