Лента анекдотов, на среду.

Свеженькой струи добавим

- А мы в медальном зачёте на первом месте!
- А мы президента свергли.
- Б..я...

Разговаривают ФСБшник (Ф) и ЦРУшник (Ц) на мировой конференции по безопасности.
Ф. Как мы вас в Грузии в 2008 году сделали.
Ц. Да, а мы вас в Украине сделали.
Ф. А когда это было?
Ц. Да в феврале 2014-го.
Ф. А, мы же все на Олимпиаде были.

Силуанов похвалил Центробанк за поддержку курса рубля
1 евро = 48.87 руб. офигеть поддержка рубля

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы -- чувствую, что что-то происходит, а понять не могу.


Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка.
А папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.


В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.


В музее девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор.
- Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!
- Кишла в кизду!


После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
- Ага. И такой холодный.

Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?


- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну...


— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый…
— Ну что ж, я должен обдумать твое предложение…


Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился…
Доктор:
— Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
— Скажите, можно мне уже пить?


А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы


Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!


В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
- Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!


Отучить жену покупать все подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку!








Это сообщение отредактировал masya83 - 26.02.2014 - 13:15

Захватили иноплонетяне немца, англичанина и русского. Закрыли в герметичных отсеках дав им по 2 шара из подшипников (сантИметров десяти)
Кто нас рассмешит-новых технологий дадим.
Немец начал шары по полу катать- выкинули.
Англичанин жонглировать стал- выкинули.
И отсека с русским на карачках выползают. Все спрашивают чё было..
Один шар сломал, другой потерял...

Это сообщение отредактировал тольятти - 26.02.2014 - 13:32

Нарезал селедки, лука. сварил картошки и пожрал с черным хлебом и водкой)))
неэстетично, негламурно, но збс шо пипец)))

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

Украинское село. Мужик во дворе своего дома рубит топором березу. Мимо калитки проходит его сосед, и, видя сие действие, спрашивает:
- Мыкола, ты що робышь?
- Та ось - бэрэзу зрубаю!
- А нащо?
- Та учора двойи москалыкив мымо проходылы, й одын другому кажэ: "Ты посмотри, Иван, какой типично русский пейзаж!"

Кум пришел в гости к куму.
- Кумэ, в мэнэ до тэбэ тры новыны. Перша: мэни сдаеться, що я - гэй. Друга: ты мэни сподобаешься. Треття: я найсильнише звид тебе...

20-е годы ХХ века, хутор на Украине. В гости к деду пришли маленькие дети.
- Диду, а це правду люди кажуть, що в тэбэ шашка е?
Дед:
- Та звидкиля в мэни та шашка! Була вона в мэнэ у Громадяньску, та здав вже я йийи.
- Диду, а правда в тэбэ рэвольвэр е?
- Та якый рэвольвэр! Вин тильки у нашого командыра був, той рэвольвэр...
- Диду, люды кажуть, в тэбэ кулэмэт захован...
- Та який ще кулемет! Я його бачив одын раз за усю вийну, той кулемет...
- Диду, а ще люди кажуть, в тебе гауфниця у сарайи стойить!
- Ось чого нэма - того нэма! - разводит руками дед.

Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?

Побаяню немного?

" И был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут.

Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут: и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании.

Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал - 375Д". Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре" в город без старшего машины.
Ну так вот получилось!

Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности".

А тут: ну надо же было такому случиться: останавливается "боливар" якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком BMW 525.


Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет.

Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. "Боливар" заорал, как подраненный тиранозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". И вот тут-то и начинается экстрим!

Из салона "бомбы" высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!!???"

Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет.

Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "бомбы"! От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. "Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для "бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "боливаре" место побоища и удалился согласно "распоряжения на выезд".

Вот так-то вот! На любое хитрое отверстие найдется болт (или якут) с не менее хитрой резьбой!!!"

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(( (
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним панчегом Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спорный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Знаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально всё... Но, вот подошёл шеф и сказал:
- Наша секpетаpша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой. У тебя есть время?
- Вроде, есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Полдня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет анкету, пишет...Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг, она останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:
Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачеркнуто), попу (зачеркнуто), попочку."
Нужно ли говорить о моей реакции?!.. Hо и это ещё не финал... Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: "В зад не даю."

Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в
открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным
рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак
перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает
со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка,
который глядя на бабку выдал:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?


Классическая ситуация – шестисотый «Мерс» и «Запорожец». Из шестисотого вылезает «братишка», подходит к дедку.
– Ты попал! Че у тя есть?
– Денег нету, есть только енот – миньетчик!
– Ух ты, а ну давай, попробую!
Короче, енот отработал, братишка в экстазе!
– Все, дед! На тебе 1000 баксов, езжай! Енот мой!
Приходит домой, бросает жене енота:
– Научишь готовить, стирать – и пошла на хрен отсюда!


Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
– Е-мое, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
Сбила его лошадь. Он поднялся, все лицо в крови, смотрит на него самолет летит.
– Твою мать, какой на х...р самолет, кругом же люди.
Только подумал его сбил самолет. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».


Принцесса, прогуливаясь вдоль реки, увидела тонущего волка и решила спасти бедное животное. Не теряя ни секунды, она раздевается, прыгает в воду, подплывает к волку и вытягивает его на берег за хвост. И вдруг происходит чудо: волк превращается в принца и говорит:
- Спасибо тебе, о, прекрасная принцесса, ты спасла мне жизнь и к тому же помогла мне избавиться от колдовских чар. А теперь ты можешь отпустить мой член...



Поручик Ржевский и еще несколько человек играют в карты. Вокруг стола бегает мальчик лет десяти, и громко кричит, у кого какие карты. Короче, всем надоел. Корнет Оболенский говорит Ржевскому:
- Поручик, вы же отлично можете управляться с детьми, помогите, пожалуйста. Ржевский берет его за руку, говорит ему на ухо несколько слов. Мальчик убегает в другую комнату и не возвращается.
- Поручик, а что вы ему сказали?
- Я научил его онанизму.


Hа поpтyгальском языке лингвошокиpyющей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо pidаrаs оhuеlоs]. Hа испанском: "Черное платье для моей внучки" [Тpахе негpо паpа ми ниета]. Hа тypецком: "Хаpактеp каждого быка" [Хеp манд аныб хyюб]. Hа аpабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усpат ахyй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОHА! Hа китайском: "Гpязно-сеpая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хyй лю лю хyли ибy ибy хyй сyши].

Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл! Козёл!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
- Сука!!! Проститутка! Шалава! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.


Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- ...Дочь Лена


ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"


Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно, важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
- Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...


Молодой поручик Ржевский рассказывает приятелям, как он ходил ночью к Наташе:
- Значит, господа, захожу я к ней в спальню и сразу, не откладывая, сую ей руку под юбку...
- Ну, поручик, ну же! Что дальше?
- Гм... Господа, вы когда-нибудь кормили лошадь с руки?


У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так что все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.


— Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
— Посветить фонариком в ухо!


Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!". "Хорошо, - говорит мужик, - Первое: много
денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье
желание. На вопрос почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками - пиво пью, вдруг чувствую - кончаю".


Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет...
- Ты что..., на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Да плевать, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри я же знаю - тебе это нравится...
- Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня ...
- Отстань от меня замудонец...
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится, и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!


Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный слючай быль в гораде Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!


Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку. Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...


Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъзжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гастынице, там мэне будет ждать дЭвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? "
А я скажу: "Да Виталий, ти свободЭн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, не долбоеб!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...
Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- Хмммм... МАЛАДЕЦ, бл..дь, Виталий!!!


Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой давеча диагноз я поставил твоей жене: не то предынфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и че мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. И если она не умрет, тогда больше ее не е..и!!!


Стажеру в МИДе предложили написать ответ на ноту протеста одной из "банановых" республик. Через неделю начальник наставляет стажера:
"Насрать" - пишется вместе, "не е...ет" - раздельно, а "черная обезьяна" - с большой буквы, поскольку вы обращаетесь к Президенту республики...


Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань, ну отстань же ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.


Театр. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает др...ить. Через две минуты голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит др..чить!:" Мужик хватает свечу, водит ею:"Кто здесь?!"


Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"


Приходит мужик без губ к доктору и говорит: доктор пришейте мне губы
Д- к сожалению остались только половые!
М- пришивай, это лучше чем без губ!
Доктор пришил их и отправил мужика.
Через пару дней приходит опять этот мужик к врачу и говорит ему: доктор отрезай эти губы, а то как смотрюсь в зеркало-член встает, смотрю на член-губы трясутся и слюни бегут!!!


-Любимая моя...
-Была бы любимая, ты бы мне не изменял!
-Нет, тогда ты была бы Единственная, а так - Любимая...


Просыпается мужик утром с похмелья и с удивлением наблюдает такую картину:
все вещи поглажены, аккуратно висят на стуле, на столе готовый завтрак и рюмка водки.
Мужик в шоке спрашивает у детей:
- Господи, дети, я не понимаю, объясните мне - что случлось?
- Да ты, папа, вчера пришел как обычно пьяный, ну мама стала тебя раздевать, чтобы уложить
спать, и когда она дошла до ширинки ты вдруг резко закричал: "Уйди, с^ка, я женат!!!"


Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!


Летит орёл над горами, гордо так парит, потому что высоко...и тут у него из задницы вылезает глист! Посмотрел глист вниз и спрашивает у орла:
- Алё, шеф! Какая высота?
- Пять километров!
- Да? Ну смотри не обосрись, а то братва волнуется!


Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня, завтра тещу в аэропорт везу.


При посадке разбился самолёт. Экипаж вылезает из под обломков и бегает вокруг.
Командир причитает:
- Это из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал.
- Нет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Всё из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Мля!!! Чуть не убили, сволочи!!!


Светское общество.
Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Да что ж мне опять про пидарасов-то вспоминаюццо анекдоты...

Украинская глубинка. Сидят в садочке два кума, горилка, сало, все чин-чинарем. И тут один другого спрашивает:
- Кумэ, а хто такi пидарасы?
- Це такi люди, що один одного в дупу...
- фу, не будемо о пидарасах.
Накатили стакан, накатили другой, до кондиции дошли.
- Кумэ, а давай мы с тобой як те пидарасы?
Ну, давай... встал один раком, второй засадил. И тут чувствует "нижний", что на спину ему что-то теплое капает.
- Кумэ, ти що, плачеш?
- Мовчи, пидарас! Нэма у мэни кума!

А коли уж пошла пьянка про медкомиссию, то:

Военкомат, медкомиссия, хирург ведет прием. Входит призывник:
- Трусы спусти. Так (яйца ощупал) повернись спиной... Наклонись... Ягодицы раздвинь... Годен!
Призывник, разгибаясь:
- Доктор, а что, в лицо вы мне это сказать не могли?

Это сообщение отредактировал m21edveD - 26.02.2014 - 14:08

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

Мадам, вы кем себя мните? - Кем хочу, тем и МНУ!

Киллер подходит к двум беседующим бизнесменам: "Господа, извините, я Вас перебью".

Одесса.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Януковича?
- Ой, не радуйте меня так сильно! Шо, неужели-таки последняя?

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё, что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не знаешь...


Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху:"Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала."

1. А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

2. Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

3. Если на шесте повисла женщина – это стриптиз, а если мужчина – это Масленица.

4. - Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?

5. Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, *лять, чай со льдом, значит вы в России.

6. Скажи бабе «Купи самое необходимое!», и она купит плед, рамку для фотографий и косметику. Скажи мужику «Накупи х*йни!», и он растеряется.

7. Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

8. Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

9. - Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, подсолнечным маслом!!!!

10. – Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак… Давай весной?

11. Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

12. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

13. Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант

14. Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то все хуже и хуже...

и еще чуток:

- Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

2. Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

3. Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

4. Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте.

5. - Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..

6. - Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
- А четвертая-то зачем?
- Чтобы подушку безопасности подкачивать.

7. - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

8. - Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

9. - Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
- Нет.
- А я знаю.

10. Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

11. Русалки – с одной стороны бабы, а с другой стороны – рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.

12. Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

13. О, боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор, как ни*уя не изменилось…

План на ближайшее время:
1. Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

- Бля, чувак, я съел кота!
- Хватит издеваться над чебуреками моей бабушки!

Если я ни хрена не добьюсь, я просто буду всем говорить, что выбрал семью.

Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!

мы все умрем кричит виталик
в кроватке детской по ночам
но мать его не понимает
и сиськой затыкает рот

сходить мне что ли на работу
а то ведь без толку лежу
подумал я через зевоту
и ржу

мечтали дети из зимбабве
чтоб к ним явился дед мороз
но он является к послушным
и к тем кто кушал хорошо

ты можешь вздыбить шерсть котейке
и гладить пузико ежа
но счастлив лишь меня за титьку
держа

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужики, нарисуйте мне на хую сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

-Он на медведя с голыми руками ходил……
-Ух ты,чё,охотник?
-Да нет,дурак……

Проведя социологический опрос на улицах России на тему "Что правит миром?",люди ответили так:
10% - "Женщины"
12% - "Мужчины"
18% - "Деньги"
60% - "Пошли на хуй!"

-Алло,это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
-Где вы находитесь территориально?
-У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
-Есть ли у вас дома дезодорант?
-Да.
-Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!

По окончании просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы".

Временами ржал, аки конь)))

Из коллекции:

С родительского форума:
xxx: Вот так растишь его, ночей не спишь, в филармонию водишь... Авиамоделизьма там и танцы с плаваньем... А потом он возьмет, да и решит поссать на подстанцию!

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.

В Макдональдсе за столиком сидят папа с маленьким сыном. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г*вно".

- Fedor, why are you late for the lesson?
- Мариванна, меня тятя на коне вез, так у нас супонь порвалась и подпруга лопнула!
- In English please!

Работаю на почтовом ящике. Получили сверхточные весы для работы. Точность до 0. 001 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить... Один говорит: как думаешь, стоячий и висячий член весят одинаково?..... прошло 2 часа...
Начальник: Бл..., Иванов, ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия...

Из объяснительной учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".

Немного другая концовка: -Дэвушка,на вам муха! -Не "на вам", а "на вас"! - На мно?!