Девушки с юмором о сексе

Ангелина, 22: “Мы однажды занимались сексом на подоконнике, и оказалось, что соседи все видели… собрали кучку зрителей!!!! неудобно было! В другой раз заигрались на кухонном столе, а там, как в анекдоте, - вилка…. Терпела, терпела, пока он не спросил в чем дело!”

Юлия, 20: “Мы с любимым отдыхали на море с друзьями,вечерком посидели на терассе и разошлись по комнатам…И как только уединились, так сразу с порога начали целоваться, обниматься и все это дошло до потрясного секса. Мы как-то навалились на стеночку между нашими с друзьями комнатами, а она оказалась из гипсокартона что ли(я в этом плохо разбираюсь), но суть не в том, я… даже не знаю как это описать (сама не пойму как так получилось), но через пару минут мы голенькие валялись на полу комнаты друзей-те были в шоке и не понимали сначала что произошло, а мы смеялись как стадо слонов так, что и слова сказать не могли”
via ljfun
(продолжение под катом)

Вика, 35: “А у нас курьез произошел у родителей мужа дома. Мы были одни и тут все началось. Забежали в комнату и муж в порыве поцелуев хотел обняв меня прыгнуть на кровать. Прыгнул и…..промахнулся! Мы упали на пол и я ударилась головой об пол… Было и больно и смешно одновременно… Мы посмелись минут 5 и решили продолжить. Залезли на кровать и давай “кувыркаться”… Раз неудачно повернулись - и я уже валяюсь на полу… В это время в дом открывается дверь и заходит его сестра с дочкой… Стыдно то как!!! Первая реакция - нырьк под покрывало. А дочка то маленькая : “Вставайте! Давайте играть!” Его сестра видела, что я голышом на полу валялась. Она забрала малышку. Мы быстро оделись под покрывалом, включили телек и весь вечер не выходили из комнаты”

Алена, 32: “Занимались сексом в машине и я делала минет. Жутко тесно, он уже подошел к финалу и, чтобы я не подавилась или была к этому готова, на пике страсти произносит: ВНИ-МАНИИ-Е!! Вот лучше б молчал, я так смеялась!!!”"

Анжела, 23: “Помню с моим первым в машине решили попробовать, и взяли у его мамы ключи от машины, разделись.. То да се и забыли окно закрыть.. Так вот такая картина маслом - торчит моя нога из окна машины, на ней как флаг развеваются трусы, а рядом с окном стоит его мама и с немым удивлением взирает на все происходящее… потом открывает рот и выдает гениальную фразу - Дениска, там ужин на плите, тут закончишь - разогрей и поешьте с Анжелой там. Потом развернулась и ушла… Я по-моему в жизни так не смеялась как тогда, но стыдно перед ней до сих пор…”

Татьяна, 28: “У меня вот была такая ситуация, десять лет назад правда. Были мы на даче с моим тогдашним МЧ: большая компания, ноябрь, шашлык и все такое. Наступил вечер, все выпившие, и мы с моим парнем решили залезть на второй этаж, чтоб заняться любовью. В течении часа была такая ситуация: сначала нам с низу кричали чтоб не шалили и стучали шваброй, шутили над нами, потом в самый ответственный момент открылся люк снизу и влезли два его друга с шахматной доской с просьбой разрешить их спор в партии, причем на полном серьезе, через пять минут прибежал еще один его друг с криками что надо вытащить какую то машину из какого то обрыва….Мой безотказный пошел, но мы все еще и изрядно навеселе были….Через двадцать минут он вернулся и мы радостно и страстно стали продолжать, и тут под нами в щепки разлетелась кровать….Но и это еще не все: когда наконец все случилось и мы счастливые собрались спать, мне приспичило в туалет по маленькому. Я на улицу просто в одной куртке и… захлопывается входная дверь. А народ уже успел угомонится, и я минут десять бегала вокруг дома с криками чтоб меня пустили…. Между прочим, в эту бурную ночь был зачат мой сын)))”

Юлианна, 26: “На дни рождения наших друзей мы напились прилично, разошлись только с утра(а нам в 11 вставать ехать еще на один д.р.) Моя сестра живет этажом выше, квартира прямо надо мной. Мы так зажгли, что она мне смс прислала, что слышимость очень хорошая у нас в доме. На что я ей ответила “потерпи)”

А в понедельник мне все подружки написали, о том, что обо мне прошел слух, как о самой счастливой девушке на земле!”

Карина, 19: “Мы на даче. Лежим на участке, там в основном травяной газон. Ездили к подруге, там бабушка, дедушка, мама, весь комплект ее родных. Баня стоит в конце огорода. Ну так вот, лежим, загораем, сестра моя пошла ополоснуться в баню, и ее парень пошел вслед за ней. Сначала слышно тока звук воды, потом характерные хлопки, при чем слышно так прилично. Мы где-то посередине участка были и так прям конкретно все слышно было, потом дикие стоны, все как полагается. Выходит моя сестра и говорит “Ой девочки, как там хорошо, всем советую” Занавес. Мы плакали.”

Лена, 22: “На днях насмешила мужа. Расстилаем кровать. При этом уже поприставали друг другу, пофлиртовали. И вот я пододеяльник держу, а он одеялом в него метит. И тут у меня фраза родилась, заготовка так сказать. Я мужу говорю: “давай сюда конец, я дырочку раскрыла”. Муж впадает в ступор, как мультяшка замирает на несколько секунд, а потом говорит, дааа, дедушка Фрейд перевернулся просто.”

Алиса, 35: “Как то вечером мой парень предложил мне за ужином выпить шампанского. Я конечно же согласилась. Какое-то время спустя мы с ним почувствовали что искры шампанского заиграли в нашей крови и немедля отправились в спальню. Он набросился на меня как зверь и сразу начинает делать куннилингус. Если честно я до сих пор не понимаю, какой черт дернул меня за ногу: открываю глаза и поднимаю голову, а там, до сих пор не могу успокоится, картина маслом писана. Мой мачо лежит между моих ног, головой уткнувшись туда руками держится за мои икры, а ноги (вам наверно приходилось наблюдать когда в парке дети в ромашках валяются),задрал к верху и болтает ими туда сюда. Все закончилось моим бурным смехом!”

Мужик нормально с троллил в машине! Вни-ма-ние!!

Лет 17 мне было, привел подругу домой. Родителей не было. В комнате начали экшн. Музычка играет. Все прекрасно, как вдруг пришли родители. Ну их никто не услышал. Тут партнерша начала в порывах страсти произносить мое имя (что то в духе Саша ювелир), заходит мать и в этот момент я чувствую что финал близок, вытаскиваю и тут понимаю что кто то зашел и вижу мамку. Картина маслом, я на ней со стояком, брызгаю на нее...

Алена, 32: “Занимались сексом в машине и я делала минет. Жутко тесно, он уже подошел к финалу и, чтобы я не подавилась или была к этому готова, на пике страсти произносит: ВНИ-МАНИИ-Е!! Вот лучше б молчал, я так смеялась!!!”"

Алёна - нормальная девчонка. Муж счастливый )))

ВНИ-МА-НИЕ просто убило!!!

аплодирую стоя

Прям абасрацца как смешно и интересно. Блять может я зануда но сцуко сюжет тупой буков мало, тема ебли раскрыта на уровне мечт недоебанной птушницы.

У нас в городе есть здание ГОСПРОМ. Большое такое, рядом с парком. И там помимо всяких контор есть отделение милиции. Вооот. Ну про милицию я не знала... В общем с бывшим погуляли-поцеловались и прочее в парке, были еще молодые, секса хотелось постоянно. В общем решили уединиться под окнами ГОСПРОМА, там еще деревьеца какие-то, фонарей нет. Ночь, темно, стрёмно, просто супер)))) В общем отлично всё прошло. И вот финал, соответствующие стоны-возгласы. Мы такие довольные целуемся и тут вдруг прямо перед нами, сразу за кустиками включается люстра патрульной машины, сирена и свист ментов... Это был ПИПЕЦ, но весёлый))) До сих пор на патрульные машины с ностальгией смотрю)

Мне как то делала девчонка . А такая стеснительная, никогда не соглашалась сглотнуть. Просит значит, что бы я намекнул, когда дело к концу приблизится. Я, - Не вопрос, говорю, маякну обязательно! Дело двигалось, но кончить мне вздумалось в самый неожиданный момент. Еле успел выдернуть член изо рта. Короче залил ей все лицо от прически до подбородка.
Она так на меня смотрит обиженно, - А я и не знала, грит, что такое "маякнуть" иначе бы ни за что не согласилась бы!

А мы как-то раз ездили на рыбалку с подружкой, моим дедом и двоюродным братом. Отправили меня с Олькой за розжигом - сухими кустами. Пока шли, заприметили стог подраспотрошенный и на обратной дороге решили "побаловаться". Завалились, разделись, а комары только нас и ждали. И первый и последний раз я благодарил их - из-за них пришлось все делать по-быстрому - ахаться, одеваться и выползать, т.к., только вылезли и наткнулись на деда, который пошел нам на подмогу. А дед строгий был, старой закалки. Короче, еще раз спасибо тем кровососам!
Так и не порыбачили толком, т.к, оба чесались.

+1
Мне тоже показалось, что половина написанного - мечты!!! МЕЧТЫ и ещё раз МЕЧТЫ)))

А уровень доё@аной институтки - это резиновый йух от гланд до прямой кишки, потный негр с четырьмя яйками на шелковых простынях на дне океана?

Всё нормуль женщинам, что нужно? ВНИМАНИЕ
А мужчине? Кончить в рот!
Вот и сказал ВНИМАНИЕ кончаю в рот!

У меня бывший после секса ржал. Смеялся, то есть. Кончит и ржёт, аки конь

Хахаххаах что сказал ты щас за хуйню?!

да так... сказалось чё-то... если просто веселый секс это уровень ПТУ-шницы , и это считается фигнёй несерьезной, то что ж тогда серьезно?

Был у меня тожа казус эпический...
С подрушкой резвимся на дедушкиной и бабушкиной кровати (пока они в санатории здоровье поправляют). Кровать была неебически железная, двухспальная, панцырьная и высокая, хуй пойми каких годов, но ленина видела стопудов.

Подружайка любила поскакать с верху, в самый пик заезда срывается с петель панцырь, опускается вниз, мы с грохотом на пол и за нами этот панцырь встается на месте.
У меня ахуй полный, деду с бабкой кровать сломали, убьют нахуйже. А подра орет хулиэ замер поябывай давайц.

ПыСы. кровать слава богу целая. Эплись потом строга на деване

Не ну почемуже сразу резиновый)))
Да доставляет эта хуета когда, выставлют трусы напоказ типа смотрите я поеблась(поебся) это так еать забавно чтоаж в интернет надо написать.

Это сообщение отредактировал Calmaro - 13.06.2012 - 10:48

Яоза
Правильно. Однообразие надоедает))

Добавлено в 10:51
Calmaro
Друг тебя что в этой жизни не устраивает?

ну у меня как то был случай веселый=)
значит был у меня диванчик самодельный состоящий из двух кресел...т.е 2 кресла раскладывающихся в кровать и у каждой нету левой или правой спинки (их составляешь вместе нехватающими половинкаи и получался отличный траходром)
у одного из этих кресел в разложеном виде были плохие ножки.
в общем когда у нас все закончилось,лежим балдеем (я на одной половине,она на другой)та на которой лежал я и была бракованной....в общем я с таким грохотом упал на пол...смех был дикий у второй половины=)

Дружище вот как раз и устраиввает все в жизни, красивая тетка у меня, хорошая работа имеется, отдыхать получается хобби всякие... про трусы вот грустно читать стало и высказался)

Когда-то читал, тоже ржал с женского форума:
Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!


А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

В разделе "Про это" вроде же вполне себе обширная и живая тема про курьезы в сексе или вроде того. Но непогрешимый и неподсудный может рожать повторы любой темы и где угодно

Ба-буу-ляааа©
чел отжог